在探讨这个问题之前，我们先看看“作”在英文中的定义:
Requiring a lot of attention. When describing a person, high-maintenance usually means that the individual is emotionally needy or prone to over-dramatizing a situation to gain attention
翻译过来就是：“作”的人总是渴望得到别人的关注。当觉得一个人很“作”时，经常意味着她/他在情感上的需求感很强烈，或者说，倾向于将生活过度‘戏剧化’来获得关注。
“作”女的若干典型行为特征如下：
1. 男友不按点回家，是不是在外面‘鬼混’？
2. 男友不回信息，是不是不爱我了？
3. 男友要分手，死活不依，一哭二闹三上吊
我认识的一个男生朋友，曾不止一次的向我诉苦，他的前女友是如何的各种花样‘作’死，而且还觉得这样很有情趣，说什么‘大作伤身，小作怡情’，最终他不堪其烦，毅然的和她分手。
我也有认识的女性朋友，人很好很善良，可就是不知道为什么一旦进入亲密关系，就开始变得让男友非常抓狂，自己都无法理解自己为什么会变成这样。她说她很爱他，从来就不忍心伤害他，可是她不断的三天一小闹五天一大闹把本来深爱她的男友越推越远，最终推到了别人身边。
如果你也是一个正在为自己莫名其妙的‘作’而痛苦挣扎的菇凉，或是有一个这样的女友想要帮助她改善你们的关系的汉纸，我们今天一起来解开这一行为背后的面纱，既是了解自己，也是了解她。
不是有一句话叫：当你知道了为什么，你就知道了该怎么做。下面我们一起来看看“作”的行为动机吧！
1. 曾经有过糟糕的被最亲密的人抛弃的经历
这世间的每一个人，都或多或少的有不安全感。
不管你是腰缠万贯的土豪比如乔布斯，比尔盖茨，马云，马化腾，王健林，是叱咤风云的权利金字塔顶尖的人物，比如奥巴马，川普等，还是说我们只是一个平凡的普通人，每日在车水马龙的都市里，在时代的浪潮中艰难前行的人，我们的内心深处都有一种不安全感。
如果你曾经有过被别人抛弃的经历，而这个人又恰好是你当时生活中非常亲密看重的一个人，比如你的闺蜜，你的父母，你的男友（女友），这段经历当时你又没有用合理的方式去理解，就可能在当时留下一些没有疗愈的伤害。虽说时间可以淡化伤害，随着时间的推移，你可能会慢慢忘记那个曾经伤害你的人或是伤害你的事，我们可能是采用了一种强迫性遗忘的方式，犹如在伤口上简单的缠上了纱布止住了血，却没有把伤口缝合。当以后经历亲密关系时，就有重新进入那个领域，而无意中触碰到你旧有的伤口产生了“那个人”或是“那件事”以同样的方式在伤害我，其实很可能是由于旧伤未愈。
童年或是过去我们未能得到满足的需要，就很有可能在我们的潜意识中留下了一些“坑洞”。
坑洞理论是由20世纪美国著名的心理学家阿玛斯提出的，他在著作《钻石途径》中提出：
“坑洞”指的是你已经失去联系的某个部分，也就是你无法意识到的某个部分。坑洞指的就是我们本体的某个部分不见了。这可能意味着某种本体的品质不见了，譬如爱，价值感，与人联结的能力，力量等。
当你感受不到自我价值时，你的内心会有一种空空洞洞的感觉。你会感到匮乏，自卑，只想拿外在的价值来填满这个洞。你会利用别人对你的肯定和赞赏来达到这个目的，你会以虚假的价值来填补这个洞。我们带着一身的坑洞四处奔忙，却往往无法觉察到它们。我们通常只能意识到自己的欲望：“我想要赞美。我想要成功。我想要这个人的爱。”
我们在一段好的亲密关系中感觉到彼此契合，就如同互相填补了对方的“坑洞”。而当关系结束后，我们感到那种难以承受的痛苦，正是由于那个原先填补我们心中坑洞的人走了，那些“坑洞”又重新暴露了出来。所以，大部分人在结束一段关系时，会感受到自尊的丧失，一种失落感。我们带着“伤”问自己，我是不是不值得被爱？我是不是没有价值？为什么他离开我了我觉得自己什么都不是？
所以有的人在一段关系结束后或者结束前，会寻找另外一个人来重新填补他/她的这些‘坑洞’，避免让自己去体验那种匮乏感。但由于产生了一种只有那个人才能拯救我们，才能填补我们心中坑洞的‘错觉’， 让这段关系又埋下了一个不稳定的因素。自尊感或是安全感低的那一方会时常陷入一种害怕失去那个人或是这段关系的焦虑中，而产生很多不利于关系健康长久发展的行为，比如花样“作“”死。
而阿玛斯在《钻石途径》中很清晰的给出了一个一劳永逸的对待我们身上“坑洞”的药方：
如果你允许自己去体会那份不足和空虚，你就会发现自己最根本的部分，并且能一劳永逸的填满那个洞。甚至不能说是填满，而是从此清除了心中的坑洞，不再认同那份匮乏感了。
2. 潜意识认为自己不值得被爱
也许初一看见这个标题，你会觉得像是一个违反常识的论断。难道这个世界上会有人认为自己不值得被爱吗？但是，这真的是人性非常复杂的一面，如果我们潜入自己的意识深处，诚实的摸一摸我们的内心，还真的是有可能我们不知道的某一部分认为自己是不值得爱的。也许是你曾经在过去的生命中做的一件事，做的一个选择，说的某句话，让你一直耿耿于怀，也许又再次封存在了记忆深处，却始终没有获得自己的接纳，认可和原谅。
这个部分在你的内心深处制造一种冲突和矛盾，让你的生活时不时地陷入混乱之中。
例如，你是否曾经在亲密关系中感到，他对我越好，我越觉得哪儿不对劲？或者是，会怀疑他对我好是不是对我有所图？
这些是一种自尊感不够强的体现，觉得自己不够好，觉得自己不配被爱。于是，我们的大脑非常的困扰，它收集到的事实是，他如此的爱我，他这么包容我；这和我多年以来的信念系统不对啊。在这样的心理动机下，有的姐妹就开始发脾气使性子，来“折磨”和“试探”男友，来验证他的动机。而我们要知道，任何一个观点，只要你下意识去寻找，一定会找到一些你以为的证据来佐证的。于是，亲密关系的根本也就是信任开始动摇，危机开始出现。
我们看看那些分手后拼命想要挽回的姑凉们当中，大部分都是她们主动提分手“逼”走了男友，男友觉得说你既然不想和我在一起，那么我就离开。分手的那一刻，姑凉们是很爽的，觉得终于事实和信念系统统一了。可是很快，姑凉们就会意识到自己做了一件很傻的事。男友过去是真心对自己好的，是自己的不信任导致了这样的局面。又要拼命去挽回。但如果姑凉们不能很好地去更新自己内在的消极信念系统，即便是前男友回来了或是下一段感情中，同样的剧情还会上演。
对于这种情况，我的建议是进行积极的自我对话。有兴趣的朋友可以点击我的另外一篇文章《做自己最好的朋友》
3. 害怕被亲密的人伤害
有时候，世界上的事真的就是这么说不通。明明你爱他最深，却要伤他最深。原因就是因为，你害怕一个你爱的这么深的人有一天伤害你，你爱的越深你的恐惧越深，于是你想躲开他，他靠近你就推开他，他包容你，你就伤害他。
不是我们经常会看到有人这样说自己吗，因为害怕被爱的人抛弃所以主动抛弃了爱的人，我们有时候也会因为害怕被爱的人伤害所以主动伤害爱的人，这样你就感觉是自己在伤害自己，而不是爱的人。因为过去你习惯了自我伤害，所以觉得自己可以承受。而避开了被那个最亲近的人伤害的可能。
解决这种内心恐惧有这么几种方法：
A. 挑战自己接受爱的能力：也许我们很脆弱，但不意味着我们因此要紧闭自己，把自己敞开，让自己接收更多的爱。当接收到爱的时候，回报以世界一个美丽的笑容，而不是尴尬紧张的逃走。
我们可以让我们爱的人体验到更多的爱，而不是一触碰内心就紧紧合上来进行自我保护。
B. 明白作为成人，我们是有抵抗力的，有时候我们会被别人有意无意的伤害，但我们依然可以去爱这个世界，将你在的这个环境变成一个有爱的环境，努力让它变成你想要的样子。
真正的爱是会向外辐射出去，并被他人支持和传递下去的。它有一种神奇的力量，又好像会反射到自己身上，让我们的人生充满了有意义的互动和关系。当这个出现时，人生感觉如此珍贵，是不是这样？
所以，那些曾经因为被伤害而害怕被再次伤害的姑凉们，我邀请你们和我一起大胆走出自己的那种匮乏感和不安全感，勇敢地面对自己的脆弱，依然选择和这个世界和解，去爱这个世界和你身边值得爱的人包括自己。
敞开自己，勇敢地接受爱，你比你以为的更坚强！
