<u>在我失业断联后的第一天</u>

2020年2月10日
失业断联第一天
阴天
失望度-10%
痛苦缓和期-100%
进食度 0%
治愈工具 无

突然房间变的很安静
再也没有收到任何早安晚安的回应
也再也不收到他的挂念
也再也没有那个熟悉的人在你身边
没有人在陪着你说话
你曾有过温暖感和依赖感全部瞬间消失
就如同我的心的另一半也被带走了

我开始没有胃口吃饭 没有任何心情去做任何事情
我好像觉得被任何人不在需要一样
对于他不回信息我还在幻想
他应该在忙吧或者他会晚点回复我
一次一次的在真相面前欺骗自己
让自己相信这是暂时的 不是真的

一下午过去了，还是没有消息
一天都不想吃饭
晚上连喝水的都懒的喝
整个脸色变得很差
偶尔咳嗽以为自己得病了
还一度是不是自己得了病毒
如果真的如此就让我离开这个世界吧
开心的回忆是有的，真心不想经历这灰暗的时间

唯一想做的就是只有睡觉
没有任何心情去做任何事情
碰什么都是焦虑的
只有睡觉
因为在睡梦里面你什么都不用想
但事实上确实等来第一天的寂静
虽然我还是不愿意去相信
因为还是不适应他没有给我发信息和电话
我晚上失眠了 又开始胡思乱想 熬到了 4 点
终于有困意了，让我睡吧
希望我的受伤的心灵可以通过睡眠治愈

<u>在我失业断联后的第二天</u>

2020年2月11日
阴天
失望度 -20%
痛苦缓和期-100%
进食度：5%
治愈工具：睡觉

疫情的期间
公司开启了在家办公的模式
但是自己却一点都没有心情
因为没有等到他的消息
我的情绪遭受巨大的煎熬

因为我从谈恋爱到现在
只要出现感情危机
整个自己在职场都会受到影响

因为我可能做不到别人那么会把握好自己的情绪
冷静理性的处理工作的任何事情
只可惜情绪管理是我的天敌

我只要在工作
脑海就会涌现为什么
他会没有联系我或者延伸出来想很多

在远程工作办公的过程中
我出现了人格障碍的接触恐惧
我出现了不想和任何沟通和说话

只要一说话我的脑袋就是卡住了
只要我一沟通我就莫名的攻击别人
生怕别人说错话 或者自己说错话

因为情绪此刻正在刺激着我每一个器官
你在情绪的黑洞中无法逃避
不管内心和空间
我更限制了自己的
你甚至想要逃离一切
与世隔绝
并且你想远离这个地方
远离这个城市

我可以马上删掉他的微信吗？
万一他要找我呢？
万一他真的是其他的情况呢？

可是在有万一，你见过他爱你的样子，
他现在这样是爱你吗？你确定还爱你吗？

离开这个地方会好吗？
离开工作会好吗？
一切都是我无法判断与决定

我不敢想 因为我内心还在想着他会联系我的
他的承诺，我与他的美好的回忆都li
假想他的第二天，不断的验证在验证他的回应
可是我等到了凌晨3点也是没有任何消息

好累 让我睡吧
我很想用温暖的被子温暖我
幻想他在身边吧
明天就会有联系了

<u>在我失业断联后的第三天</u>

2020年2月12日
阴天
失望度 -30%
痛苦缓和期-90%
进食度：5%
治愈工具：睡觉

疫情变得严重
但是起床后我没有接到任何的信息
希望等待他关心的信息是：
不要乱跑 吃饭了吗？现在买不到饭或者我给你送过去吧

没有任何的信息，只有爸爸妈妈对我的叮嘱
不要乱跑 就在家呆着吧
我想我可能什么状态他也没有时间了解
或许他想了解 也有他自己的压力要处理吧

只是一下子的冷静让你觉得
从天堂掉下来的感觉

但是我也更怕的是他会跟我说分手的话
还是留着不要说了 我怕心直接会心痛而死吧

此刻，我需要让自己安静下来去思考
我不断的在花思维导图和方法论来验证
我们之间的感情的真伪

但是我却还是想选择相信
虽然结果已经非常明显

我知道人的一生总会犯很多的错误
但是这次错误却这么明显

我也知道我30岁了
可是我也安慰自己说 爱一个人没有错 爱谁都可以
但是千万不要爱一个不对的人

多少次的内心谴责在伤害着我的防线
撕心裂肺的感觉 慢慢被撕扯
又慢慢的回弹回来

在一个狭小的出租房的空间里
我突然觉得开始自我怀疑
我是不是真的很差

我是不是一直都会这样
我知道没有人能陪我走出来
可能这一切都需要你自己

<u>在我失业断联后的第四天</u>

2020年2月13日
晴
失望度 -40%
痛苦缓和期-90%
进食度：6%
治愈工具：睡觉 写日记

这一天我刷了好多关于情感的抖音视频
看了好多的文章 不断的在去找答案
但是却发现每一条是我认为最客观的
也每一条是我认为我能找到心灵的触碰点的答案

我从蒙蔽到想要找到真相，从幻想到想去求证什么
为什么会这样？
为什么我却总是千疮百孔
为什么我总是会觉得自己被伤害
我一直在反思？

从里面我一直都找不到我想要的答案
为什么？
我询问过家人，家人只会安慰没事会过去的，忍忍就好了
我询问过朋友，所有人的答案都是重新开始吧

可是谁又明白，对于我来说

我真的需要在这个时间听到这个真相吗？
真的需要真相告诉我
我其实挺差的
你遇到的人其实是因为你自己的原因

朋友的每说一句我都是扎心的痛，
我不知道这是不是在拉我爬起来，
可是我就是很痛，一直流血，我可能知道

因为我一直都是想让自己成为一个单纯善良拥有一个一直值得相伴的人，
我对别人好，真心掏出来或许觉得这才是最大的真诚
但是想想真的是如此吗？

在那个时候，我知道谁都帮不了我？
多少次的突然哽咽，突然哭泣。
就如同我已经掉进了游泳池，
希望那个人能像以前一样带着我练习游泳，可是并不是很多时候他都会在。

我喝了很多的水，我甚至已经到了快窒息的感觉了，
在快窒息的感觉，身边的朋友在岸边不断的着急，
不断的想要拉我一把，他们干着急。

我在慢慢沉到海底就快听不到任何声音
就让我在游泳池最底下呆一会吧
哪怕逃避一会也行

可能我内心情绪的小孩子还是没有长大吧，
以前小时候游泳池爸爸会教你游泳 一下都不会离开
只是爸爸那时候我还是没有学会

所以等别人来教我的时候，我以为他们也会像你一样对待我 但是我明显错了
因为我已经长大了，没有人一定要对我自己负责，自己需要对自己负责。

让我在海底里呆着吧
我不想出来
哪怕一阵子

<u>在我失业断联后的第五天</u>

2020年2月14日
晴
失望度 -50%
痛苦缓和期-80%
进食度：6%
治愈工具：睡觉 写日记

刚睡醒
勉强的咽下去没有味道的饭菜，
已经有两天没有好好吃饭了，

整个人的状态变得有点恍惚，
有时候会发呆一下午，
也不知道脑子在想什么。

30年过去了，
一点长进都没有。

断联的后遗症真的好难受，
我变成了从一天的全天无知麻木呆滞，
到了时而就会跳出来思想麻醉你的脑子去幻想。

夜晚烦躁睡不着觉 ，
白天又感觉变得异常的漫长，
疫情的到来让我感觉更是人真的很脆弱。

我的人格在这时候开始巨大分叉，
我一边感性告知我们之间曾经的美好 ，
另一个理性又在告知我这或许就是本质的人性。

躺在床上一想就会哭，
吃着饭就会哽咽，
睡着觉眼泪也流湿了枕头，
或许这就是你曾经为爱开心攒下来的雨露池，
现在让他开始流吧，流干了自然就好了。

片刻的冷静的时候，
在想这样下去怎么办？
我开始反思和反省。

我又曾试图翻开朋友圈里面所有的朋友
看是否能有人告诉我该怎么走？
指导我告诉答案。

他们的建议都是比较旁观的，并且没有考虑到我自身的情况，
有的人会给的很果断，直接离开，但是我去哪里？
我的方向在哪里？我开始了迷茫。没有人能告诉你。

就是因为没有人告诉你，你会慌张？你会焦虑？你才不知道该怎么做？
更加让自己变的胆小，变的不自信，变的好像我就是这么差，可能我一直都会这么差，我也不值得拥有最好的。

可能以后我的路还是这样恶性的循环。
我害怕了失败，害怕了被辜负，
害怕了漂泊，并且好像成为了我不得不接受的习惯一样。

但是我却全然不知，这一切的一切都来源于很重要的东西，
情绪管理与原生家庭。

我怎么都不想承认会影响了我30年。
夜晚还是睡不着

我回到床上
写着日记来舒缓我的心情

<u>在我失业断联后的第六天</u>

2020年2月15日
白天晴 晚上小雨
失望度 -50%
痛苦缓和期-80%
进食度：8%
治愈工具：睡觉 写日记 听轻音乐（海风声）一杯温水 

我强迫自己开始在家办公的状态
可是我还是没有办法静下心来来处理工作的事情

今天是情人节
感性的我认为
今天他总会给我发个祝福什么的

可是我才发现没有任何人给我任何信息
尤其期待的那个人 本来以为可以等待

更多的细节告诉我
你的期待不过是你强加于别人的期待

当我看到他好像没有任何事情的时候
才发现我都是自己折磨自己
看到他在工作群里发信息
我的内心跟针扎一样
我不知道为什么
我不能也如此的坦然的去面对接下来的事情

我整个人很虚弱
连呼吸感觉都很痛苦
没有办法喘气
都不断的得发抖

我此刻的无助
我想拿起来电话打给朋友
之后我赶忙拿起电话给我朋友，寻求安慰
可是谁总会一直安慰你呢
我又能总是打扰
成人的世界真的只有自己知道
那是一种多大的无助感

我越发的觉得长大后我为什么还是那么爱哭
为什么我总是会总是期待别人
因为我哭的不是对方
我哭的是自己

最终我打了第二个电话，给我主管提出了离职
在打电话的时候我的手都是颤抖的，这是多么大的勇气
在疫情的这样的情况下，明明能有发工资，也不愿意多呆一秒

我不知道我怎么下定的决心，但是我就是觉得整个状态不对
因为我可能没有任何能力在处理任何人的关系，包括同事关系
我不想理睬任何人，我只想赶紧离开

晚上7点半拨通电话
我说了自己很累需要休息一段时间，感觉身体状态很差，望谅解

打完之后，我关闭了工作的一切噪音
心终于静下来了
可能也是短暂的平静

但是我在想有一天我会后悔吗
在这样的疫情的时期辞职需要多大的勇气
所有的人都在怕被辞退

而我是主动辞职
我把自己的手机的设置的勿扰

我知道现在状态接触任何都会是错误的
因为都是短暂的舒缓而已

等来的还是无尽的悲伤
因为他们的价值观各有不同
他们不知道我真的到底需要什么

包括我自己
我停止了跟任何人的微信电话交流
我开始回归自己，来找寻答案自己为什么会变成这样

原来的所有的根源在于“原生家庭”
我从小生活的家庭并不是很和谐
爸爸妈妈的感情也不是很好，
很小的时候也没有得到很多的爱
忙于做生意，所以也无暇顾及到任何我的情感需求，
只是给与一定的物质条件

在初中的时候就去了外地自己上学，高中大学也是在外漂泊，
大学毕业就去了北京漂泊了4年，深圳漂泊了2年
算下来我很没有稳定的感觉，我觉得一直都在生活中被流浪的感觉

没有人管，生病了自己的扛过去，
恋爱的伤自己来抚平，生活的困难自己来解决

从初中的时候就一直开始没有那么爱笑了
可能笑也是表面脸部的一种状态
其实我知道我内心不开心，我内心少种力量
我知道这个是原生家庭在很小的时候未能给我的
也一直在导致我从外界去寻求所谓的安全感

但是我也一直在寻找外界的一切来满足自己的这样的状态
最后才发现其实一切都是徒劳，一切都是假象
你想要的东西不是别人来给
而是只有你自己能给你自己，其他的所有都是幻想
这个其他并不是说有物质，有财富就是幸福

而是当你拥有后，你还是没有办法幸福，
因为你已经失去了这样的能力？
这个能力是什么？怎么来弥补？我也在探索
我也在想找一个途径能给我答案

漂泊了20多年
从来也没有听从自己的内心到底想在那里？
想找一个什么样的他 ？想要一个什么样的生活？

我知道我给自己列过无数的计划，
但是那也是只是我对外界的渴望和目标的追求

因为你没有资格，
换句话来说我连跑鞋都没有又怎么可能会赶得上别人
就如同我游泳，我只想要游泳圈，
但是我没有想过我是否能摆脱所有的一切

只让自己拥有这样的能力，而不再迷茫，不在难过，也不在纠结，更不会痛苦
之前的30年的经历我都是被动的接受，或者最后冷淡的分手
所以以前的自己过的很痛苦也很不开心

我一直以为我赚很多钱，就会有人爱我了，也就会有人瞧得起我了
我还曾幻想过我要是百万富翁，千万富翁，找谁不行
可是恰恰相反，你自己内心不丰盈，找谁都是悲剧的开始
而或许我爱他，也是因为他身上的这些特质

我也一直以为我长得漂亮，就会有人更爱了
相反的我吸引来的不管是好的还是坏的
都会因为我自己无法很好的控制人际关系而夭折

因为只有你是谁，你才会吸引谁
当我潜意识的意识到这一点之后：

我想找回自己？

除了我不能接触人见面沟通（由于疫情的影响）
我不断的在看分手如何走出来视频
我在京东书籍网站定了很多关于原生家庭，情绪化，亲密关系的书籍进行学习
因为我知道这些人写的书籍是可以给我方向，给我能量，并且能带来我想要的答案
更可以让我在书籍中治愈自己

晚上12点半我还没有任何的困意
我已经连续5天的时间没有办法很好的睡觉

我打开了音乐 搜索了助睡眠的音乐
听着大海的声音
希望能让自己感觉在海边一样
听着海风
心真的平静下来了

虽然脑子也会想
但是我幻想自己在海边一边走一边看着大海
心里就放宽了一些

如果真的旅游，我想去海边走走
如果真的可以，也想捡个漂亮的贝壳

我清晰的记得在15岁的时候我冲着大海哭诉
在18岁的时候我也曾对大海哭泣
但是发现这么多年过来了
我没有大海 我更希望自己就是自己的大海

我年轻时候的我经历过什么
现在我懂了 我才是我人生的一切
也也会是我的重新的自己
就当做美好的回忆的告别仪式吧

在我失业断联后的第七天

2020年2月15日
天气晴 晚上小雨
失望度 -50%
痛苦缓和期-80%
进食度：10%
治愈工具：睡觉 写日记 听轻音乐（海风声）一杯温水

今天是周末 我睡到了上午12点半
昨天听着海风睡着了
睡眠也变的沉了一些
起来后我收拾了下房间

之后让自己在清爽的房间里
之后给自己点了热豆腐汤

听着轻音乐
之后心情平稳了很多
也感觉状态比昨天好了一点
之前我和他一起买了一条猫
猫咪最近心情也跟我一样很烦躁

晚上也总是跟我脑别扭 乱翻东西 砸东西
本来睡的就已经很晚了，都是凌晨3点才睡觉
之后就变成了3点都要听它砸东西发泄自己的不满

在那一瞬间
我真的很想先还给他吧
我总是想着可能它会跟他在一起过的更幸福吧

我注视了他
可是不忍心
有的时候会觉得至少有一直猫咪陪着我
我并不孤单

我有时候总能感觉它能知道我的难过，很粘我
可是我心情很悲伤 心情也很不稳定
没有办法去陪它玩

想着送他去朋友家 可能会好吧
我又怕别人照顾不好他
给别人添乱 别人对他不好

下午3点43分
听了一种治愈的音乐
听着音乐 我又忍不住哭了
看到了一句话说的像我一样

”表面看起来活泼开朗自信
可是内心却极度缺乏安全感
渴望被爱，有点自卑
遇到事情都会设身处地为别人着想
怕别人人对自己太好 自己还不了
如果遇到，请好好珍惜“

晚上的雨下的很大
早晨的时候阳光很明媚
但是一下子雨就下了很大
这几天一直都阴天下雨天
像极了我现在的心情

我爬到床上看会书
从下午5点睡到了晚上10点
从来都没有睡的这么早，但是还是醒来了

在梦里我梦到了他
坐在我旁边
就这样看着我
但是我们现在不能在一起
就那样看着他就结束了

夜晚10点01分
我开启了写自己的故事
来审视自己的前半生
我写下来所有的童年记忆，工作经历，爱情经历
去深度的解刨自己

记录下来了第一篇文章 ：<u>走出失恋的第30天，疫情谢谢你让我重新找回自我</u>

半夜2点13分
我收拾自己的东西
翻出来曾经的一个愿望瓶
发现里面都是我对你以前的对你愿望
现在想想 是多么美好的每一个瞬间
但是这个梦其实是自己编织的
你的梦是嫁接在别人的基础上
现在想想感觉自己就像一个长不大的小女孩

但是我抱着心愿瓶哭了
里面有你送我的耳环和项链
也希望放在里面尘封起来

躺在了床上
回忆在一起的点点滴滴
你对我曾说过的话
我每句话都记在心里
又是凌晨3点的失眠无助

在我失业断联后的第八天

2020年2月16日
天气晴 
失望度 -60%
痛苦缓和期-60%
进食度：15%
治愈工具：睡觉 写日记 听轻音乐（海风声）一杯温水 洗澡 喝了一碗鸡汤

今天上午我直接睡到了下午1点
因为上午的时间我不想想别的
怕自己还是会沉浸在以前的幻想中
我只想白天的时间马上度过
我知道我这样的状态是不对的

但请多给我点时间
我的失恋没有那么快走出来
睡觉吧 睡眠是其中一个最好治愈你的事情。
所以不要害怕，让自己在梦里遨游一会吧

起床后给自己喝一杯温水
继续听着轻音乐的声音

是的我也会焦虑
我也不知道我接下来的路该怎么走
我也很迷茫
因为我不知道下个工作我要做什么
我更不知道我的长处是什么

因为我也不知道我自己能靠什么来生活
我自己能做什么能养活自己
让自己成为对社会有价值的人

下午6点自己洗了一个热水澡
可是在洗澡的过程中又冒出来他的影子
躺回床上又是久久不能平静

看书看到一半
情绪哀伤让我开始难受

躺在床上开始嗜睡
觉得被社会都抛弃的感觉
自己用被子蒙起来
什么都不想想

可是我还是很想哭
哭吧就去感受这样难受的情绪吧
因为它一定是这样的过程

晚上7点32分
记录着艰辛痛苦解脱的每一步

晚上10点的07分
我变的开始嗜睡

在我失业断联后的第九天

2020年2月17日
天气晴 
失望度 -70%
痛苦缓和期-50%
进食度：17%
治愈工具：睡觉 写日记 听轻音乐（海风声）一杯温水 和闺蜜聊天

今天中午12点起床
在床上呆了一会
用被子盖着自己头 觉得还是有点灰暗

我喝了杯温水
我突然接到朋友的电话
当我知道他在公司跟没有没事人一样
而且好像一切都在朝着正规的方向发展

那时候的我心里的防线直接崩溃了
没有办法控制自己
突然发现自己好像又被扯进黑洞里面一样

我强制自己开始写日记来记录这样的感受
我发现自己太弱小了
我都不知道自己的社会价值是什么

我清晰的记得我在23岁的时候开始就已经失去了对生活的追求和渴望
并且也是在寻求其他的东西来找寻自己的这样的幸福感
但是我发现我还是没有找到 也一直在失望中反复

晚上的时候给爸爸发了信息说我对不起他
这堂爱情的课程我还是没有毕业
爸爸说没事 改变自己 改变自己的心态和情绪

那一刻 我哭了
我知道这件事情不怪对方
因为还是自己不够好
如果够好 可能也不会这么的伤心
我相信每一次的事情发展都是对我成长的巨大的改变

我哭了一会就开始看书
发现书里都是关于跟我一样的经历
我突然觉得并不是只有我是这样的

我曾也咨询过心理咨询师
但是我发现很多时候只是暂时的缓解
更多的是你对自己的不自信才造就了你去寻求外界的力量帮自己
咨询师会起到倾听你的声音
但是没有办法帮你做任何的选择
你的心会告诉你该做什么

我选择相信时间
用这个时间来好好疼爱自己
泡脚，看书，听音乐
怎么能开心就怎么去度过当下的每一分每一秒

在我失业断联后的第十天

2020年2月18日
天气晴 
失望度 -80%
痛苦缓和期-20%
进食度：20%
治愈工具：写日记 喝杯温水 和朋友聊天 泡脚 听轻音乐

早晨12点起床，
昨晚写文章写到了4点
之后久久也不能平静

这两个星期我突然变的坦然了很多
心情也平静了很多
以前也总是认为这一步总是会来

但是来了早了些
我觉得也是对的

漂泊了这么这么久
我才知道家是最重要的

我一直以为我在找寻一种生活
在外面一直想找到属于自己的家

此刻的我无比的孤单
之后在电脑里我开启了自己的第一个公众号Annie柠檬
终于完成了自己的以前一直没有完成文章

虽然也是会偶尔的想他
但是我不知道未来是如何
也不敢去想 就让思念停留在文字上吧

<u>最后，请问自己？</u>

你自己幸福吗？
你自己一直快乐吗？
你真的了解自己吗？
在不适合的岗位上做着让自己生存的边缘线工作
在不适合的恋爱上让自己不断徘徊

我是安妮，想记录自己在一线城市失业失恋后30天找回自我动态，让我温柔治愈的声音和文字来治愈每一个一线孤独者。给那些还在疗愈之路上的人们个可以蜷缩依靠、歇脚小憩、寻觅共情与抱持、获取信心与路径的安心之地。

疗愈是中获得获得自我关怀能力的过程，它是不能由任何人给与，它要的是一种逐渐的历练，慢慢的修行，通过自我关怀的过程，觉察，保持和反应出来。

所以经常会有人说对自己好，而很多的人都会误认为我只需要对自己好就可以了，忘记那个人，翻身去找更好的人，这些都是错误的行为。因为你的身体多多少少都有曾留下来的残留深浅不一的痕迹。

• 绘制自己的人生路线图
• 看见原生家庭在自己亲密关系中的缩影
• 新的自我修行的开始
  • 读懂遭遇变故后人人会有的心理变化周期
  • 学习善待自己、建立健康的人我界限
  • 为自己做好规划和角色认知

希望让求助的人能感受到我故事般的讲解，教练式的指导，父母样的陪伴。关注我，公众号【Annie柠檬】，持续分享如何一步步收获幸福。