20201101

今天继续学习钢琴乐理，一口气看了5个教学视频，越看越喜欢，还很认真的找了本带有五线谱的音乐本做笔记。这是个非常奇特的学习体验，不是像有些人学习是为了升职加薪，也不是因为兴趣爱好。而是纯粹的愿意去学一门新技能，去了解一个新领域和新知识，整个状态充满好奇。我感到这是原本的我，触碰到最初始的生命状态，是这份喜悦让我很想学，也是这份体验让我整个人容光焕发。

今日经营心态-生活中的美好无处不在，学习也可以是一种生命体验。

20201102

先说说有关练琴的那点事儿，钢琴老师要我先自行练习一周，回头按要求拍片子给她看。今天继续完成先做自己再做妈妈的践行，没有专门等女儿去上学后再去练琴，而是只要有一些零碎时间，就拿来练练手。这样的好处是把枯燥的工作才分开来，保持新鲜感和兴趣，目前的训练重复性很高，单调枯燥，如果女儿上学后，要我专心弹上个半小时，我估计坚持不了几天。按自己需求调整时间，再次把自己的需求放在首要，从而可以使压力减少。

另外，经历了几天的精神亢奋外加昨晚熬夜到太晚，今天整个人有点吃不消，体现为啥都不想做。今天有意识的觉察到，一旦出现评判，这种累会加剧产生，从而真的让我真的感到很累很累。比较庆幸的是觉察到了累的来源，停止了批判和对自己的要求，调整为我可以选一些轻松的事情来做。调整前按惯例就是等女儿去上学后，躺着刷手机啥都不干，这就是我平时的休息，调整后我选择了去图书馆还书（之前借的书快到期了，这两天就是要去一趟的，现在提前去），顺路又带了几本书回来看。就这样，整个人心境就完全不一样了，累的感觉下降很多。

今日经营心态：寻找让自己舒服的状态活着。

20201103

之前有说到给朋友寄包裹，由于申报有误，朋友选择了把包裹退运的事情，当时的感觉是很复杂的，就像一个小学生做错事情等待老师的批评。吸取了这个教训后，我找了一家直邮点，上周末顺利的寄出两个包裹，今天查包裹的同时，顺手把朋友的包裹也查了一下，发现已经退回到香港了。我主动把快递追踪信息发给了朋友，她说明天再打电话咨询一下情况。之前退运事件只是一个经历，没有成功寄出就找其他方式和方法，这么多人都在寄东西，自然不是什么很难做到的事。主动和朋友沟通情况，是因为此刻的我可以去面对内在的一些恐惧，没有天生的成功者，每个举动都来之不易。

今日经营心态：关注当下有助于越过意识层面上复杂的情绪和信念。

20201104

早上女儿就说有点冷，我没在意，扔给了她一件外套就把她打发了，中午如常换好校服，下楼等校巴。在等车的时候，我坐在路边的凳子上，女儿整个人骑到我身上，要我抱，她说感觉好冷啊。我摸了摸她的手和背，果真是有些凉，果断的决定还是请假回家吧，万一去到学校给空调吹吹后，等下就病倒了。下午的时候，老公知道孩子没上课，认为我小题大做，回家给孩子穿厚一点就行啦，这一点点小事干嘛就不上课呢。我听完有点生气，她都有点不舒服了，干嘛不能休息，又不是要马上高考，非要病倒躺在床上才是生病吗。就这样吵了一架，浑身觉得不爽，越想越怄气，凭啥就不能请假休息呢。

后来我冷静了一点，从先生角度出发，这种请假就是浪费学费，还让孩子觉得上学可上可不上，虽然我并不是很同意，不过赚钱的人是他，他会珍惜金钱也无可厚非，如果都是我辛辛苦苦赚回来的钱，我也不是不愿意别人随意浪费，这样想完我接受一点。从我的角度来说，我是心疼小孩，想她休息一下，别因为这几个小时把身体弄坏了，这是是当下一个条件反射，我也是欠缺了一点思考。当时的我有一种自我限制，认为“不舒服=不能上学”，“只能穿校服上学”，其实还会有一些其他的可能性，就是如老公所说去穿多一点衣服，我遇到问题还没想办法就喜欢选择放弃，当时也是处于了情绪中，遗失了理智。

今日经营心态：换位思考，减少矛盾，遇事别慌张，多思考解决方法。

20201106

这一周收reject letter收到怀疑人生，甚至一度怀疑起小孩是不是天生愚钝，还是说自己根本不会教，才导致有这样的结果。自己也有些灰心，同时也不得不承认现实，好在最近整个人比较正面，情绪波动较低，多种复杂感觉交织在一起，从我的文字里就可以看出。

这次的经历让我深刻的体会到“本来无一物，何处惹尘埃”的意思，世间上的所有事物都只是客观存在的，它们本身是不带有指向性的好坏，所有的意义都是我们附加上去。既然本是“无”，何来“得”，一切的看见和感受都是我们自己心中向往的反射。这样想后我能更加正面的去看待这个事件，我没有必要定义为失败，因为我从来没“得到”过，何来“失去”。何况失败是我给予的定义，其事件本身只是一个客观事实，没有这层含义。我可以失望但不要绝望，看清这只是人生中的一小步，学习是持久战，保持好自己的心态，认真做事才是无敌。

这个事件也给予了我一些正面体会，对失败有了更深的认识和理解，正所谓人生有希望，自然就会处处有惊喜。

今日经营心态：保持一颗平常心。

20201107

晚上胡娟老师在群里提醒大家明天早6点做成熟人格线上分享，这次的要求是写5个身边人，我到了今天也只是写出了4个人，第4个人还是个远房亲戚，写的东西也是干巴巴的，感觉是榨柠檬汁都只剩下个皮了，半点水都挤不出来了。我当时第一反应是今晚再想想，想不到的话明天就直接和老师说只有4个，后来又想想，我这状态不可能还有第5个人的出现了，基本现在就是定稿，还不如现在就说。本着让自己偷懒的不良用意，我告诉了老师，我就只写了4个人，写不出第5个了，并坦然自己写不出的原因是在写的过程中发现自己只会盯着别人缺点看，看不到优点。高光时刻来了，老师说：这也是很好的体验啊。就在那一刻，我感到了一种放松，是啊，从体验的角度来说，我也是有收获的，我发现了自己不善于肯定别人，看不到别人的优点。先不说我会不会变得看见别人的优点，至少我更了解了我自己啊，知道我就是这样的一个人，从而更加接纳了自己，让我不会因为看不到别人的优点而产生自我怀疑和否定。这个过程就是一种减压和焦虑释放。由于负面情绪得到释放，正能量又回来了，很快第5个人浮现脑海中。

这两天有件事情让我不知所措，我女儿昨天回来说上星期从旁边组转了一个男孩坐她旁边，成日搞她，昨天还搞了她三次，一次踢她脚（她说她用力踢回去并汇报老师），第二次男孩用笔尖刺她的头（她忍了，没回击），第三次男孩拿笔画她作业本（她举手汇报老师，男孩把她的手拉住，她用力甩开男孩并举起另外的手告知老师）。在外面确实表现很勇猛，可是回到家一直哭，怎么安慰都不行，我打了电话问老师，老师说确实如她所说，小孩之间有些矛盾。我就和老师说，能不能隔开他们两个，别坐一起了，老师就说星期一同另外一个带班老师沟通下。尽管这样，我女儿依然哭，昨晚断断续续的哭，结果就是晚上睡觉鼻塞，睡不着，用嘴呼吸，今早喉咙痛，还有点低烧。到了今天早上依然和我说很不开心，我真的不知道怎么让她可以感觉好点。

今晚的事件让我悟出了一个道理，凡事不管顺境困境都是一种体验，我有必要让小孩去体验一切来到她身边的事物，而不是逃避和害怕。更重要的是要去看到困境中的正面指向，比如家人很关爱她，她自己是个很勇敢的人，她是有能力去应对难搞的人，并且意识到世界上就是有这样的人的存在，无法逃避，只能学会面对。我想这才是我应该教孩子的东西，帮助她看到龌蹉背后的美好。

今天经营心态-不管顺境还是逆境，都是一种体验，用心感受都有美好的一面。

20201109

上周五女儿因为同学的事情哭了一晚上，周末就生病了，好在来得快也去得快，周日晚有点咳嗽，已经不再发烧了。今天早上哇啦哇啦的吐了好多痰，动不动就要吐痰，我又有点犯愁，是不是让她在家养养身体，多休息一下比较好呢。于是我打了电话去学校和老师沟通这个问题，我说孩子有点咳嗽，一般学校会怎么建议。代班老师说，现在是非常时期，还是建议在家休息，特别是学校允许咳嗽的孩子去学校的话，别的家长也会意见很大，希望我能理解一下。我当然理解啊，这正是我的意思，我马上说，好啊，那我们请假吧。

女儿知道了这个消息后，有点不开心，她说她很想去学校。于是我又打电话去和学校沟通，告知学校女儿生病的原因，并非流感，也让老师下午多留意她，如果她咳嗽厉害，造成隐忧的话，请打电话给我，我去学校把她接回来。带班老师表示这个方案可行，女儿开开心心的去上学了。下午一直没有收到学校的电话，女儿回家后看起来也是精神奕奕，甚至好像不怎么咳了。

晚上反思今天的处理过程，之前就说过一次女儿有点冷，我就让她在家休息不上学，最后导致和先生吵架的事，当时我写得经营心态是遇事别慌张，多思考解决方法。今天因为惯性，类似的事我又选择了一贯的作风，好在这次我有事后觉，马上调整了解决问题的方式，打了电话和学校沟通，从而更好的解决了这个问题。肯定自己是不断的在进步，有吸取经验并实践于生活中。

今日经营心态-继续践行“遇事别慌张，多思考解决方法”。

20201110

今天是我第一次交钢琴作业，我一口气录了6个视频，然后马上把视频发给老师。结果老师回：没有按要求还课的，统一不看，我又倒回去看到底作业要求是什么。我认为这是我一个很大的特点，总是选择忽视规则，往内走我发现心里有个声音，仿佛在说我要自由，别约束我。这次的情绪浮现和投射都来得很清楚，是一种不想听话，不想按别人说的来行事，不是对规则的抗拒，而是早年被压抑太多。现在长大了，更能看到规则背后的意义，都按一个模式来有助于老师快速查阅，而不是去适应每个学生的作业，毕竟老师只有一个，学生有那么多，老师只能统一标准去规范作业。事情的初衷并不是不给予学生自由，或要去约束学生的行为，而是为了省时省力，高效完成作业批改。

我想凡事都可以这样进行，有情绪没关系，正面看待每个事情。

今日经营心态-了解事件背后的意义有助于认清事实。

感受：不要求绝对的纯净，只求清澈见底。有污泥没关系，有真实的存在，有真实的看见，就是美。

20201111

今天谈谈自己的困惑和常态，我很容易进入一种混沌状态，比如说最近双11快到了，我老是被困在11月1日搞的预售活动中，因为那天晚上很多人0点蹲点支付首期，结果这两天我看到群里大家都要昨晚0点蹲点买买买，我就以为淘宝还是在搞11月1日的那个活动，晚上迷迷糊糊的随大流在放东西入购物车。我依然很困惑，既然今晚有特价活动，那到底是啥价格呢，只罗列了当前价格和双11的价格，是啥意思啊。即使心中很疑惑，我也照旧0点蹲着结算，莫名其妙就买了单。到了今天，女儿要填体温表，她问我今天是不是11号的时候，我才恍然大悟，突然间明天昨天晚上大家在干什么。真的有一种自己神经错乱的感觉。

今天天气有点凉，我决定让女儿穿冬天校服去学校，第一次穿这条冬裙，看起来总觉得有点怪怪的，却又表达不出来。就这样我带女儿去坐校巴了，结果有个家长和我说，你那条裙子的边要自己剪开，工厂把裙边缝了起来。我再次恍然大悟，原来是这种操作，我怎么没想到，应该说打死我，我都不会想得到。

写这两个事情是想说明好多时候，我都无法清楚表达出自己内心的疑问，0点蹲点这个事情我有问别人，但大家好像听不懂我在问什么一样，让我好郁闷。言语达意对我来说挺难的，并不是我不会说话，而是我容易思维混乱。就像一个人做数学题，他不能按有效规律进行推算，总是东一把西一把的抓，这样很容易就抓漏了，最后搞到自己还慌得很。

我又在想，那是什么导致我理性逻辑混乱呢？首先我必须承认在一旦出现混乱之时，我容易有情绪，是一种焦躁的感觉，总认为别人无法理解我，如果是亲近的人，我很容易把气撒在他们身上。也许这个时刻我可以抽身出来，看到自己因为什么事情而有情绪。其次看见自己是因为情绪而产生思维混乱，感性和理性真是相辅相成，相生相克，怎么说呢？双11是要帮在深圳的家人买东西，说真那句我有点不想买，所以潜意识就出现了这件事很难办到的假象。导致我打开淘宝，看着一堆这个券那个券就觉得游戏规则很复杂，更甚着导致我看都不想看。所以说，我不是容易进入混沌状态，而是潜意识选择进入混沌状态，既然是混沌的天地，哪里还能言语达意呢。最后发现自己并不是理性逻辑混乱的人，只是有些情绪，潜意识作怪而已，下次不想买就直接说出来吧，憋在心里多难受啊。至于校服的事，允许自己不需要事事完美，有些小瑕疵也无伤大雅，所以不是自己脑子有问题。这样梳理完感觉舒服很多。

今日经营心态-不随意给自己贴标签，允许自己的任何状态，存在即合理。

20201112

今天有些文件拿去打印，东西有点多，我看了一眼数量没错就直接付了钱，出了店门之后仔细看了看，发现其中一个图片文档没有打印完全，图片的两边没打印到。我当时第一个反应就是惊了一下，怎么会这样，随即很快的听到了一个声音在说，只是边角一点点，不影响观看，没打到的那几个字我手工填上去就好。很快我就反应过来，为什么我不能直接提出我的问题呢，我这样隐忍着，是在忍谁啊，何况我是给了钱的。于是我拿着这张纸再次找到店员，说你能不能再核对一下打印文件，这份看起来后面并没有打印完全。很快她就重新打印了一份给我，我说了声谢谢后，战战兢兢的走了出去，那时心里想的全是，这张该不会要给钱吧，回头又想，本来就应该要给我一张完整的文件。外表平静，短短的几步路，我已焕然一新，完成变身。

今日经营心态-大胆的表达出自己的感受，相信自己的判断。

20201112

这几期的线上分享会中，我发现在说话达意这部分，她展示得特别到位，我是非常之容易语言混乱的人，所以昨天下午在家的时候，和悠然就这个问题聊了起来。师姐和我分享了她的变化，因为真正看见了工作的本质从而不再对主任有情绪，从而与主任关系亲近不少，她还谈及到觉察领导个人需求那些点，抓住并满足这些需求点就自然和领导关系好。我在听的时候很认同她的观点，沟通的目的，或者说要达成的目标很重要，我发现她很清楚自己的目的，同时我对这部分很困惑，我不但不知道自己的目的是啥之余，我也无法觉察到别人的个人需求，从来我就没有发现过老板有啥需求。基于我而言，与老板的互动只存在于我本能的感知到一项工作他是想我做还是不做，但是我无法判断他为什么这样。突然觉得想突破这个点，并非易事。

后来我看到了一篇文章是讲述自我妨碍，就是说人因为害怕失败，所以故意制造一些事端使自己成不了事，自己破坏自己。里面说的很清楚-这种无法全力以赴的状态，会让人产生一种感觉，我在掌控，我在选择。即使失败也是我自主选择的，是在我控制之内的这种感觉，使我感到安全感。潜意识真是个怪物，总是有着很神奇的脑回路，用它独有的方法保护我们。说到这里的时候，我发现这也许就是我的一个很大的模式，害怕失败，拒绝尝试，也不敢投入。谈恋爱是这样，找工作是这样，就连细微到说话达意这部分依然是这样。我是这样分析自己的，在沟通中，我不是没有办法找到自己想要表达的东西，或者成为沟通目的，而是还没在想之前，潜意识就选择放弃去想自己要说啥，因为我害怕说错，我不知道该不该这样说，这样说到底好不好，潜意识光忙着照顾这些情绪去了，就直接给大脑下达命令，以找不到为理由来避免我面对失败的恐惧。我才恍然大悟为什么每次那么努力去找，中间总是有一条河，让我想跨又跨不过去，当出现这个状况的时候，我又出现了上层情绪-着急，我的意识层面就光顾着这个情绪了，结果又是一顿自我批评。

写到这儿，我都一阵胃痛，手脚发凉，恐惧明显在胃部。在与恐惧链接的时候，有个新发现，就是那个老话题，鸡生蛋还是蛋生鸡。以前总以为是失败导致一些负面信念，比如我不好，从而产生恐惧，这次体验是我们身体内就天生有恐惧这个情绪，它就是我们的一部分，如同一个器官，它是以寄生的方式存在，会吸附在我们一些负面信念上，从而由事件让我们感知到它的存在。这样理解的好处是可以顺利忽略事件本身，从而直接触碰到恐惧。事实上，并不是失恋的经历让你害怕踏入新恋情，而是我们害怕“恐惧”其本身。这就印证了我们常说的，怀着恐惧前进，不需要战胜或消除恐惧，它就是我们的一部分，看到它的善意，它的本意只是不想我们受伤，告诉自己有能力保护自己，恐惧就会安心得多。

回到我之前的主题，无法做到说话达意，一方面是由于多种情绪的存在，挡住去路，另外一方面来说我还不那么认识自己，不懂自己有什么需求，也不知道怎么样满足自己的需求。在自我探索的这条路上，我仍有很多很多的不知道，没关系，我慢慢来。

今日经营心态-好好学习，好好做训练。

20201114

听了一个老阿姨的话，昨天去市场买了竹芋煲汤，今天一早就一直在忙，洗啊切啊，煮了一大锅汤，这个汤可以清热解毒，下午还准备蒸苹果洋葱来止咳。秋天时期，特别是现在流感来袭，保护自己保护家人。

今日经营心态：爱自己，爱别人。

20201115

女儿的面试班今天最后一堂课，去接女儿的时候，和老师寒暄几句，老师问到面试结果怎么样，我说有SJC的offer和另外一间的sec in，其他都被reject。老师说SJC教得比较浅，内容不会太超前，学起来压力不会很大，合适我女儿。听到的时候，我感到有点不舒服，这摆明就是说我女儿学习能力不大行，好的学校不合适她嘛。不过我很快就转念了过来，接受了老师的这个评语，事实上她目前学术就是普通，老师说的是事实，再说现在普通不代表以后普通，我何必起情绪呢。转念后就恢复平静了，还向老师表达感谢，这段时间给予的意见和帮助。我觉得这是个不错的沟通经历，从中学到的是看到事实就可以安抚情绪，如果情绪优先于事实的话，代表情绪背后一定有些东西在。

今日经营心态：我也有能力看到事实。

20201116

晚上女儿上网课，我跑去冲凉，洗着洗着，女儿冲了进来和我说不会回答问题，我说我在冲凉，帮不了你，你自己想办法吧。结果她把洗头间门关上后，在外面哇哇大哭，还一直叫，我没办法，我好着急。我也着急了一下，这样岂不是上不了课了，而我现在也帮不了她，就在那刻，我继续践行之前的信念：我是我，同时也是个妈妈，在我和妈妈这两个角色产生冲突的时候，我必须先照顾我的感受，再去做妈妈。于是我又定下神来，安心冲凉，做当下应该做的事情，等我出去后，女儿已经回到电脑前了。她一脸委屈的看着我，说，我现在有点瑟瑟发抖。我问，为什么呢？她说，我怕你骂我。我一点生气的感觉都没有，就逗她说我你看看我有生气吗？然后我就抱着她，亲了她一下，这件事情就过去了。这个信念让我越来越能掌控自己的情绪，带娃也越来越得心应手了。

今日经营心态：先照顾自己的感受，再去做妈妈应该做的事情。

20201117

感冒第三天，头晕晕的躺在床上又睡不着，内心能量越来越低，思想变得越来越负面，开始批判自己，觉得自己一事无成，啥都没做到，想去做点事情，又实在提不起劲儿，横也不是竖也不是的度过了一下午。后来看着有点晚了，就起来做饭吧，做着做着好像变得有点劲儿了，我想人还是得动起来，天天想东西是最内耗，后来晚上还拖了个地。状态好了一点后，思想也变得积极一些，晚上给女儿读书的时候，发现以前不认识的字现在也认识了，突然意识到这些知识哪里有学不会的道理啊，也就是自己太急躁，教个两次还不懂，就容易火起来，其实每天反复一次，坚持一小段时间，都会学会的呀。坚持看起来也不是那么难的事情，对吧，从这个事件中不难得出，想要坚持，第一步就是减少负面情绪，不损耗过多的精力，自然就有力气做事情，其次才明白读书为什么要心静，因为杂念真的会有很多影响。

今日经营心态：减少“想”的过程（去杂念），多做。

20201118

我特别讨厌我老公的一个点就是喜欢装大爷，总是对服务人员的态度很差，今天又是这样，客服人员打电话上来和他解析一些细节问题，他老是对人骂骂咧咧，硬是把人骂走了，换了另外一个客服人员，他才能好好说话。他不知道在这个过程中，我翻了几百次白眼，并感到和这种人在一起简直是我的悲剧。

虽然感到无比的恶心，为了完成今日的经营日记，我还是选择往内走去看看自己的真实想法。为什么我会排斥这种行为？因为我觉得他不尊重人，就算对方是做得不对，那是不是也可以好好说话？不能好好说话让我觉得他很粗俗，非常没文化的状态，与我是格格不入，也许在这一刻，我是把自己位置抬高了，引发的想法是他根本都配不上我，其次更是觉得我和这种人在一起就是显得我很差劲。不看不知道，一看真是感到好绝望，原来自己对伴侣真是一点好感都没有。

后来想想，自己也是太钻牛角尖了，他一个小小的污点，我就无限放大。我其实可以直接反馈我的感受，我却没有这样做，因为我太了解我老公，他希望得到的是100%的支持和理解，尽管做错事情了，也希望得到别人的接纳。由于我没有从内心中接纳他，就算表达了感受，他听起来也像是在批评。我只能安慰自己的想，人无完人，何必把焦点都瞄准在别人的缺点上，谁身上没缺点呢，多看看他的优点，彼此都会感到舒服一点。为了这段关系，我也是尽力了。

今日经营心态：多看美好的一面。

20201119

继上次说到的吃完饭后歇息一会儿，感到没那么疲累后，就萌发一个想法，要继续研究一个课题，如何让自己心不那么累？如何让自己快速恢复内在能量？我以前通过买龙猫认识了一个女的，本身职业是老师，家里俩娃，副业是培育龙猫，需知道一只品相好血统正的长绒毛龙猫可以卖到1万元，她一个人可以把这些所有事情都搞起来，还弄得有声有色，不得不佩服。今天我就在想，我到底和这种人区别在哪里？我觉得这位龙猫卖家是个很有自己追求的人，好像又用不完的劲，说白了就是内在有很大的动力和能量，不像我光做一些琐碎的家务事，就把仅有的能量耗完了，有了空闲时间啥也不想做，内在能量很低，当自己觉察到这些问题后，我就开始决定要在生活中不断尝试，去体验。

今天一早起来就是忙忙忙，打扫完家里，煮饭，然后急急忙忙的送女儿去学校，然后赶去琴行帮朋友看吉他，琴行上面是宜家，用了一小时时间买了自己爱吃的罐头和家里小零碎用品，随后又赶去图书馆还书，没想到装上了清洁时间，只能还书进不去借书。看一下时间，离放学还有1小时，我顿时非常疲惫，觉得自己一天忙乎了这么多事情，根本没有自己的一点时间，在琴行的时候，想看看乐谱，想到后续还有这么多事，也没有耐心去看，在宜家里有好多东西想细细看，又一直催自己赶快走，商场里有好多店卖漂亮的圣诞节装饰，还是来不及看，根本从早上到下午都在赶时间，尤其想到女儿也马上放学了，还要去接，我突然好累好累，能量彻底耗完。我就想起上面说的这个践行，现在3点35，这里去学校需时20分钟，离4点半还有半个小时多，我跑到了附近有个带有露台的太平洋咖啡厅，点了一杯热咖啡，坐在露台上，细细的品尝手上的咖啡，感受传递的热气，啥也不想，专心的喝一杯。4点05我已离开咖啡店，走去公交站的路上，由于喝咖啡时，专注自己的感受和当下，使我迅速恢复元气，我的内在能量一下子就充满了电，不再疲惫不再烦躁，原来自我修复只需要片刻。晚上依旧是个忙碌的晚上，能量很足，应付所有事情都绰绰有余，得心应手，感觉非常好。

今日经营心态：学会自己充电，快速恢复内在能量。

20201122

今天早上做的成熟人格训练的分享，就是一场妥妥的晒老公大会。怎么说呢，我讲的时候真的是恨不得时间快点过去，很受煎熬，不想说细节，不想往深处说，只想快速说完。另外两位分享者则是像讲述着她们的爱情故事一样，听得时候我耳朵里像长了刺一样，难受得不得了。最后实在憋不出问了句，你和你老公的关系很好是吗？答案自然是肯定的，我一面羡慕一面悲伤的结束了这场夸老公大会。

我不得不承认我的亲密关系是很有问题的，当时我用“被侵犯”这个词去形容老公时我就意识到我们中间有很明显的界限感，同时也挺庆幸这个点浮出水面。老师说的太对，有些不为人知的情绪和感受只能通过亲密关系才能凸显出来，顿时我好像没有那么抗拒谈论老公了，需知道我从来就不和人谈论老公的，不知道的人以为我没老公没小孩的。今天能扛着这种心理压力完成分享也是一种体验，因为我从来就没说过有关先生的这么多事情，过程非常值得回味，有空我再继续研究一下。

今日经营心态：反其道而行之，做了平时不会做的事情也是一种特别体验。