发现了一个挺欣赏的女生的微信公众号。我意识到好像大学里的女生都有自己的一方天地书写心情。而我一直没有……曾经想变成一个像csy那样把生活都记录在微博的人，可是我分明失败了。因为多多少少也有认识的人，很少的互动是一方面原因，有些话我想说又不能说又是另外的原因。我觉得这样不好，好多话憋在心里会不好。我看完了这个女生公众号的文章，可能因为我觉得她很好吧。她长相秀气，说话温和，人也挺好，反正我喜欢！所以我耐着性子或者直接说是带着强烈欲望地看她写的所有东西。第一篇美食记我不多说，第二篇写她奶奶和她妈妈之间，我突然想，原来这样的家庭不是我才有啊……可是在我看来可能与她还是有不同吧。然后看到她生日那天录的视频，她写字非常漂亮，扬扬洒洒几乎没有什么犹豫写出对家人对朋友的祝福，可是写到自己却顿笔了。如我所想，最后她写出的两个字是“优秀”。嗯，优秀。生日那天没有发朋友没有发微博，只是在这样一个看似很大谁都能看的到实则三两好友才关注的小小的平台记录着这20岁重要的一刻。再往前面翻，是写的她离家前在家吃片x鸭，我对她的好印象又多了好几分了……
其实我有很多欣赏的人，只是我想，我欣赏的人很少同样的喜欢我。我经常会觉得自己长的不好看，或者说一直都这样认为吧……男生对我态度不友好，不像别的女生一样被迎上去，我会怪我爸妈没把我生好。我觉得自己家庭条件不好，爸妈连微信都不会用，我爸倒是有，只是他只会看看朋友圈，不会像别人的爸妈一样在一家三口小小的群里整天找我聊天找我视频，我真的好羡慕啊！有时候我很气，可是更多的是孤独啊。当我感觉没有朋友的时候，连爸爸妈妈也仿佛给不了我任何的温暖！然而打电话也很少。我20岁生日那一天，没有接到电话，我真的很难过，譬如现在，说到这件事，我快要掉眼泪了。我还是没忍住。脱离了仅仅只看成绩的中学，现在生活的各种让我一点点承认我办事能力很差，所以过不了很多面试。我想我因为从小成长环境，性格不开朗，我甚至会想以后跟我在一起的人究竟为什么会喜欢我这样古怪脾气的人，我现在的交际能力是一塌糊涂。这句话我只敢对自己说，我大概真的没有朋友。我时常会想起老丁高一那天对我说，你身边没有朋友。那一刻我多么慌张啊！我的秘密被这么轻易揭穿了，还是这样有关自尊的秘密……我这个样子其实很久了，只是我害怕承认。我从来没想过有好朋友和没有好朋友的区别，但是我知道放寒暑假了我找不到同学玩。以上罗列，皆是the bottom of my heart.
我想有个爱我的人，因为对它的匮乏。我喜欢s，但比起我对他的喜欢，我更害怕的是他讨厌我。他到底讨不讨厌我？他有多讨厌我？！他是不是觉得我长的难看？！！我这可悲的自尊心啊。如果我是个漂亮的小仙女，像香蕉顧也就是今晚公众号的主人公一样，端庄温婉，家庭小康，我会拿出勇气来。至少，写一封告白信。而不是，只会逃避。我是个很没有自信的人，我得承认。我青春年少的这份爱恋，就这样没有结果了吗？无数次仿佛有缘的碰面，真的只是徒增对方烦恼的巧合吗？我多么希望有一天你我之间的距离变得很小很小，那样我也会很开心，起码在我心里我们之间平等了，我或许会不管不顾会紧紧抓住你的胳膊不放！
很晚了，第一次写这么长的文字在简书。以后常来。
最后，我想说是同g同样的那两个字，我希望自己变得――优秀。
想配一张图片来着，无奈相册里已经很久没有特别喜欢的照片保存了。下次争取配一张。
晚安。
