昨天周六，像平时一样，我仍是宅在家里。“已经学习了这么多了，还去做了个案，为什么还是不想出去呢？”一动不动，我就是不想出去。
从早上醒来，我就待在床上，翻翻手机，看了一集《麻雀》。然后就不知道该干嘛了。看到朋友圈朋友们自己在忙自己的，我有些羡慕。
饿极了，想了想还有包速食粉丝，水开了跑进锅里，仍然躺着，在网上翻来翻去。“到底应该看看什么电视剧呢，韩剧最新的更新好慢啊。要不看看书？”放下ipad，拿起一本，翻了两页，看不进去。又抱起ipad。打开的那一瞬间，我明白了，我心里好孤独啊，我需要视频的喧嚣来填满它。我的内心太孤独了，我没有办法一个人静静地看书，自己待着，我没有办法面对自己内心的孤独。
吃了点东西，有点瞌睡，就睡着了。朦朦胧胧中，我感觉我真的好孤独啊，好像跌进了孤独的深海中，非常苦涩，异常孤独，孤独地我都承受不住了。在前胸和后背心窝的位置。
啊，原来我的内心是如此地孤独。看来幼时的我是多么地孤独！
之前的生活中，也会感觉到孤独，但是却没有如此浓烈，如此地化不开。仿佛是火，在灼烧着我的内在，一股愁苦要喷薄而出。那是我心里最底层的感受吧。
这些年何尝不孤独啊。总是一个人走路，一个人吃饭，一个人做绝大部分的事。周末假期更是只能一个人宅着。憋的实在不行了，半下午出去吃个饭，透透气，在附近的几条街上走走。前两天因为工作关系有机会去到之前住的地方，看着那些熟悉的街道，仿佛看到了当时的自己一个人在来来回回地徘徊、游荡，孤魂野鬼般地，在寻找着什么。当时的迷茫、愁苦，木然不知所措的心境一下子就从身体里涌了出来，孤独的、可怜的小孩。那时的我病了，却不知道什么病。
再说到孤独，就是从大学时期起，很怕下午的时光，有些落寞的感觉。特别是怕看到落日渐渐西下，那种愁苦、落寞的感受更加强烈，甚至还有死亡的味道。我很怕那种感觉。那时的我虽然总是一个人，可是一个人待着时的苦涩，让我特别地受不了，却也走不出去。
今年，我渐渐比较清晰地了解到了，原来我从小就是个孤独的小孩。几乎没有人陪伴过我的成长，像是一个人在一个异度空间独自长大。深深的孤独是我从小的常态。我走不出来，却又无法习惯孤独。
关键是，和妈妈的关系从小不好。李雪的文章中提到，母婴连接不好，婴儿经常处在没有被回应的状态，会造成婴儿生命中灰暗的孤独底色。这种底色将存在其无意识中，需要个体有意识地去处理，处理起来也比较费时、费力。
希望我可以认识自己内心中的孤独吧。不至于再被困在一个人的牢笼里，走不出去，别人也进不来。
