时振明
那些难忘的情景或清晰或者模糊。但它们都深深刻在我的记忆中，打开记忆大门，那些情景又一次会扑面而来，我又会记起那一次应聘的情景，也正是那次应聘成为我内心深处的一棵最后的稻草。
那是参加一个记者招聘笔试。我心情很沉重。单位已经开不出支了，到了难以为继的地步，另一方面，家人对我非常的惦念。想让我回到家里去，另干一些事。我很执拗。
我并不比别人差，为什么我混成这样？我不敢承认现状。捉襟见肘。每个月200元钱。艰难异常。我想，如果我要是这次能考上日报社的记者应聘，那么我就可以不走了。
当我听说日报社招聘记者这个信息，我进行了认真的准备。到那天考试了。下了一场鹅毛大雪，雪足足有没膝深。
我单位每次下雪都会清雪，这次也不例外。我请了一个假。然后我就悄悄的参加竞聘考试去了。
当我来到报社大会议室的时候。会议室坐了考生有40多人。这些考生都是各路的精英。有应届的大学毕业生有社会的一些骨干的力量。而我在那里算是年龄稍微大一些的了。只要走进考场，我就不会低头，我就不会害怕。
越是考场，我越是兴奋。坐在考场上，单人单桌。整个大会议室。四个人监考。其实根本就抄不着。还有流动监考。
本来是两个半小时的答卷的时间。我看了看题。上面有新闻写作，评论，评记是两篇文章中任选一篇文章写出500至600字评论。我看完了以后。我便写完了第一篇评论。后来我一看有时间，我又把第二篇文章评论也写了。都写了六七百字，都达到了标准。我又检查了一下我所写的新闻的理论，
我当时正在企业电视台工作，对这些新闻的知识还是比较了解的。检查无误的时候。我便交了卷。我交卷的时候，一看时间。刚用一个半小时，还有一个小时时间。当我站起来时，监考老师很惊讶，问我怎么了？我说我答完卷子了。他们哪里知道我答完卷子还要去参加那清唐的劳动。我是请假出来的。我把卷子交给了老师。匆匆忙忙走出会议室，走出了日报社大楼。坐公共汽车。赶回单位。单位那一刻还在清雪，我赶紧投入了清雪的劳动中，就这一样一上午就过去了。
至于考试的成绩，我不知道。几天以后。听说成绩公布了。报社有一个我原单位的同事。他给我传递消息说，你考上了。我看到里面有你的名字。
我当时感觉。既惊讶又不惊讶。惊讶的是，我又一次能考上报社记者。不惊讶的是，我认为凭实力，我应该能考上。我对自己充满了信心。
他对我说。准备一下上班吧，一周以后半月以后我去。看贴出来的大榜。上面根本就没有我的名字。那一刻我不知道我应该说什么。
我陷入了沉思。我知道。这次又没考上。又没考上。本来我把所有的希望都压在这次招聘记者的考试上，如果能考上记者，我将会在这个城市待下去，如果没有考上记者，那这个城市可能就没有我立锥之地了。
那一刻，我感慨万千，我想城市之大，竟然没有我立锥之地。我这些年白白打拼了。我说我热爱这个城市，我像孩子一样热爱它，可是这个城市却像弃儿一样把我扔在一边。我好伤心，好难过，我流了好多的眼泪。
我恨这个社会对我的不公平。我恨命运对我的挑战与挫折。我恨有什么用？我想了半天，毕竟没有考上。没有考上记者。那我接下来下一步应该怎么办呢？
下一步。我仍回原来单位上班，可这时企业已经不景气了。难以为继到难以开支的地步了。家里的人非常担心，担心我的生活状况。
没有了工作，没有了经济的来源怎么生活？最着急的是父亲。父亲对我们兄弟姊妹说，你们一定要帮助帮助帮助我。
父亲从来没有这样说过话，但面对我困难的，父亲却说你们一定要帮助帮助我，说他挺困难的。我听到父亲这句话以后，心里很难过，
我原想我应该帮助他们，不是他们帮助我。我不是不优秀。我不是没有能力。我也不是没有水平，我也不是没有目标。我也不是没有行动。我应该，我应该能做的很好，我应该能帮助他们，可是这一刻我却帮助不了他们。我心里难过，无法用语言来形容。
我只能恨命运的不公。命运对我太不公平了。
我曾在中师的时候考试，考了一个很好的成绩，却没有能上。枉费了我一片的学习的热情。和第一名的成绩。我后来工作。我竞聘电视台记者。竞聘报社记者，竞聘广播电台记者。
我每一次竞聘，我都能进到最后的一轮。也就是第三轮。第三轮考完试以后，最后决定能不能当一名真正的电视台记者？
有一次我在竞聘电视台记者的时候，第一轮考试过去。第二轮考试也过去，等到第三轮的时候。第三轮考试是在电视台小会议室进行。当时考写作，谁也不知道题目？
开始考试了。走进来，一个拄着拐杖的中年女士。她是一个不寻常的人。他虽然拄拐杖。却走出一条不平凡的人生之路。她把她的事迹讲给我们听。讲了大概能有15分钟到20分钟。然后我们的考试题就来了。
就是针对刚才这个典型人物，我们要写一篇新闻报道，叫新闻特写。1000字。好在我当时经常写新闻报道，我也知道新闻特写是什么？我便拿起了笔，在纸上沙沙沙写起来。
我以往写文章的时候总是要打草稿。可这一次我没有打草稿，我直接写。记得我写的那篇文章叫掌声响起。副标题是记什么什么模范人物张丽萍，
我在那篇新闻特写当中，沉浸当中，奋笔而写。好像这个人的事迹已经深深刻在我的心中。他的一举一动，她的音容笑貌，那些闪光的事迹，于是我写的相当顺手。当中我累了，我还站起来歇了一会儿，然后又开始在那写。
刚开始写的时候是下午，等我写完了。读了几遍以后，一抬头看。不知什么时候，天已黑了。我们小会议室仍然灯火通明。进入第三轮的23名选手正在那里奋笔疾书，争逐着最后的名额。
两个小时过去了。我写了稿纸六页。1500多字。当我写完的时候。我感觉一块石头落了地。我也感觉到这一篇特写，我写的非常的精彩。是超越以往的了。我越读越高兴，心想如果这篇稿子通过，我也能当电视台的记者多好。
考完试，走出会议室，到走廊里。那是市里的电视广播电广播楼11楼。站11楼透过窗户可以看见整个城市。广播大楼靠近江滨公园。在这里也可以看到。公园的美景。已经是万家灯火。
冬天。我眼前闪闪烁烁，就像地上闪烁的满天的星辰。我在想。哪一颗星辰是我今天的梦吗？我也想象着将来如果我要是到电视台工作。在这样的环境下工作。是一种什么样的心情呢？我开始想入非非。
我已经成为电视台的记者了，因为我觉得这几次考试。每一次考试，我打得都非常的出色，一次比一次好。我也不知道为什么，但我。内心是这样感受的。我想我的这篇文章一定会感动老师。负责的老师。我想我也一定能当上一名记者吧！
我在心里盼望着。因为那次也是我悄悄的到市里去参加考试，所以没有惊动任何人。我心里这种喜悦或者是自信，也没有告诉任何人，我只是在心里藏着。藏着，总想有那么一天，真的竞聘上我的时候，我当时电视台记者的时候。我再去说明吧！
时间一分一秒的过去了。几天过去了，还没有公布成绩。我无时无刻不在盼望着，赶紧公布考试的成绩。因为那一刻我就知道我能考上电视台的记者了。我对此充满了信心。因为这些年来我一直没有离开电视岗位，一直在从事着新闻写作。一直也在学习着新闻写作的一些知识要领技能。所以靠电视台的工作，或者是这些课题对于我来说，我还是比较熟悉的，熟悉的自然就有优势，这是我一种独特的优势。
我幻想了无数回我能到电视台，在那个11层大楼里工作，白天看看整个城市。高楼大陆人群车流。以及树木。公园的美景，夜晚就看到江边公园闪烁的灯火，看看。太平路的车流流程条河看一看。整个城市的大楼群星闪烁，如耀眼的星河念的美景。我是向往的，我是做梦都想去到的。
可是。终于等到了揭榜的通知。我悄悄的来到电视台，到大门前去看红色的绑。我看了半天。看不着我的名字。在13名应聘的记者的名字当中。我在23之内一下被排挤出去了。那一刻我才知道。虽然可能我的成绩考上了，但是由于我没有人际关系。没有人际关系去活动，我又一次名落孙山，我又一次竞聘失败。
那一刻，我感觉到天又黑了。我站在大榜的名前。流下了眼泪。我要对自己说，我说我不是不努力，我不是不刻苦，我不是不去抓住机遇，可是机遇到哪里了？机遇道理在哪里呢？公开考试，公开考试。的透明度在哪里呀？我那一次感觉到我被捉弄了，我真的被捉弄了。
我满腔热血投入了三次考试。可是。我最后竟然一无是处。既然白白给当垫背的。我既后悔又伤心。我既无奈又悲痛。
那一刻，我心里又充满了恨，但充满恨又有什么用呢？我突然间。恨了一会儿，我又突然间坦白了。我说这就是这就是形势，这就是社会。这是我们必须要承认的。无论你承不承认？它都是存在的。
你恨也是这样，你不恨也是这样。与其恨把身体恨坏了么，不如就把这种现象。去看淡了吧？也无非就是一个报社记者。有什么了不起的。那一刻，我要对自己充满了信心。我对自己充满了信心。我心想，这辈子我不是电视台的记者。我也当不上电视台的记者。但那又有什么关系呢？我热爱文字，热爱文学，热爱诗歌，热爱电视制作。以及帮助朋友做一些的应有的事情，或者应该的事情，这些我都愿意。
但是。这次没有竞聘上电视台的记者，我真的。在悲伤痛苦流泪之后，我的心变得平淡了。我知道，即使我考得再好。那个名也不会有我的。其中的奥妙我已经深思熟虑了。
我突然间那一刻，我不在对这个周围充满了恨。我在想。这个城市是真的不留我了，真的留不下我了，整个城市之大。真的没有，我立锥之地了，我也必须走了。我也太累了。这些年来。我太累了。我不知道谁能理解我。或许。只能自己理解自己吧。
理解理解又有什么用呢？理解就是服从。理解就是包容理解。就是你对这个社会看不惯的东西，也终于看惯了。想不明白的事情也终于想明白了。那一刻，我知道这个世界上多你不多少你不少。你努力了。也许别人没有看到您不努力了，也许别人也没有看到似乎你的一切，或者是生与死。别人都难以看到。
我突然间有了一种感觉，一种把自己置身在一个冰山隔绝的地方。一阵寒意扑面而来。
