我认真的看了TOM老师制定的17个话题，扫描一下后，最终锁定了“初中”这两个字。毕竟，初中时的记忆更多的像一个未愈合的伤疤在我的内心深处，一经触碰，满满都是痛。
小学成绩的尚可，进入初中，看到高手入云后的不知所措，加之父母当时为了照顾两个叔叔婚事因经济压力而带来的精神上的焦虑，家中硝烟弥漫。让我初中陷入混沌和凌乱中难以自拔。
记得初一时一个晚上，我自己莫名的难过，大家晚自习下课后都回到宿舍睡觉，我却一个人躲在教室里暗自垂泪，本来准备在教室哭一个晚上算了，但是没想到班上的几位要好的女生竟相约躲过严苛的教导处查房老师的毒眼，偷偷从宿舍跑到教室安慰我，就这样，我被友情温暖，在她们的陪伴下哭够后擦干眼泪回到宿舍睡觉。后来我想最终我在边缘地带没有彻底自暴自弃，一定和这些关心我的好友们有关，是她们一直以来给我的温暖让我感受到爱的力量，才在温暖中一点点让自己的状态好起来。
初中三年级，状态彻底崩溃，上课时间根本没办法专心听课，整天一上课就睡觉，就连成绩一直不错的语文和英语课也没办法好好听进去了。一边是父母老师给予的压力，自己也清楚一定要好好学习，一边又是没办法好好学习的抗拒，这两种力量在内心里对战，我就这样在两种力量的对抗中艰难度日。
行为上各种作。比如，跟着一群同样不爱学习的同学们大半夜翻墙出校门跑到市区溜冰，在空旷的大街上骑行，直到凌晨早读才跟着走读的同学们一起进学校； 与发小一起和并不熟悉的男生一起在教室里通宵聊天等等，这些行为虽然不算特别出格但是也完全可以让老师定格为坏学生的行列里去的行径。
做着这些的同时，我的内心并不轻松，毕竟身为老师的父亲对我寄予厚望，我做的这些如果被他知道大概会打断我一条腿吧。所以，一边放纵，一边自我折磨。最痛苦的时候，拿小刀割自己的胳膊，当然不是真想死，就是太痛了，不知道如何表达，或者那时估计也抑郁了吧，但是没有解决的途径；初三晚自习放学后，买了瓶白酒，跑到操场上一口喝完，还被教导处老师误以为是谈恋爱的，庆幸没有男主角，那位老师才作罢。
这些痛苦的经历一直伴随我很久，让我难以释怀，成为我一个心病一直留在心中，并不是后悔当初为什么没有好好学习，只是无法接受那个糟糕的自己。甚至连老公我都很少提及当时的各种不作为。
直到今年，初中同学的重逢，依然如故的真挚友情疗愈了我，让我彻底接受了当年的自己，明白了当年不过是叛逆期，没有什么错对之分。
时过境迁再回首，自己并不后悔当时为什么不能好好学习，毕竟那样的生活环境，再回头我依然是没办法静心学习，反倒觉得当时的自己完全可以过得轻松一点，洒脱一点，既然不想学习了，那就痛痛快快的去玩，哪怕谈场恋爱也是好的，毕竟可以给自己留下一个美好的回忆，而不是时刻给自己铐着“乖孩子”的枷锁，让自己过得那么苦逼，那么无趣。
当然，岁月如流水，一去不复返，我总算能够客观的看待当初那个叛逆的自己了，其实，所谓的伤痛，不过是叛逆期的各种挑战，对应试教育所带来的压力的抗拒。也因为自己有这样的经历，所以对自己的孩子，我不再用强压来管制他，也努力经营自己的婚姻，让孩子能够在一个幸福的家庭里天真的长大，成长中的烦恼不要像我那么多。这也算是那段经历带给我的宝贵经验吧。所以，凡事没有对与错，重要的是你是否能在里面悟出什么并合理利用。
