一位哲人曾经说过: 任何人，可以重活一回，都会成为一个思想家。十五年前，我也于那时踏入考场。在之后的多年里，我曾多次在梦中耿耿于怀，心里所想的，总是希望自己原本可以做得更好。然醒来时，发现自己仍旧是自己。我依然笼罩在高考带给的心态起伏中，并时常对那些蟾宫折桂的莘莘学子，怀有一丝艳羡。我当然明白我的世界再也没有、也不必要再出现高考了。 

我自己都不记得有多少次在梦中，就像夏洛一样，又回到学生时代。我这样说，不是在缅怀青葱岁月，而是头脑在没有束缚的时刻，拂去杂陈，从潜意识中，看清心底始终纠葛缠绕的那个心结，在另一个虚幻存在中绽放开来。

可是当我选择重新作一回学生，却发现自己仍旧突破不了现有格局之禁锢，因而那个梦的最终，其结果丝毫没有改变：在梦中我懊悔、沮丧，我颓然望见，从前的那个我，依然如故，依然没能把握改变历史的际遇，去扭转人生航向。   

这至少在梦中反映出，一个人多年以来在心里纠结不断、挥之不去的梦魇。我真真切切地发觉: 在那里，自己似乎比现实中的我更真实。因而醒来后，我反省自己，反省自己在意念里，为自己所创设的那个形象，可能不是真正的自己；反倒是，在梦中我心无羁绊，并赤裸裸地看到了原来自己就是那般样子。于是乎我长叹一声，怀着怅惘与失落，睁开双眼，望着天棚，呆呆出神。   

可能是高考在我心底的烙印太深了！这原本仅仅是一次考试的考试，竟然让我从此心境急转直下，在笔直的航道上，突然一个急转弯，使我被迫将船头，划到另外一处来。

几年以后，研究生院里一位同样朴素的同学，面色凝重地对我讲，他要努力，他要进取，他觉得毕业后前途无望，所以他要报考更高层级的知名学府，去那里读博士生。我听罢长久无语: 心想这番说辞与鼓噪，与我从前、乃至昨夜梦中的自己，何曾相似乃尔！   

为什么一个人的努力与成长，非要倚靠一次考试，才能得以验证呢？考试学习其实只能算是原本就自由惬意的人生当中的一部分，却非要在最是美好的年华当中，活得个青灯木鱼暮鼓晨钟的样色出来。

在接到研究生录取通知书的那一瞬间，我分明觉得自己感到最快意的事情，莫过于长长地出了一口气，觉得这段晦暗莫测的天路历程，终于可以让我，不用再次涂抹上救亡图存的底色，终于可以安之若素地作一回正常人了。

更何况，一人之奋斗，终归要成为自然常态，且应把读书求知，当作是一种无须外力压迫、内化得不着痕迹的行为习惯才行。我似乎看到: 夕阳西下，落日在一张因悲愤得有些扭曲的脸庞上，留下一抹气壮山河的壮怀激烈，就像是刑场上的婚礼一般，力争要发愤图强，力争要东山再起。我看了看，叹了又叹，大概是觉得自己十足是心思老了，再也没有半点振作起飞的意味。   

原因正在于: 家道中落时的世道人心，我曾体味过；学业失意后的人情百态，我亦曾感悟过，因而我对个人前途遭遇阻碍后，产生的情绪冲动、并极力想要力争上游的焦躁心理，颇不以为然。这个时节，人的心灵，貌似变得敏感，实际恰恰是因为太自卑，没能把一个阶段的心理结算，踏踏实实地埋葬在心底，任其腐烂化作泥土；反倒要在一片心灵的废墟中重新矗立，并以此为再接再厉之逻辑起点。那副德行，不像是那位败走麦城的将军，以为看遍了蜘蛛结网的百折不挠，就可以在滑铁卢战胜强敌威灵顿，一时扭转战局；那分明是一个杀红了眼的赌徒，最后一次的孤注一掷。他气急败坏，他恼羞成怒，他血灌瞳仁，他苦心孤诣，似乎是别人千不该万不该地中断了唾手可得的进步。你竟从来没有想过: 在梦境中那个远比现实更真实的自己，那个不幸有可能最不愿意见到的自己，恰恰是多年里逐渐累积得来的心结所造就的。而你习惯性的自我催促，正起到了催化剂的功效。   

我纵然这般故作轻松说来，心中却始终没有释怀那场考试带来的心理烙印。我想起那个冬夜，自己晚自习回家，推门，点灯，屋里从黑暗到透亮，仿佛历经许久。我看见冰冷家中空无一人，心中落寞异常。黑夜之静谧，到头来便这般死一样的沉寂。我身处斗室，孤立徘徊，见到油滓未尽的桌面上的一张字条，方知晓父亲到不远的门诊处打针未归；而母亲，还兀自躺在遥远的病榻上，等待着人生当中至关重要的一次手术。我在夜幕飞雪中默默驻立，像一座雕塑一般，看着不远处一个病殃殃的身影，在黑白相互交织的迷离中，拖拉着躯体，慢吞吞地挪步，而我在风雪连天下，泪洒成冰。   

胡适先生曾表达过这样的思想: 一个国家的文明，应立足于点滴渐进之努力与进步。这样的话，放在我个人上面，我想我们实在没有必要，把自己的奋斗与追求，放置于一个过于宏大辽阔的背景下。我认为我们要做点滴切实的努力，以便求得可以量化的小进步。我一想到这个思想，便不再把过往一些不太成熟的认知，当作今后继续前行的动力。毕竟，我为此付出了太大的心理代价。