坚强是最好的盔甲，能掩盖所有的脆弱和动情。特别是成年人，更特别是男孩子。

在我读小学的时侯，属于留守儿童。一年里，只有在年底与年前那段时间能见到爸妈。因此每次都希望过年那段时间可以慢点，再慢点。

记忆里的那几年，爸妈离开家乡的那条路都显得特别长，特别长。而我也总是在路的这头，哭的稀里哗啦，而路的那头，爸妈离去的背影却也越来越模糊。我哭嚎着让爸妈不要走，却依然还是改变不了事实。哥哥却可以很开心的面对这些。

后来，哥哥告诉我:“男孩子，有什么好哭的，很羞耻的勒”。

于是，在很长一段时间里，我没有在众人面前哭过。即使考试的成绩从第一跌落到十几名；即使在冬天里骑自行车没有手套，而把手冻出裂缝；即使不小心从一楼楼顶摔下来，趴在地上一动不动，差点没命，我也没有流过一滴眼泪。因为我知道只有坚强，才是男孩子最好的姿态，才能体现男子汉气概。

后来上大学，在大二开学的时候，爸爸对我说家里的钱只能交的起学费了。生活费什么的就要靠自己了。

那时我没有哭，而是坚定有力地告诉爸爸:“你和妈妈不用担心，我自己可以的。”于是，那学期开学，我做了所有可以做的兼职，端盘子，在台球厅摆台球，发传单，后来又自己做了淘宝。有时晚上同学们都休息了，寝室灯熄灭了，我还在学习电商运营知识，只为我能赚够下个月的伙食费。即使累了，也告诉自己不累，；即使在某一瞬间，想卸下伪装，发泄一下，都被自己告诫，不能够矫情，。

后来，我习惯将自己的情感伪装好，控制好，全部放进一个不可拆开的盒子里，将盒子放在角落。不允许任何人触碰，包括我自己。

我对自己说：“遇到开心的事，最多嘴角上扬，面对困难、痛苦，一点眼泪都不要有”。

那段时间，有很多朋友告诉我：“你变了，变得好严肃，变得没有味道，不像一个你这年纪该有的感觉。”

我并不会在意的他们的看法。而是我很清楚知道：有些事情，如果我想去做，真的可以做到，连忽略所有感情也可以。

我想你是不是也是这样？也会有这样一个盒子，装着一些别人触碰不了脆弱情感。而那时的我，是把所有的情感都封锁在那个盒子，只是为了证明，我不是一个矫情的男孩。

但我不仅要求自己做到坚强，不要任何矫情。同时对外界也很冷哦，在很长一段时间里，我没有感动过，大脑里想的最多的就是如何证明自己。这真的是一种很可怕的状态哦！后来我经常会问自己一件事：你上一次被感动是什么时候了？

在牛圈这个写作群里，小雅姐每次都能将母爱描写的很细腻，同时其他人对此也都能很轻松写出很多感动与共鸣的情感。我一如既往看到的只是对与错的问题，告诉小雅姐若是我来，这件事该如何如何处理，说的好像都很有道理。但他们告诉我，你好没有温度啊。

我没有在意。

在一个双休日，忽然想跟老爸聊一下天，就打了电话过去。电话接通后，老爸在那头回答说：“我现在在工地上啊”。我老爸常年是在工地上工作的，这两年，也告诉爸爸要不和老妈开个小店好了，不要去工地上做事了。我接着问：“在室内还是室外啊？”老爸回答说：“在室外啊，在楼面”。我立马变了大声起来：“你知道现在是外面是多少度吗？”我心里想，要是我现在赚到好多钱，让爸妈过上好生活，老爸也就不会去工地上了。老爸回答说：“其他人都在楼面上，不用担心的。”听到这里，我的眼泪再也控制不住了。我马上挂了电话，我怕被老爸发现。

挂了电话，再也抑制不住，大声的哭了出来。那一刻，我有很多内疚和惭愧。内疚毕业到现在，我都还不能给我最亲爱的人最好的生活，不能好好的保护他们，生活给他们的压力和伤害，我还是无可奈何。惭愧的是我和老爸的坚强比起来，我又算的了什么。但老爸给我们的爱一点也没少，为了这个家庭默默承担了这么多年，即使再苦，再不容易，但给我们的温暖一点都没有少。

以前，这种情感都会默默一个人忍受，觉得告诉朋友太矫情，一个男孩子流眼泪算怎么回事。但是这次，我没有管那么多，打电话给哥哥，告诉他我的情感。但我哥肯定还是一样的回答：不要这么煽情，好好赚钱。！

有那么一刻，我觉得哥哥是不懂我的情感。赚钱固然重要，但我想老爸，家人更重要的不是赚多少钱，而是在生活上有多少关注和爱。家庭感情的浓厚，会是你人生路上的一笔财富。

矫情，只不过是我比别人更加在乎我的情感

End

今天我就说到这里，我余小智，希望的文字可以给你一点力量。也希望你能如山间清风，如路上的指路牌。明白自己的意义和目标。