春荣秋谢，冬温夏清，四时轮转，又到了辞旧迎新时，写下此刻的感想，作别我的2017。
尤溪⇆福州，记不清这是今年第几次在这两站之间奔忙往返了。我喜欢收集朋友从世界各地寄来的明信片，却独独不爱收集车票，大抵因为车票总与离别有关。
夜幕逼近，列车准时准点地驶进了站台，上了车之后很容易就找到了自己的座位。我习惯性地选择F的座位，靠窗，两人座，进出方便，不必遭受走道上来往人群的干扰，如果要深入剖析，也可能是我内心极度缺乏安全感的心理折射，我不可置否。
塞好耳机后我按下了播放键，然后快速地打开kindle，准备利用途中的一个小时把《人间失格》在新年来临之前看完它。光听书名的话，这就是一本极具消极味道的书，事实上也确实如此。选择这本书是因为电影《被嫌弃的松子的一生》里面的那句“生而为人，我很抱歉”，就是这句任谁读来，都悲伤不已的话。
大约看了二十几分钟，眼睛开始干涩模糊，对于我这双看会儿东西感觉就要瞎的眼睛的生存状况一直都无可奈何。其实不光是视力，很多事情我都无能为力。所以我想，如果非要用一句话总结我的2017，那么大概就是：无能为力，无比努力。
这一年，是我记忆以来，最为艰难的一年。因为家人的生病，需要两地折返跑，反复住院—化疗—出院，在很长一段时间里，我需要每天匆忙地结束掉自己的工作，随意地在单位食堂里对付点饭就往医院里奔。从一开始闻到消毒水就恶心反胃的吃不下饭，到后面可以很自然而然的在医院叫餐、吃饭、靠着椅子小憩，我想我怎么样都无法适应不了那样沉闷压抑的环境，却不断逼迫自己调整心态。难过的是，生而为人，它总是让你在痛里最有收获。在医院待久了，我开始观察这来来往往的人，在医院走廊我看见对病魔无可奈何而情绪崩溃的病人家属，隔壁床病人口述因为筹钱治病债台高筑的内疚自责，也见过乐天派大妈积极地对抗病魔的笑看人生...人世间的悲欢离愁、人情冷暖在这一间间窄窄、拥挤不堪的病房里交织。此前的二十几年里，我不曾经历、不曾意识到的，在这一年多里，好像可以理解什么是“生命不可承受之重”了。
这个世界有时真的令人很沮丧，但我仍然愿意去相信，相信这世上有很多东西，细小而琐碎，却总能在不经意的瞬间，支撑你渡过很多坎。希望命运不济时，脆弱的人们心中都能有自己的小太阳。
这一年，是我生活至今，最为无力的一年。不管有意无意，我总觉得，人一旦工作久了，就像绷久的橡皮筋，容易跟自己过不去，而灵魂一旦开始荒芜老，工作起来就没有驱动力，每天也只是一个又一个的日程，容易对人事物产生抱怨；同样，在熟悉的城市待久了，价值观和生活方式容易变得单一，无论是有关工作还是人生的思考，视野都很容易狭隘，逻辑也容易粗暴逼仄。在这有限的365天里，我想做的事情有太多太多，可支撑着我一件件去实现的底气和勇气又几乎没有，并且我对此毫无办法，只是不断地逼迫自己用各式各样的电影和书籍来糊弄自己，以妄图寻求内心的平静。
这一年，是我平淡生活中极为平凡的一年。这一年的我，没有像愿景中那样脱贫脱困却意外地收获脱发！！！可能是上了年纪的缘故，我越发地渴望自己每天可以温温吞吞地过日子，在很多个早起上班的清晨，我痴心妄想的主旋律都是希望自己可以当一个退休老人，公园耍太极、暴走广场舞、围桌打麻将...那都不是我的追求，但求能停下匆忙的脚步，极致地享受慢时光，最大程度地按照自己的节奏生活，才是我心之向往却求而不得的。
2017年，无论这一年过得如何，我都感恩。如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸，一切都会过去的。
而我，也要更加努力活成自己想要的样子。
2018年，我们一起去看。
