《亲密关系》这本书归根结底告诉我们一件事，人要敢于面对自己内在的伤痛，敢于把自己暴漏在爱人面前，要和爱人一起面对曾经的痛苦，这样你们关系就能称之为真正的“亲密关系”。
幻灭
最近发现一个有趣的现象，每逢节假日，出去玩，路上总能碰见吵架的情侣，包括我自己，有时候过节出去玩，会因为意见不统一，吵架-红脸-哭-冷场，本来以为会是一趟愉快的玩耍，结果却酝酿了一场大战。
在《亲密关系》中，作者指出我们最初寻找另一半，是因为对方能够满足我们某种或是某些需要，但刚开始交往的时候，因为彼此比较在意，所以就会尽量展示美好的一面来和对方相处。
时间久了，我们确定了关系，终于可以松一口气了。此时曾经耐心在楼下等你的男友，可能会因为你的迟到埋怨你；可能因为你的挑食，去责怪你；可能因为你的矫情，觉得受不了你。可这些曾经明明都是他爱你的理由，现在都成了他受不了的缺点。
为什么呢？因为找伴侣是为了满足两种需求，归属感和被认为重要。当我们的需求得不到满足时，我们就会产生四种偏差行为：吸引注意；权力之争；报复行为；自我放逐。
第3章重点讲解的就是权力之争，表现形式也是多种多样，总结起来有三种：主动攻击、情绪抽离、消极抵抗。
主动攻击，就是吵架、愤怒、甚至严重的还会到打架的程度，这过程中我们都希望证明自己是对的，可是往往因为对方关系亲密，吵架之后，两人的关系受到极大的影响。
愤怒其实有两个目的，首先是隐藏我们内在的伤痛，其次就是能够让对方内疚。特别是女人哭的时候，男人会内疚到爆，但很有可能依然不知道自己哪里错了。
情绪抽离，这种情况在男人身上比较容易看见，吵架的时候，男人从家里走出去了，而女人一直在生气，气到要爆炸，可是只能憋着，等到对方回来的时候再说。
消极抵抗，在《无问西东》中，老师和他的妻子，其实就是这种相处模式，丈夫不和妻子住在一起，妻子时不时的开始大吵大闹，表面上看来是妻子比较强势，可是别人都不知道男方在夫妻相处中在进行消极抵抗。
为什么我们会不断挑起战争呢？
因为每次我们的需求不被满足时，内在的伤痛就会浮现，此时我们会想吵架了，想要用愤怒之火，淹没这若隐若现的痛苦。
倘若我们不能妥善的解决它们，就会有两种危害，在两性或是人际关系中受到阻碍，对自己和世界看法受限，就是对自己的评价会很低。
举个自己的例子，其实我在初中的时候，特别渴望有朋友，所以基本对哪个比较喜欢的人都是推心置腹，可是当我发现他们实际上并不喜欢我的时候，我就觉得自己很差劲，做事情的时候也会没有信心了。
为什么人们喜欢逃避内在的伤痛呢？
因为生气或是吵架比处理痛苦容易，另外因为小时候我们无法处理痛苦，长大之后依然认为自己无法处理，其实此时的我们，是能够面对痛苦，并且和痛苦和解的。
怎么才能吵出爱意？
放下立场。在和朋友的聊天中发现，很多夫妻吵架，必须要证明一件事，到底谁的对的，谁是正方或是反方，有点奇怪，其实我们证明自己对，也是对内在伤痛的一种遮掩。
如果撇开这场吵架去问一对夫妻，到底是对重要，还是爱重要时，结果就显而易见了。
用爱去和对方相处。倘若我们能用爱去和对方相处，一切就不会那么难了。作者在书中讲了一个例子，自己和妻子正在吵架，突然觉得自己的态度不对，要用爱来表达和相处才对，之后就去给妻子做了她最爱吃的饭，问题也就迎刃而解了。
遇到问题勇敢去沟通，并且过程中要有耐心。吵架是一门学问，不是有本书说《男人来自火星，女人来自金星》，两性思考和解决问题的方式方法是不同的。能做的就是尽量去沟通，勇敢的告诉对方，我为什么做这个决定，我想要的是什么，我为什么觉得你说的不对，等等，当你一直想内挖时，就能够挖到和童年有关的记忆，要敢于把这个记忆和爱人分享，把自己暴漏在对方面前，才能真正的解决问题。
内省
内省时期是最丑陋，最难熬的时期，一不小心会走入歧途，就是自我放逐，反正也没人爱我，没人在意我，我就这样了。
其实没有人能满足我们的内在需求，没有人能让我们快乐，没有人该为我们童年的伤痛买单，我们能做的只有一点，就是对自己负责。
看过育儿书籍的都了解一个词，无条件的爱，不管对于孩子还是伴侣，我们都该用无条件的爱来和他们相处。
很多时候我们觉得不爱了，换个人就好了，可是换个人依然会经历这样的阶段，难道人生要在不断的换伴侣来逃避内在的伤痛吗？我觉得不如面对来的痛快。
内省时期，有些观念我们必须冲破，这里列出几点：原生家庭、牺牲、恐惧、怀疑、依附别人、对性的罪恶感等等。重点说说原生家庭、恐惧、依附别人这三项。
原生家庭是我们逃不开的话题，我们很容易受到原有家庭相处模式的打扰，比如母亲一直不快乐，女儿很有可能结婚也会跟母亲一样，陷入这种僵局。当我们离开家的时候，如果不是平静的，那我们就像没有离开一样。
恐惧，在《与神对话》中，有一节关于爱和怕的，其实我们得到一件珍贵的东西，就会由爱-毁灭-再爱，就像那些兜兜转转回来，又找到原来的爱人一样，是这个过程的体现。
“所有人类的思维、话语或举动要么基于怕，要么基于爱。这一点你们别无选择，因为除此以外没有什么好选的了。但至于选怕还是爱，你们可以自由决定。”--《与神对话》
依附别人，就是类似的讨好型人格，认为自己必须要有人爱有人喜欢才可以，其实人最重要的就是和自己相处，讨好别人时，自己就会不快乐，很容易陷入一种绝境。
如果你深陷亲密关系的牢笼，无法逃脱，这里有6个处理原则：
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
李笑来曾经在《财富自由之路》中提出过，问题的答案一般都不再锁旁边。告诉我们与其死守问题，不如跳出问题，站在高处，再看看。有时候问题提的不对，所有的努力都是白费。
如今农村依然有重男轻女的习俗，愚昧的人依然会让女方喝中药、吃酸性的食物等等，可是学过生物的人都知道，剩男剩女是由染色体决定的，女方只有女性染色体，生孩子的性别是跟男人息息相关的。只是针对女性做治疗，纯粹是各种浪费资源。
所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
解决问题的能力越强，你就越抢手，在职场和生活中这个道理都适用。遇到问题的时候，去想办法解决，当下次遇到同类问题时，就不用再惊慌失措了。倘若有可能，你还可以把自己处理问题的经验和教训做个分享，让更多人受益，体现出自己的价值。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
心理学中投射这个词语用的很频繁，这是我们看世界的依据。我们觉得打针很痛，看到孩子打预防针就会忍不住的哭。如果我们觉得不痛，孩子哭的时候，我们觉得哭什么哭，真是矫情。
我曾经受到过朋友的指责，朋友说夏天的孩子的衣服，用手洗好。而我恰恰就是懒妈妈，衣服都是放洗衣机的，所以她们认为好的事情，希望我也认同，我也接受，这就是投射。
每个人都有能力为自己遇到的事情100%的负责.
在吵架中，我们气得要死，其实是自己的责任，我们把这件事情看的太重要，太严重，于是内在发生了一些列的反应。
我们对于自己的行为是要负责的，比如说我们弄碎了商店的玻璃制品，我们要做好赔偿的准备，而不是祈求对方的原谅。
自由并非来自答案，而来自问题。
提问题是要用开放式的提问方式，如果说如何、怎样，也可以用何时、何地、谁来提问，但千万不要用为什么，一度我身体很不好，就问为什么会是我？这个问题问出来其实是无解的，事情已经发生了，能做的就是想办法应对。
我应该问自己，我怎样才能让自己快乐起来？我如何才能让身体更结实等等。
没什么问题是爱无法解决的。
很多人的爱其实都是有条件的，如果你对我好，我就对你好，如果你很辛苦，我就不找事......可当前提条件没有时，问题还是会出现，最好的解决办法，就是用爱来对待他们。
启示
亲密关系中，启示出现有3种方式：
一步一步的走向启示，就是这本书里讲的由月晕-幻灭-内省-启示，在痛苦和问题中成长
拍大腿时刻的到来，类似于如有神助的感觉。某天你中了500万，可你还不觉得自己是个富人，就像刚开始继承好多遗产的基督山伯爵，当神父死了之后，他从监狱里逃出来，直到他找到那个孤立的小岛，看到了无数的珍宝和黄金时，他突然明白自己真的成为了富人。
相信自己有选择地力量，在《活出生命的意义》中，弗兰克尔在纳粹集中营里重获自由的感觉，靠的就是想象力，当你们吵架到不可开交的时候，让自己冷静下来，想象之前爱对方的场景，做出相应的动作，你就能直接跳跃当前的阶段到启示阶段了。
真正的爱其实就是允许对方做自己，接受对方原本的样子，就够了。
