「跨年·从2018到2019」
昨夜，大抵上渡过了我人生当中第一个完全没有任何仪式感的跨年夜。
躺在床上刷微博、刷抖音时，看到很多人奔赴世界上不同的地方，传回来不同城市的盛况。有人在新西兰，隔着时区，迎接了最早的新年；有人在迪拜，拍摄着迪拜塔上闪烁的抖音LOGO，倒数着迎接新年的最后十秒；有人飞去了台北，穿着一次性雨衣，或撑着雨伞，在细雨里，等候101大厦的烟火。当然，有更多的人在上海的外滩、北京的国贸、重庆的洪崖洞，苏州的苏州中心等等地方，欢聚一堂。
看着视频和照片里，他们在不同的地方欢笑着，想着曾经的自己也有过这样的热情，但今年却蓦然觉得索然无味了，只是在家躲在被窝里，等着饿了么送来外卖。
上海的冬天和往常一样冷，只不过今年的自己，更怕冷了一些。
年纪渐长的结果大抵上就是，对于生活中的诸多“仪式感”越发淡漠，不是不想要去庆祝和欢腾，只是总觉得怎么也兴奋不起来了。比起，在人群热闹处欢呼雀跃喜迎新年，我现在更喜欢自己在家待着，吃点有些冷的外卖，撸着猫，看着别人快乐。尽管，2018年的最后一天，吃完旺池的外卖，我就拉肚子了。
零点来临的时候，我刚打完两局王者荣耀，一胜一负，小伙伴们忙着在微信群、QQ群里抢红包，而我发完“新年快乐”四个字，就闭着眼睡觉了，醒来就告别了2018年，再也回不去了。
而这，大抵就是我今年的跨年，和往常一样，没什么不同。
「关于年终总结的絮絮叨叨」
还记得2018年1月1号那天，我在世博源的茶馆里喝着茶，写点东西，度过了一整个下午。
一晃眼，一整年就过去了。而那家我前两年常去的茶馆，也在18年的下半年悄然关闭，不知道搬去了哪里，取而代之的，是一家潮汕火锅店。然后，这大半年，往世博源跑的次数也逐渐变少了。
自己开始变得越来越宅，越来越不爱出门，除了上班、出差，偶尔出去买点东西，或者带着猫咪去诊所打针，几乎都待在租住的，不到四十平米的老公房里。
大抵因为房间是在二楼且朝北的缘故，所以，终年昏暗潮湿。
2018年，是一个时间过得极快，但却又极其难熬的年头。
因为这一年当中，自己有半年是在失眠中度过的，究其原因的话，大抵是抑郁症犯了，且随着年龄的增长焦虑愈发严重了吧。
如果用八个字来概括2018年的话，大抵该是「狼狈不堪，一事无成」。
「狼狈不堪」，是因为心理上、家庭关系上以及感情上，都处理的不好。即便自己知道因为什么，但知道是一码事，应付自如，就又是另外一回事了。
「一事无成」的话，顾名思义吧。事业？的话，自己不觉得有什么事业，因为终归是给别人打工的，而且今年的九月到十二月份，连续三个月欠薪，也是致使自己觉得狼狈不堪的重要原因吧。
提到这些，倒不是说故意想要散布负能量，但就事论事的话，大抵也该是如此了。
2018年元旦作出的计划，到2019年元旦时回头看，才发觉一样都没能实现。
首先是没能通过雅思考试，总分只考了5.5分，说出来自己都觉得有点丢人了，即便自己不是英语专业的，但这个成绩真心不是太好，何况，起初想要考雅思，就是想出国留学的，这样的成绩，真心申请不到什么像样的学校。
再者，是说申请到国外心仪学校的offer，尽管下半年的时候，因为种种原因自己改变了初衷，但雅思成绩不行，且计划没能实现，就是没能实现，这没什么值得辩驳的。
第三的话，计划写完的那本旅行随笔集，写到四万字，便没能再写下去。倒不是说不想写了，只是生活上有些狼狈，不堪重负，所以便没能有闲情逸致去完成它。不过倒是写了一个我喜欢的名字，唤做「若是你在」。
「有关2018」
虽说2018年过得可以用「一塌糊涂」来形容，但却也不是什么也没去做。
个人电台「浮生若世咖啡馆」依然在更新着，大抵上以每周一期的频率在做，虽然中间因为各种各样的原因断更过，但这一年也完成了43期，总算是没有辜负那些一路跟随过的陌生人，尽管我不知道到现在，还有多少人会常来。
这一年读书也少了，只读了十三本，其中还有一些是MOOK类图书，书后感写了十一篇，不算多，但也聊胜于无了。
九月份的时候，去了一趟马来西亚，待了两周，其中一整个星期是在仙本那潜水。虽说是散心，但这次旅行大概也会成为我近五到十年的最后一次旅行吧。
「关于2019」
2019年，作为一个江苏人，按照江苏的算法来说，我已经三十岁了。
不知不觉就走到了这个年纪，虽说这些年也并没有把自己当成一个“孩子”来看，但忽然间到了“而立之年”，一时间总还是有些难以接受的。尽管这不是周岁的算法，可即便如此，时间它在感知里，也越跑越快了。
古人说，三十而立。
但自己总觉得，还立不起来。这大抵也是自己总是“焦虑”的缘由，即便表面上再洒脱和随性，可也挣不脱世俗之见，何况，过完年，自己还计划着回到江苏生活。
因此，关于2019，自己并没有什么特别的计划和展望。
只是希望，年后换一个城市生活的话，能够找到合适的工作，再不济，只要能养活自己，和自己猫咪就好。
其他的，已经不再奢求太多。
一年年，活成自己年少时讨厌的模样，大抵就是有种淡淡的绝望感，一边说着“人间不值得”，一边却又活不出自己的样子来。
所以，很难再奢求什么，只希望新的一年，自己能活得「快乐」一些。抑郁症能离自己远一点，毕竟抗抑郁的药物副作用很大啊，有好几次吃完药都跑到卫生间狂吐不止。
除了快乐一点，就没有其他了。
但，不管我再怎么狼狈不堪，陌生人，我还是希望，你在新的一年里，能过得好一些，至少要比去年好一些。
我想用去年给自己灌的鸡汤来做结尾，尽管，“喝多了”真的没什么用。
可我还是想说给自己听啊，“只愿在我们的人生里，想要的都能得到，得不到的，也都能释怀。”
