我想变成一个哑巴，D说。

我一惊，问：为什么呀？

D说：变成一个哑巴，就可以不用说话了，因为我觉得说话特累。

说话又不花多大力气，累什么？我说。

D说：是心累，比如我妈跟我媳妇吵架，我得从中调和，但有时候劝得住媳妇劝不了妈，有时候劝得往妈又劝不了媳妇，累；比如我儿子有时候很不听话，打又舍不得打，跟他讲道理，他又爱听不听，累。

为什么我们不能好好说话了？D补了一句。

其实我知道，D也就是抱怨两句，抱怨完也就过去了，以后，该操的心他还是会操，该说的话他还是会说，什么累不累的，边儿去！

但我在想，为什么有时候说话会让我们觉得累？为什么有时候我们说到口水直飞，而别人却听得一头雾水？为什么我们不能好好说话了？

我不知道这些问题有没有答案，但我想讲下面这几个故事。

01丨情绪坚冰

那是一个春天，阳光像花儿一样姿意开放，我跟阳光一样野蛮生长。

冯叔带着他儿子牛牛来我家做客，冯叔又瘦又高，而且脖子很长，我看到他，就会想到长颈鹿，牛牛跟我同岁，但长得又圆又胖，跟一个机器猫一样，所以我看到他们爷俩的时候，眼前总是会闪现出大头儿子和小头爸爸的样子，忍不住想笑。

中午吃完饭，大人们忙着谈正经事儿，我就带着牛牛出去撒野。

当时我有一个类似于变形金刚一样的玩具，是我堂哥送我的，牛牛想玩这个玩具，我也想玩，后来我们约定：每个人玩一会儿，轮流来玩。

为了表示大度，我还让牛牛先玩。

谁知道牛牛一拿到玩具，根本不舍得撒手，开始我还能忍，但时间长了，又经不住玩具诱惑，我就去抢牛牛手里的玩具，俩人撕扯了一会儿，最终，我抢到了玩具。

见玩具到了我手里，牛牛就过来抢，我见他来抢，转身撒腿就跑，于是，我在前面跑，牛牛在后面追。

跑着跑着，我听到后面“嘭”的一声，接着就听到牛牛的哭声，我赶紧转身跑过去。

我看见牛牛爬在地上，门牙也掉了一颗，满嘴是血，我自己也吓坏了，赶紧去扶他，结果，牛牛推开我，自己爬起来，一边儿哭，一边儿往家里跑。

等我们跑到家，牛牛一边儿哭，一边指着我说：他不让我玩玩具。

我爸看着满嘴是血的牛牛，又看着抱着玩具的我，一时着急上火，走过来，啪一个耳光打在我脸上，然后又把玩具从我怀里抢走，拿给牛牛。

我难过的哇哇直哭，脸上也好像有几条蜈蚣在爬。

我记得那天晚上我妈跟我说了很多很多话，但我好像一句也没有听到，我只知道，难过、委屈的情绪像是一层又一层厚厚的冰，把我包裹起来，我在冰里，我妈在冰外，我们根本没法好好说话。

02 丨角色失衡

老黄长得很帅，侧脸极像金城武。

老黄还很有钱，手里有一家企业，名下还有几套房产，身价怎么着也有几千万。

老黄还有一个漂亮老婆，老黄老婆是他大学同学，温柔贤惠，聪明能干。

朋友说：老黄，你特么就是人生赢家呀！来，为人生赢家，干杯！

老黄喝光杯子里的酒，醉醺醺地说：去特么的人生赢家，我特么的就是个loser，我连我自己儿子都管不住，你说我是不是个loser？

老黄的儿子，小名叫毛豆，一直是老黄的心病。

老黄叫毛豆少熬夜，毛豆就经常玩游戏玩通宵。

老黄叫毛豆多运动，毛豆就在家一宅一星期。

老黄想跟毛豆聊聊天，毛豆就低下头去玩手机。

老黄一世英雄，可愣是拿自己儿子没办法，难免郁闷不已。

有一次，大家一块去自驾游，老黄的车上临时要加两个朋友，他车里人太多坐不下，就把毛豆塞进了我的车里。

车上闲着无聊，我就跟毛豆聊天，最后聊着聊着，就聊到了毛豆跟老黄之间的僵局。

我说：有想过尝试去听你爸的话吗？

怎么可能？！毛豆惊讶地说。

为什么不可能？他是你爸爸，又不是你的敌人，他说的话，还不是为了你好，总不会害你，对吧？我笑着说。

毛豆说：他确实不是我的敌人，可他像是我的老板！我不是不想跟他说话，也不是想故意跟他对着干，可每次他总是想拿他管理员工的一套东西，几乎是命令式地来管理我，他把我当成了他的员工了，可我是他的儿子，不是他的员工，所以，我为什么要听他的话？

毛豆需要的是一个爸爸，而在毛豆心里，老黄扮演的竟然是老板的角色，他们又怎么能够好好说话呢？

03丨利益冲突

我人生的第一次绝食，是因为跟客户K讨债。

事情是这样的：当时我接了K一个大单，负责帮他托运一批货物去上海，K也再三交待，这批货物急着出口，一定要准时到达；结果，因为我们公司操作上的一些问题，货物没能准时到达，让K损失了很多钱，他很生气，拒绝向我们支付运费。

因为这单生意是我经手的，K不付款，我自己也无法𠄘担这批高额的费用，所以，我就去找K要运费。

我说：K总，我知道你是个好人......，K说：我就问一句，我损失的钱怎么办？

我说：K哥，你还记得不，两个星期前咱俩还一块吃过蛇肉......，K说：我就问一句，我损失的钱怎么办？

我说：K总，你知道的，从法律上来说，咱这种间接损失，是无法赔偿的......，K说：我就问一句，我损失的钱怎么办？

我勒了个去，还能不能好好说话了？

当然是不能！

所以，后来我干脆就赖在K办公室不走了，不吃也不喝，我说我什么时候拿到钱，我就什么时候走。

我绝食了一天，K抗不住了，就把钱给了我，其实当时我也快饿的抗不住了，心想：就算今天你不给钱，明天我也要撤了，老子是真特么饿呀！

后来想了想，K想要维护的是自己的利益，我想要维护的是公司的利益，双方的利益一时又找不到交叉点，怎么好好说话嘛。

04丨知识诅咒

那天我们听完讲座出来，涛哥怒吼：妈蛋，讲的什么破玩意儿，根本听不慬，操！

讲座是由市图书馆举办的，演讲人是一位著名的管理学家，他曾经有一些很棒的研究成果，也出过一本畅销书。

因为很早之前翻过他写的书，再加上主办方也宣传的很好，所以我就拉着涛哥一块去听。

演讲刚开始，大师就开始说他的研究成果如何如何牛逼：比如在美国得到什么样的应用，比如在日本有哪些方面的普及，比如在德国有多么的深受欢迎，而且大师在讲的时候，言语间还夹杂着许多生僻的英文词汇，显得高深莫测。

接着，大师又从宏观角度来谈民主、政治和自由，张嘴闭嘴，不是马基雅维利就是亚当斯密，不是恩格斯就是卢梭，而且他用的那些冷冰冰的专业术语和概念，听得我们有一种腾云驾雾的感觉。

当时，我看到前排有个小胖子已经睡着了，而且他的口水也优雅地淋湿了他的笔记本。

又过了很久，大师终于结束了他慷慨激昂的演讲。

我和涛哥站起来拼命鼔掌，然后泪眼汪汪地看着对方，心想：终于特么的结束啦！

等我们走出讲堂门口，涛哥就发出了开头那句撕心裂肺的怒吼，呃，那是自由的呐喊呀。

后来我跟涛哥聊到这次讲座。

涛哥说：越是有文化的人，越是容易掉进一个怪圈，叫知识诅咒。

知识诅咒？我好奇地问。

涛哥说：知识诅咒就是说，一个人一旦拥有某种知识，就越难以理解没有拥有这种知识以前的状态，或者越难以理解那些没有拥有这种知识的人，所以，你看那老家伙的演讲，完全是一个人的自嗨，他哪里考虑过如何让观众听懂他在讲什么？

好一个知识诅咒，它竟然让一个人都不慬怎么好好说话了，哈哈。我笑着说。

05丨模式差异

我跟男友的每次争吵，都是一次星球大战，柠檬小姐说。

星球大战？什么意思？我说。

我来自金星，他来自火星，你说我们俩吵架是不是星球大战？柠檬说。

我笑着说：你们俩也真够闹腾的，没事搞什么星球大战，以后是不是还得有什么魔兽争霸啊？

不是我想跟他闹，是他根本不懂得跟我好好说话，好不好？柠檬懊恼地说。

我说：他的什么行为，让你觉得他不懂得跟你好好说话？

有一次我们俩约会，我因为工作上临时出了点小差错，被老板叫住骂了好一会儿，结果耽误了时间，就迟到了半个小时，后来我赶过去以后，他就责怪我迟到，还讲了一堆大道理：说什么做事要守时、要尊重别人的时间，我刚刚被人骂完，明明已经很不开心了，他感受不到吗？他不禁不安慰我，还继续数落我，真是让人生气。柠檬愤愤地说。

柠檬顿了顿，说：还有一次，那天晚上，他很晚也没有回家，我就打电话给他，想知道他在哪儿，但他一直没有接，后来我又打了好多次，他也没有接，等到他回来了，我就问他为什么没接电话，他一脸平静地说他在开会，所以就把电话摁掉了，我又问他开完会为什么不给我回电话，他说他以为我知道他在开会，再说不就一个电话没回吗，有什么大不了的，然后他还怪我小题大作，听他这么说，我真的是气炸了。

柠檬的男友关注的是事实，柠檬关注的是情绪；柠檬的男友看重的是整体，柠檬看重的是细节。

不是他们不想好好说话，而是他们习惯了站在自己的沟通模式里自说自话；如果彼此都不愿向前一步走，又怎么能够好好说话呢？

06丨有话好好说

看完上面几个故事，我知道你也大致明白了是什么原因让我们没法好好说话了。

我知道有人会问：那么我们该如何好好说话呢？

下面就提供几条参考原则：

第一、先接纳情绪，再交流想法。情绪，是想法的外衣。如果我们不能接纳一个人的情绪，就很难深入了解他的想法。如果我们能够和一个人建立起良好的情绪连接，就更容易走进他的世界，从而进行有效沟通。

第二、先摆正角色，再开始沟通。在父亲面前，你是儿子；在妻子面前，你是丈夫；在儿子面前，你是爸爸；在员工面前，你是老板…，在不同人面前，在不同场景，你需要扮演的角色往往有所不同，你需要正确选择自己的角色，才能够开启顺畅沟通的那个总阀。

第三、找到彼此共同的利益交叉点。这个交叉点，可以是合二为一的爱好，可以是高度相近的立场，可以是有所共鸣的感情，可以是互利共赢的生意，总之，它就是一个大磁铁，紧紧粘接着沟通的双方，就算偶尔你们互换位置，也还是不会断开。

第四、知彼解己；用别人能懂的方式说话。要知道，人跟人不同，你喜欢的别人未必喜欢，你关注的别人未必关注，你习惯的沟通模式别人也未必习惯；要明白，让自己知道和让别人知道，是两种不同的能力；你需要了解别人的沟通模式，你需要知道什么样的语言是别人听得懂的，然后再来表达自己，从而建立良好沟通。

凡事用点心，有话好好说。

就是这样。