昨天下午我找出贾玲的《你好李焕英》给冬初看，我俩哭的稀里哗啦就差在地上打滚抱头痛哭了。前天晚上第一次看我也是大哭一场，昨天早晨在厕所听那首插曲《依兰爱情故事》又大哭一场，我发现我的泪腺特别发达，咋就这么爱哭呢！

哭着哭着冬初说:“你知道吗？梓馨妈妈死了。”

这么快就死了……一种深深的悲痛，我俩真的就这样大声痛哭起来，为那个年轻的生命，为她那个三岁就失去母亲的女儿……

梓馨妈妈是冬初母亲那边的邻居，两年前通过冬初推荐加上我微信，从未谋面，也从没跟我聊过天，只是每天给我点赞，偶尔评论。我从来没有关注过她的生活，从没有跟她聊过天，直到去年的某天，冬初说梓馨妈妈乳腺癌晚期，可能不太好。从那时我才关注了她，才知道她是个年轻妈妈。

唯一一次聊天也成了最后一次聊天是半月前我在成都，下半夜一点多我发了一条朋友圈，说失眠不安。她第一个评论说我陪你聊天吧！

我:“你好梓馨妈妈，我听说你病了也知道你做了手术，现在恢复的怎么样？”

她:“不太好呢！做完手术我就下半身没有了知觉，一直躺着，全身痛的一刻也离不开人按摩，恨不得所有人都来给我按才行！你怎么失眠？身体不舒服？”

我:“我身体没有不舒服，就是有点情绪波动。”

她:“我看你在旅行，真好啊！真羡慕你能出去旅行，结婚以后我就忙着工作生孩子，从来没有一次旅行。前几天女儿第一次上幼儿园，我多想去送她，多想让她跟别的小朋友一样是爸爸妈妈送去的，可我都做不到。现在唯一的愿望就是能站起来去外面晒晒太阳，送女儿上学。有什么事能大的过生死呢？旅行就该开开心心的，没什么大不了的。”

我:“是啊！有什么能大的过生死呢？你要好好活着，你会好起来的，你要坚强乐观，你的女儿一定会因为有个坚强乐观的妈妈而感到骄傲。”

她:“疼的痛不欲生的时候我会想还不如安乐死呢！没有痛苦的死去该多好，可又一想我还没跟你一样自由自在的活过一天，还没有带着女儿出去旅行过，我就不想死了。每天看你朋友圈对我来说就是一种动力，看你跑步，读书，弹琴，唱歌，旅行，拍美美的照片，我就想等我好了一定出去旅行一次，到时候你给我推荐几个地方，要跟你一样高高兴兴快快乐乐的活着。”

我:“一定会的，到时候我给你认真的写一份攻略，让你玩个痛快。跟你说哪里风景最美，哪里美食最好吃。你现在要配合治疗，努力恢复。需要资金上的帮助就跟我说，我们团队有一部分钱专门用来捐款，我可以帮你呼吁。”

她:“手术化疗都做完了，医生不让住院，现在在家喝中药调理，基本上用不着大钱了，所以捐款就不用了，以后如果用得着我会跟你说，谢谢你。前几天我的脚有了一点知觉，我以为我要好了，没想到现在又没有了，并且全身疼的整日整夜无法入睡。”

我:“既然医生说快好了，就一定能好起来，别灰心，度过这个疼痛时期就好了，旅行回去我就去看你，我还没见过你呢！”

她:“千万别来，家里现在太脏了，我躺在床上太久了家里没人打扫，你不要来，等我好了收拾干净了，你再来，到时候我会通知你的。”

我说好的，然后我们互道晚安，最后她感谢我陪她说话。通过短暂的聊天我感觉她是一个安静温柔的女子，感觉到了她对生命无限的眷恋，对美好生活的强烈向往。

那晚我没有睡着，内心像被什么锋利的东西狠狠的刺了一下，剧痛着。一种莫名的恐怖预感，我觉得她要死了。外公咽喉癌晚期也是这样，医生跟他说回家中药调理，跟我们偷偷说准备后事，我想起了我在济南省立医院的停车场到处找人托关系找最好的大夫，我想起了所有大夫都告诉我那个结果以后我失声痛哭手足无措的样子。我记得姨父肝癌晚期医生也是同样让他回家静养，一周后离世。我想起了我表姐大哭着说从小在外地上学长大了在外地工作还没来得及给爸爸尽过孝……

那晚，我想到了那些永久从我生命里消失的人。我想起了去年我生日的早晨爸爸第一个电话打来，不是祝我生日快乐而是告诉我我弟弟死了。我想起了那一刻手机掉在地上，我怎么穿也穿不上的裤子，全身发抖牙齿咬的咯咯响，疯了一样去弟弟车祸现场找他车上遗留下的点点滴滴。我想起了再次见到弟弟是在太平间隔着厚厚的玻璃罩，再也无法碰触他那张年轻英俊的脸。我想起了姑姑追着灵车跑着摔倒，爬起来再追，她发疯的打所有拉扯她扶她的人……

那些场景，那些人，再怎么努力也追不回来了。所以，我才这么用力的珍惜我身边的每一个人，这么用力的认真的对待生命的每一刻。所以，当有人跟我说傻丫头你可真傻的时候我才会说只有这样义无反顾的傻，用尽力气的爱，将来再回首我才没有遗憾，将来死的那天我才安心。

好好活着，好好珍惜，生命是一张单程车票，没有时光可停留，没有岁月可回首。