昨天我们说好了"月亮今天去幼儿园"，但是，今天早上我让月亮洗脸刷牙去幼儿园时，小家伙很不高兴地说:"我不去幼儿园！我不去，不去！"
我当时有点不开心，但是我选择今天不让自己的情绪干扰月亮。
我回复月亮:"昨天我们说好了，今天妈妈备课，月亮去幼儿园，是这样吗？"
月觉得有道理，但是心里依然不舒服:"我不去幼儿园，不去……"
我:"月亮，我想你是一个能够说到做到的宝宝！即使现在说不想去，我也知道你是一个说到做到的宝宝！"
一会儿，我听到月亮开心地说"小花儿"，感觉这些天月亮特别喜欢小花儿，而且我可以确认她现在情绪很好，就跟她说:"你今天可以把小花儿带到幼儿园，让小花陪着你！"
月亮:"好呀！让小花儿陪我去幼儿园！"
我:"那我们赶快刷牙洗脸吧？"
月:"好的妈妈！让小花儿陪着我！"
后面就是又快又好地刷牙，洗脸，穿衣服，出门！
这个变化不到十分钟，它是如何发生的？
我用了三个方法:
1,价值分享法。"你上幼儿园，妈妈就可以备课。"
2,接纳激发法。"即使你现在不同意，你也是说到做到的孩子"
3,情感连接玩偶法。带你喜欢的小花儿去幼儿园。
这些方法并不难，难的是当我们心里带着孩子今天会去幼儿园的期待，听到完全不同的变卦答案时的反应，这个反应直接影响后面的沟通成果。
如果当月亮说:"我不想去幼儿园！"
我这样回答:"必须去！昨天都说好了！你怎么说话不算数呀？！"
可想而知结果会怎样。
妈妈淡定的回应如何做到？
每个人都会有情绪，情绪就像一个原子弹爆炸的状态，当孩子的原子弹爆炸时，会波及到家长是很正常的，但是家长可以提前穿上防弹服戴上防毒面具，这样就可以在孩子原子弹爆炸时保持清晰，自由地根据自己开心孩子也开心的共同目标去回应。
如果不是这样，孩子的原子弹爆炸的冲击波引起家长的原子弹也爆炸，家长的冲击波又击中孩子，就这样家庭世界大战爆发了。
妈妈淡定的回应到底有什么价值？
妈妈防弹回应孩子情绪的方式，短期来讲可以让当下的冲突解决。长期来讲可以让孩子从家长这里学习到面对冲突时的"防弹回应"真本领。
如果没有学会这个新方式，就会在遇到冲突时世世代代复制原有的旧模式。
什么特别容易阻挡我们"防弹回应"呢？
期待。
有的时候，我们对孩子总是抱着一种期待，觉得孩子"应该"怎么样。
比如，我跟孩子说"今天去幼儿园"，她应该说"好"；当别的小朋友想玩她的玩具时，她"应该"让给小朋友玩；当家长着急出门时，孩子也"应该"加快节奏……而当孩子做不到时，我们就容易原子弹爆炸。
因此停止期待，带着好奇心去看孩子的回应。如果你在雨中草原上开车，突然雨停了出现双彩虹那会是怎样的感受？
变变变。
变化是不变的。就像我们的孩子刚出生到会爬会走到说话，变化简直太惊人！当然我们很多时候只好喜欢看到好的变化，不喜欢看到坏的变化。
小孩子是一个智慧的生命体，有很多时候她们的决定会出现一会儿这样，一会儿那样，她们的决定是一个综合因素，受当时的信息的影响更受当时的情绪影响。所以说孩子昨天答应家长好好哒今天就反悔了是很正常的。
前一天月亮答应妈妈去幼儿园是情绪特别好是一个可以支持妈妈工作的孩子。但是经过了一个晚上怎么变了呢？聪明的小孩子都觉得跟最亲的人在一起比去幼儿园"感觉"好，即使幼儿园也很好玩。因此去幼儿园需要更大的勇气更强烈的情绪支撑才能让她们做出跳出自己舒适圈的决定。
如何帮助孩子成为真正勇敢的自己？
需要家长接纳孩子可能会回归舒适圈的变化，重新激发孩子的热情。
非常神奇的情况是凡是孩子的重大心智成长都是在经历低潮情绪之后。
因此，"防弹回应+停止期待+接纳变化"才是真正让孩子不到十分钟"从拒绝去幼儿园到高兴去"的根儿。
