我昨天晚上又想到了一些我们之间的事情，越想就感觉越想你。我给你打电话了，我感觉我给你打电话的时候手都在发抖，因为我知道你肯定又是挂掉。我不敢听那个挂电话的声音，因为我特别害怕那个声音，你知道的。

我第一遍打过去我挂掉了，立刻就挂掉了，因为我很害怕，可是我第二遍打过去的时候你接了，不是立刻接的，是过了一会儿接的，那个时候我大脑一片空白。。。。你居然接了？！那个时候我又惊喜又害怕，我怕你一听到是我就挂掉了，我已经不知道我自己在说什么了，我问你回来啦？你说恩，昨天就回来了。然后我听到你咳了一声，我问你是不是不舒服啊？你说不是。我叽里呱啦地说了很多，你一声都没有应我，我跟你说我们和好吧？好吗？我问你了很多句，你都没有回我，你没有对我说好，也没有说不好，就是不讲话。我记得当时我在对你说和好的时候，我那个时候居然就觉得你会答应我的，我的大狗子会答应我的，我的大狗子会回来的。可是你在一段时间的沉默之后，对我说了一句，我觉得单身挺好的，真的。

我没有想到你会给我的是这个答案。我当时总觉得这句话比你跟我说不能和好我们没可能更加心痛。因为你告诉我单身真好，你是觉得和我在一起一点都不开心，和你想的完全不一样，还不如自己一个人单着吧？我更加难过了，原来我看起来这么开心，但是却从来没有把开心带给你，永远带给你的都是不开心和让你感觉不自由，你才会说这句话吧。那个时候你说完就想要挂电话，说你要睡了，挂电话了。我很快就跟你说别挂别挂好吗？那个时候其实我已经没有什么说的了，我不知道应该说些什么去劝你，我也不知道说些什么去挽留你，我只知道那个时候我一定要说些什么才行，我说完之后你对我说，反正我觉得单身挺好的，就这样我真的要睡了，我挂了，我又求你让你别挂，后来你还是挂了，你挂了，你挂了。。。。。我没办法说服你，我也没能挽留你。

在我边说边哭的时候你明明也在难过，你明明也在哭，你明明也舍不得，可是为什么你要那样子说呢？为什么你非要赶我走呢？明明舍不得，两个人明明都这么舍不得，你还是要赶我走，到底为什么啊，我想了很久，还是不知道为什么。你到底那一天都在想些什么呢。。。。你那个时候又是怎么想的。

你说单身真好，可是那你之前说的都不算数了吗？还是你只是和我在一起的时候才觉得两个人在一起一点都不好呢？我记得之前我们俩还是朋友的时候，你跟我说过，从来没有感觉到过谈恋爱有什么好处，真的吗？谈恋爱在你的眼里真的就是一点好处都没有的东西吗？

他们都说，男生分手了之后不会感觉难受，如果他们有事情做的话，甚至都不会想到前任，你是的吗？分手了之后你还会想起我吗？你还记得我们之间的事情吗？我现在很害怕23号去找你了。可是又不害怕了。

我怕我23号去找你之后你还是和现在一样对我说那句单身真好。然后我一个人又失魂落魄地回去。那个时候我应该就需要死心了，我怕自己还是不死心，见面去挽回如果都没用的话，也许你就是真的真的不想再在一起了，我怕的是自己还不死心，那个时候如果我还不死心的话，我也许真的就又是舔狗了。

所以我决定了如果23号我去找你，我跟你说过的，一个人的眼睛是不会说谎的，我看着你的眼睛，如果你的眼里，一点感情都没有了的话，那我就彻底退出，从你的生活里退出，从你的世界里退出，再也不会去打扰你，放过你，也放过我自己。自动把那些只能和红色感叹号的聊天也全部都删除，和你有关的一切我也都会删除，没有办法，我也怕自己再去找你，我也怕自己难过和后悔，我要逼自己不再想你。我应该做得到吧？我也不知道。

我现在老是去找你，是不是太打扰你了。

那我暂时不找你了。

感觉现在的我在你的眼里就是又哭又闹的那一种，你一点都不喜欢不坚强的我对吧，感觉我的眼泪一点都没有价值，我保证下一次见到你绝对不会再哭了。我要好好地跟你说话，不再哭了。