今天是母亲节，但是我发现我失宠了。

刚写完母亲节的推送，很开心地给老妈打电话送祝福，结果老妈没说几句就挂电话了，我有种很失落的感觉。

可是以前不是这样的，妈妈最爱我了。

我清楚记得第一次上寄宿高中，隔天妈妈就来探访我，一脸担忧，怕我吃不好睡不好，给我带足了水果零食和换洗的衣服。

我也清楚得记得高考前晚，妈妈陪我住在考场附近的宾馆，为我摇扇驱赶蚊虫，就像小时候在院子看星星听故事一般，我安然入睡。

我更记得大学第一学期放假回来，妈妈就盯着我的脸，很担忧地说，你的眉毛怎么不对称了。哪里不对称了？我对着镜子仔细看的时候，忽然觉得有点心酸，我每天照镜子都没留意的细节，妈妈一眼就看出来了，是每天挂念我的缘故吗？（PS.爸爸没有眉毛，所以妈妈担忧是我成为和老爸一样的无眉大侠）

毕业了，校招来到深圳，哥哥陪着我坐了20多个小时的火车，帮我安顿下来，妈妈依旧留在家里，只是电话比我上学时更频繁，我也很喜欢和妈妈分享深圳的生活。我很喜欢给妈妈打电话，我吃什么新东西了，广东人什么什么都可以做食材，我们以前简直太浪费了，哎呀吃坏肚子了，不会做什么菜了，有什么考试了培训啦，虽然我们在异地，但妈妈对我的生活了如指掌，因为我们是无话不谈的好闺蜜。

和老妈什么都说这一点高中生活时就被闺蜜吐槽过，都那么大了干嘛还那么依赖父母呢，又何必说太多让妈妈担心呢？我想了想，很认真地回答，“因为不在一起，才需要让妈妈多了解我，这样她才不会担心呀，并且我麻烦她，遇事请教她，她有种被需要的感觉，作为母亲的角色感也不会因为我不在身边而减弱。

2013年，我参加深圳市陈列技能竞赛，八点半考试，一个小时路程，结果不到六点钟就被妈妈电话吵醒。我略带起床气地吼了妈妈，“我的考试，你干嘛那么操心，迟到了又怎样，错过了考试又怎样？我自己定好了闹钟不用你打电话叫我。”

其实不止是因为起床气，更是因为我很了解妈妈，她神经衰弱睡眠很差，还太爱操心，如果是六点给我打电话，她必定是四五点已经醒来，甚至前晚都没怎么入睡。所以我很明确告诉她，以后这类事情不用打电话提醒我，我的事情我操心。但是我吼了我妈，那种感觉有点像得了绝症的男主吼女主，你走呀，我不需要你了，你走呀。有一种为某种连接划上句号的感觉，还是一种不那么愉快的方式。

一方面我又安慰自己，妈妈应该能理解，就像剪头发事件一样，妈妈学会了放手，学会了放心。我上高中之前一直是妈妈帮我剪头发的，上了高中第一次去理发店剪头发，妈妈还特意陪我去。剪发时我迷糊地快睡着了，我妈一直盯着理发师的剪刀，指点着，还说我为什么不看着点，剪坏了怎么办？我笑笑，“没什么大不了的，剪坏了也没关系，妈你就别操心了，知道吗？该断奶的是你呀，心理上，你要学着接受我不需要喂奶的事实啦。”

后来，妈妈再也没管过我发型，其实我依旧会因为剪坏头发生气难过……再后来烫了次头发，十一回家妈妈一脸嫌弃，丑死了，老了20岁，我出钱再给你烫直好不好。我的确更适合直发，于是很乖巧地和妈妈一起去理发店里。烫直后，妈妈建议理发师修下发型，我说不必了，妈妈没说话，付钱就和我离开了。

于是这样，我一步步的独立，妈妈一步步地退后，给我足够的成长空间。

我去天津上大学妈妈没送我，我去深圳工作妈妈没有送我，我的异地婚礼妈妈没有参加。一是妈妈身体不好，二是我的每一次人生选择都会注定离妈妈更远，为了免伤感，妈妈干脆躲远一些，她曾告诉我，我去深圳之后，她一开始不敢进我的房间，后来睡我睡过床，更加难以入眠。第一次把男友领回家，妈妈简直是看仇人一般——你从我身边夺走了我女儿，我不欢迎你。而那次离家时，我和妈妈抱着哭了。但催促我结婚的也是妈妈，她只是想我幸福，无论我在哪里。

再后来哥哥的孩子，让妈妈忙碌起来，电话次数减少， 每次打电话妈妈都说潼潼长高了，说话了，讲故事很好，长得也很像你这个姑姑，好几次我看着她，就好像看着你小时候一样。

听到这里，我忍不住哭了，妈妈这个角色从不会因为孩子的长大有任何改变。

前阵子摔破膝盖，血淋淋的发了朋友圈，吐槽下开年大吉的好彩头。妈妈看到后担心的语气，像是在和小侄女讲话，"宝宝怎么那么大的伤口，你请两天假吧，疼吗？拍片了吗？"从没有离开家门的老妈恨不得飞来深圳看我。长这么大，第一次被妈妈喊宝宝，妈妈从来都是喊我名字的，甚至喊我全名的。

那一刻，我感觉好幸福，被如此挂念着，疼爱着。而我哪怕三十岁了，依然极度渴求母爱，宁愿自己不那么独立、不那么懂事，不曾远离家乡，在她身边做个乖宝宝就好。