一般压抑到一定程度我才会有要写写的冲动
这一次因为冒着疫情回他家,导致我回到义乌就被要求隔离14天,已经在家待了一周了,很是压抑。
其实这个已经是既成事实,没必要还处在埋怨的情绪中。
主要还是在家带娃和做家务实在让我倍感疲惫,以及公司新品上市的旺季,工作很忙的情况下我还被隔离,心中的负罪和羞愧难当让我倍感压力。还有他的态度,都到这样的情况了,他还不觉得自己有什么错。
今天他十一点半左右才回来,我也一直没睡,他看我还在玩手机,说了一句呦,在等我呢。这明显是一句求和的话。虽然心里已经不打算怨恨他了,只希望自己情绪好一些跟他聊聊这个问题就行,但是我就是无法正视他,害怕跟他有任何交流,一个眼神都不行。
我不懂这是为什么,明明理智上我已经原谅,可是我就是无法正常交流,有点抹不开面子的感觉。
我深深感到一种无力感,无法控制自己的情绪,也不理解自己的情绪。到现在好几天过去了,我还是拒人于千里之外。可能我还是怨恨他吧,尤其是想到以前过去的种种。生孩子时没有尽量选择好一点的医院,意外地破腹产;前年中秋十一节假日重叠,我担心堵车,建议提前一天或者推后一天回家,他坚持当天一号出发,结果堵的一塌糊涂,带着孩子无比折腾。虽然堵车这也不是什么大事,但这桩桩件件都让我觉得他是个很拎不清的人。我担心以后这样的事情还会很多。
这一次是对他最失望的一次了吧!之前有很多次,但很快就过去了。
但是这次赶在我居家的状态实在不好,所以很难消化负面情绪。
不知什么时候能恢复。
其实在他的角度,我肯定也有很多难以接受的地方,但是他却能包容。
深深感到自己能量不足,不想这样僵持不下,但我就是拿不出一丝善意。从他回来我就一直背对着他,后来实在睡不着又拿了一本书读。反正我感觉我浑身释放都是厌弃不接纳。
我担心像我这种经常性的郁郁寡欢,神经紧绷无法放松,很容易得那两种癌症,宫颈癌和乳房癌。而且最近像吸满了水的海绵,听再多书,看再多道理仿佛都进不了脑子里。
其实想一想是多大不了的事情呢,最坏的情况也就是真的得了新冠,然后因为危害公共安全罪被抓去坐牢。
可一想到这些就觉得愚蠢至极,当初为什么要让自己陷入这样的局面呢?
算了,都是小事,是自己过于极端了。但是以后遇到这种原则性的问题,我要站住脚,哪怕代价是引起他的怨恨和负面的情绪风暴。
写完这些好一些了。