上个星期天，两个认识十多年的女闺蜜相约来看我，名由自是我现在乃"智者怀人"了。颇为感慨，那个当年三个在一起唧唧喳喳没谈恋爱，青涩的打工妹，如今也各自成家，有了自己的生活和自己的孩子，时间真是个魔力，我为何感慨，感慨岁月在我们身上留下的印记，也感慨岁月让我们的改变，那个一开始是年前说要做包租婆的女孩子，现在也开着自己的公司，有着自己的房子，和不菲的收入。让入唏嘘，同一起点的我们，她似乎变了，但却没有变，在我们还是年少青葱时我就早早发现她的优点，说话实在，从来不兜弯子，从也不把自己当回事，是个非常好沟通的人，这时我当时欣赏她的一大点。因为这是我身上没有的特质，我敏感多疑，不自信，自卑，不知道自己的未来在哪里，不知道如何去行动，有的也是在脑海里的幻想，从没有想过，如何将梦想拉入现实，如何利用自己的优势来完成自己所想，那个时候我连自己的优势是什么都不知道。稀里糊涂的还异常无知的骄傲着，因为自己长的那点姿色。而我们三的第三位朋友，她也是非常稳定的一个，她性格平稳，话不多，我们三唯一一个大学生，学的是设计，因为在家中是老大的缘故，所以特别多会持家和贤惠，经常被另外一个朋友称赞她的厨艺，我知道这个朋友，她表面不说话，实际还是内心非常高傲，不肯认输型。所以及时生完两个小孩，是我们当中最早生小孩的，她依然像没生过孩子一样，她的老公对她也如恋爱时般宠爱。是个幸福的小女人。

我记得，我是个非常热情的人，我们三的友情在初期时，因为同住一个宿舍，因为我的话特别多，又特别爱吹牛，总把我们三连接起来，所以刚开始我扮演的还颇有友情催化剂的作用。我喜欢交朋友，喜欢说话，这让无亲无故在外一个人拼搏的我有很多的安全感，包括后来他们纷纷都结婚，我依然在单身时，我都隔三差五的去骚扰他们，对他们的依赖和需要特别的浓烈。直到后来我结了婚，我和先生的磨合，包括我的自我丢失，和无知的骄傲，让我无心也没力再去找他们了。因为我开始发现，我需要更高引领我的人，和更能贴近我心灵的人，以及和我有更相似的生活阅历的人，于是我们三之间联系的越来越少了。不应该是我和他们俩之间越来越少联系了。什么原因，很多人，说，终究各自要有自己的人生，不同的轨道也无需强求。我曾经为我自己的疏远而自责内疚。是不是自己太高傲了，是不是自己自视甚高了，殊不知人家的能力早已在你之上了。

直到今年有一次我们再次相聚在一起的时候，那个朋友的孩子，用她的童声稚语似乎感化了我的心，再以了解，士别三日，当刮目相看，那个朋友的公司已经开了好几个，那个贤惠的朋友也已经购置第二套房，孩子都已经安顿好在自己工作的城市，生活逐步也进入正轨了。我是个特别势力的人，或许是我是个没有什么主见的人，我的先生之前似乎对我的朋友都看不上，直到这次聚会后，他才对我的朋友有了改观，觉得我的朋友们也很不错，并不输于他一个四十大叔，他才对我的朋友圈不再过多的干涉，之前总会含沙射影的说我的朋友比较不在一个层次。我竟也被他说通了。

直到有一次，我在出神的回忆过去的时候，我才想起，年少青葱的我们那时都没有什么钱，却特别多紧密，我在医院，贤惠的宝宝给我打电话，我的眼泪立马留下来，一个人在外，对家报喜不报忧的自己，在医院，也是两个朋友去餐厅给我定了了猪肚包鸡提给我补身子。

年近而立的自己，才发现，越来越珍贵的东西恰是在我们什么时候都没有的时候积累的，每每想起自己一有心理问题，或是工作不顺就立马跑到他们的家，肆无忌惮骚扰，丝毫不顾及是否影响到她的家庭。那个时候，闺蜜比男朋友，比老公重要。而现在，我们都以孩子和生活为重了，闺蜜情开始慢慢排后了。

可我却觉得，就在上周的聚会中，还有在孩子们一声一声的干妈中，我们的感觉似乎又流回来了，只不过，这次我们的友情方式不再是电话煲几个小时，不是出去逛街和美容，而是内心真心觉得温暖的流动，我们的交流和电话煲现在几乎没有，但是我却发现，有些东西开始慢慢沉淀，我相信，我们之间互相信任，互相欣赏，互相爱护已然开始转换成更深的东西在生命里。是什么样的情感，我们让时间来告诉吧。