你好，简。昨晚上想不出写点啥，楞是坐了几分钟关机。睡觉时做了各种梦，我一直怀疑，梦是我潜意识中白天的某些东西没有消耗掉，我把这些没有消化的东西留在睡觉中继续消化，梦中有很多的场景，游戏、射击、情愫、患难与共、坐出租车去火车站、学习等，场景很多，醒来躺床上回顾都做了哪些梦，片段+片段=N个片段，在我的异梦空间，经历了一场外出学习，生死游戏，新恋情。本是好奇一个晚上能发生那么多的事，想着自己生活的另一个空间，和这个空间的我似曾相识，穿越的那个国度也叫中国，发生在一个美丽的大山，遇见了一个男子，对他生出刹那间的微妙情愫，最后为回家准备的行李和坐出租车的场景。一个晚上等于梦中的几天，挺有意思的。
几天前，老爸跟我视频说，你跟你妈说一声，我的生活费没有了，国庆节回去要给我生活费，不给的话，我要和她吵架的。我把这话转给我妈，我妈呢，跟他讲把那个女人断了，我给他生活费。
场景是这样的，我那个气，恨死了我妈这自私的话，幼稚、愚蠢至极、自私，没有一个人可以这样做，我的母亲以为可以用钱来控制我的父亲，她不知道爱情和亲情，从来都是自由的，他可以接受你，他也可以放弃你，所有的选择都是他的，你没有权利去控制属于他的情感，钱是个死物，毫无生气可言，感情是有温度的，它是我们生命的一部分，它已被我们赋予了灵魂，不在万不得以的时候谁能出卖自己的灵魂，他可以用双手去创造属于他的东西，那就是暴力，他的暴力源自于你，你给了他对你施行暴力的权利。做为儿女的我很无助，也很难过，怎么有这么愚蠢的人，试图用钱去控制亲人，你还要挟儿女们，要为你正言，为你说话，你觉得你所有的举动都是对的，所有人都要支持你，配合你，可是你想过，儿女们会同意吗，如果他们不同意是不是就成了另一方的帮凶，是不是就是邪恶的一方，你以为你是正义的，可是你多么的自私，你为了牵住他的人，其实他的心早就不在你这儿了，除非你改变自己，牵不住他的心牵着他的人何用，不要这样纠缠下去了。
我们都累了，不想被要挟、不想被绑架，我想逃出这个怪圈。
我几次劝说我妈，妈，你们离婚吧。离了对大家都有好处，她说，不离，我为什么要让他好过。妈啊妈啊，没有为什么，你永远都想着自己，你的痛苦来源于自己，你知道吗？没有自私哪里来的痛苦，你放大家一条生路吧，也放自己一条生路吧。没有必要这样下去。我真不想管你们俩的事，我还是老样子，不知道怎么帮助你，对我来说，无助和无力感，导致这两天非常的压抑。
这种压抑藏的很深，我都没有觉察出来，上午和一个朋友聊天，她说起我的孩子学习上的不足，我瞬间感觉很难过，难过的是我的无力改变，孩子3岁以前我是不作为的，幼儿园我没能让孩子就读我上班的幼儿园，小学之后我对孩子的学习方法和习惯不知道怎么养成。
从这个孩子生下来之后，我一直在努力成为一个好妈妈，孩子在养育的过程中出现的问题，我觉得自己都负有不可推卸的责任，我给自己的担子是太重了，我想要什么？非常的想要我的孩子依着我的期望长大，孩子的到来是为了成就另一个我，现在的我被无力包围，被无力淹没，所有的无力感好像都为了一个目的在黑暗中前行的目标，我要成为怎么样的人，黑暗啊！你的到来是唤醒另一个我的出现，我想要成为什么？我要无力感而努力，无力不是我的全部，我要的是怎么样从无力中走出来，它是我从出生到现在，后天留给我的课题，我的上辈子课题是，怎么才能得到我要的幸福，因为我上辈子的课题让我选择了今生的父母，今生父母在这辈子的课题是如何做到感情的独立，而不是牵绊。当我越来越看明白他们之间的感情纠葛时，我明白了自己要怎样对待感情，人是有情感的，因为情感才让人类称之为人，一个没有情感的人类和动物没有两样，但是人类是可以放下情感的牵绊，从精神上获取愉悦，着急老妈活了60岁还没能懂得如何去爱。
想起一首歌：爱是包容、爱是恒久忍耐、爱是不自夸。
