昨晚并非睡得很好，好不容易忙完稿件，却放不下手机，担心会错过信息。半夜凌晨几点醒来还会拿上手机看一眼。
什么也没有。W先森在说了“晚安”之后，再无半点信息。
“如果我现在就走，你会后悔吗？”他问。
我笑着回答“现在不会，过后可能会后悔。”但最好是现在就走吧。我心里默默补充道。
“能吻我一下吗？就一下。”他请求。我把食指抵在嘴唇，摇了摇头。
“那抱一下吧。”他提议。我轻轻给了他一个拥抱。
他还是走了。就算我始终没办法给他一个吻，一个离别的吻，深深的吻。而我却在他离开之后庆幸着，失落着，纠结着。纠结是我一大弱点，我至今不懂如何去克服。而他却喜欢笑着说我纠结的样子很可爱。打开了音乐想冲淡情绪，满脑子却是赶不走的多虑与内心独白。仿佛一个人站在舞台，聚灯光下的自己自言自语，要导出一场离别戏。而观众却只有自己一个人。无法诉说，也无处说起。
卸了妆脱下衣服，赤身走进浴室的瞬间，奇妙发现刚刚结束的歌曲《奇洛李维斯回信》再次响起。如同十七岁少女的心思，懵懂清扬的旋律随风飘起。我在W先生面前，的确如十七岁少女，脸上一直是藏不住的顽笑，假装不在意地谈起最深沉话语。
“抬头望星空发梦/仍然自信/等到远处你为我写那一封/人人都怕难怕倦/怕扑空/全球得我未死心/没有放松/专心得超级偶像也动容/一直相信/所以给你一直写信/"。一句又一句，我跟着哼，跟着热水的冲刷一起笑。
我那么爱这首歌，却始终无法像歌词里般勇敢。也想起过那句歌词“心里羡慕那些人/盲目到不计后果/”，到底也只剩一声叹息。
为什么不能给他一个吻呢？连告别的吻都不愿意。我在这场沉默舞台剧里对空气解释说“因为我怕输，因为我想要更多。”可W先生却只能给我片刻欢愉。我骨子里渴望的全部占有与骄傲自尊时时刻刻提醒着我。我们最多只能止步拥抱。朋友是做不了长久的，时间一长，最后只会褪成茫茫人海的过路人。
一件东西，只能给你一半，再好再喜欢，那我宁愿不要了。不能拥有全部的，我都会说服自己掉头转身，风轻云淡地走掉。或许，十七岁的我不会像现在这般硬逼着现在的自己理性，但我没有时光机。
曲终，人散，我又变回二十几岁的自己。
