——我和老公的相处之道一开始就有问题！——
在下午的时候，我一个人钉柜子，老公没有主动帮忙，我也就没有叫他，
也想着自己动手，就想着“凡事皆有因果，享受当下”就好了。
我女儿今天生病了，她爸说我今天有事送不了，那干脆请假，就在家。
我一个人在钉钉子的时候，她想帮忙，我说不用，
她就开始在旁边玩泡沫，把泡沫抓得碎碎的，和雪花一样时，
我生气地吼她了！
然后，不时听着她咳嗽的声音，我又觉得自己不该如此对待一个生病的孩子，
况且，她只是想帮我而不得，转而自娱自乐、发泄一下她不太懂得的压力罢了！
我相信她是有压力的，不然为什么特别怕我们不爱她，怕老师不爱她。
（昨天去接孩子的时候，老师说孩子一天问她好几遍“老师你爱不爱我”～听得我心疼又不知所措）
我当然知道原因，
家里只有我是愿意花时间陪她的，附近又没有什么小朋友，我的时间、精力、金钱能力又有限，她又处于精力旺盛时期，我的付出于她而言，实在是供不应求。
每当这时候，我总在想，如果他爹能放下游戏，将时间用于孩子，那我们两轮流带娃，孩子应该就不会缺爱了。
为了这个“如果”，我也说了多次，可能我表达方式不对，或者说得不够多次，她爹比以前带娃的次数多了，但是依然游戏为重。
晚上，（晚饭时间到时，我实在不想搞了，就让他爹帮忙把书架子定好），
吃过饭，娃睡着了，我开始整理书籍，
我把所有书籍整理了一番，
虽然去年6月以后就没再买过书，但书籍还是挺多的。
除了这些，楼上还有一些没有整理的，90%的书娃都看过了，30%的书娃反复看了好几十遍。
整理的时候，我看到了我给娃买的第一套书《小熊绘本》，还记得那时候，我们一起看书，每一本她都要反复看太多遍，当时的她对书本是多么痴迷，
还有一整套贴纸书，当时她也是玩得不亦乐乎，和隔壁的小朋友，都不够玩，
还有画画，我们那时候每天都要一起画画～
明明当时的我们那么快乐，那时的娃也是我想要的样子，那？
为什么现在娃就只想看电视？
为什么娃现在会挑食那么严重？
为什么娃去学校不时就要问问老师是不是爱她？
因为娃得不到足够的爱，因为我们没有给她足够的陪伴，因为她缺乏安全感！
因为“那时候”我总是陪她，陪她画画、看书、玩贴纸，所以她都喜欢。
而后来，我慢慢没有陪她，她便一样一样失去了兴趣。
为什么我没有像之前那样陪她？
因为我每天精力真是有限，除了带娃，买菜做饭做家务～
而且，我想着需要在她上学后，我得做点什么，所以，我开始花些时间在自己身上，我想要武装自己，
每到这时候，我又要怪她爹不太作为，
但是又想着，如果我想修正他，还要费心费力，
所以，我选择了随他去，我想着我有那个精力还不如花在陪娃上。
我本来还想着，一个人这样带娃也挺好，育儿知识也告诉我们，一个人是能够给够孩子爱的，而且，有段时间我不是带得挺好的吗？
最近娃生病了，又种种表现，心里挺着急的，跟她爹说，她爹虽然也着急，却依然淡定玩游戏，
我才发现，我高估了自己的能力或者说高估了自己全心带娃的意志力，又或者，我一开始的想法是错的？就是不应该随我老公去，而是应该花精力、变着法拉着、让他参与进来？
我突然在想，可能是我自己缺爱，就给不到她？
刚刚知乎推送了一条内容是“你们会为了给孩子一个伴而生二胎吗？”
点进去看，发现首条的质问非常警醒——你们的伴不应该是老公（另一半）吗？不应该是自己的小家庭吗？为什么是另外一个孩子？你们生孩子的原因难道不是因为两个人很相爱，希望有爱的结晶吗？
以前我也看过这样的知乎推文，但是今天再次看到，我有种顿悟的感觉——
明显是我的条件不足，才给不够她爱！
明显是我没有得到足够的来自于老公的爱和关注，我才会对孩子的离开如此的不舍！
所以，其实是我没有处理好自己的婚姻和夫妻关系，孩子的表现只是一种提醒罢了。
所以，晚上的时候，我又和老公谈了谈，说了自己以上的发现。
我说，我突然发现自己为什么那么舍不得孩子去上学、为什么孩子去学校会一直问老师爱不爱她了！你知道是什么吗？
他问，是什么。
我说，是因为我们之间相处的关系不健康，之前的近4年，都是我一个人带娃、我和娃相依为命，你在旁边玩游戏。现在娃要去上学了，我和她都没有相依为命的交流体了，所以我们两都不适应了。
他听了，说，睡觉吧。
我不依不饶，我说，你觉得你有责任吗？你觉得如果你有参与其中，我们三者之间的关系是不是会健康一些？
他想了想说，“我出社会比较早，你出社会比较迟，有些我知道的东西，你未必知道。我以前一直秉着-三观不合、互相尊重-的态度与你相处，大家都是经历过某件事，然后懂了、跃过，而你是经历了某件事，然后回到原点，再去各种尝试”
听到这些，我有些讶异，我无法判断这些话的对误，但是起码沟通有了进展，我就说，那我们之前沟通那么少，我只能一个人自己瞎捉摸、瞎倒腾了呗。
他接着说，“网上的毒鸡汤太多了，网络太发达了，所以各种观点充斥着网络，有些人的经历不足，容易被拉着走，看不清事实。我是属于比较懒的人，我相信那些前人走过的路，自然是有道理的。你看似我没有陪你们，但是我每天只要没事，就在家里，不管我在做什么，那我在家，你们是不是比较有安全感！？你上次和孩子去楼上睡觉，我在楼下，一个人就睡不着”。
听到这，我觉得十分有道理，确实是这样。可是，又觉得哪里不对！我就说，确实你在的时候，我们是比较有“靠山”的感觉，那如果你把时间用在与我们之间的互动上，不是更好吗？你以后少玩些游戏，多陪我们娘俩呗。
他说，好。
说完，我又觉得，其实让他少玩些游戏、多陪我们似乎太“言轻”了，应该让他戒掉游戏才是解决问题的根本。
所以，这就是我现在回去看前面4年，摆在我面前的秘密，清晰可见，却被我忽视的秘密——一段缺少沟通的感情，一段亚健康的相处模式。
好在，现在改变也来得及，在带娃上、夫妻关系上、个人努力上我们都还有机会努力。
带娃上，收起手机和电脑，更多的是收起自己，将陪伴的时光高效利用起来！可以带娃去游乐园、可以陪娃看书、一起学英语，余生很短、育儿时光渐短！
夫妻关系上，多使唤、多夸奖、多沟通。
个人努力上，有孩子的娘想要上进，永远需要额外的起早贪黑！别偷懒！
另外，想要顾家，除非是当老师、导游，不然就是得做能在家赚钱的工作，总之就是得自由性强的工作。
想要平和好三者的关系，意志力的调用也很重要，
毕竟意志力是有限的，要努力保持好心情，好心情才能做好事。要想保持好心情，就要有发现美的心，有感恩之心。
切记！
生命诚可贵，生活要积极！加油！
