问你一个问题，从妈妈肚肚里来到这人间，你是否有过孤独感强烈的时候？
如果时光太遥远，你已记不太清，那就想想近三年或者四年来的细碎时光，和这时光里的自己。三年，可以是一个初中，一个高中，一个高职专科，四年，可以是一个大学本科。这几年，可以是修炼职场经验的奋斗时光，可以是创业初期的拼搏岁月，也可以是从恋爱走进婚姻的黄金磨合期。这几年，我们都以为挺长，我们都以为可以像单纯的青春学生时代那样无忧无虑亦无惧，所以当我们脱离象牙塔后，难免在一个个夜深人静的时辰搜索出独家记忆。
我站在象牙塔的出口处，再过三个月，拿着毕业证学位证进入社会大学的时候，我想回头望，我想穿越时空再来一次会有什么不一样，幼稚无知的我，那是在梦里也难以实现的愿望啊！
于是有人教我们，把握当下，且行且珍惜！
但我难免，回忆当初，回首过去！尤其是那段最孤独，却也成长最快的日子。
很庆幸的是在我的努力下，忐忑下，成功地被分到学院新成立的试验班，原班级78人，现班级38人，后来36人。很长一段时间仍然会说我是一班的人，其实我在七班，并且我知道一开始我就爱上了七班。
这个班级在短时间内形成高强度凝聚力，人人力争为班级创设新的荣誉，我知道我在其中的力量微薄，但我努力融入，积极参与，我感受到了我的存在感慢慢加强，我体会到了学院对试验班级的重视，我掩饰不住内心的自豪感。
那么我的孤独感来自何处呢？我不介意一个人上课，一个人吃饭，一个人散步，我习惯了一个人的生活。我不怕课程量变多，作业量变大，我不怕学业的压力。
但是，我怕某些情感的蒸发——那些你以为会是最宝贵的最有价值的大学里留下的东西。那些据别人在大学里不容易找到的东西，你以为你找到了，可后来又失去了的友谊。
我所在的班级发生变动，但所在的寝室仍旧，迫于变更的麻烦，学院也一直没有这方面的安排。和室友A之前一起上课占位子一起吃饭，和室友B在情感交流上比较多，和室友C基本没有单独的交集。于是，我以为我会和B的关系一直很好，毕竟她愿意单独给我分享她曾经的“秘密和心事”，我以为我遇到了大学里珍贵的友谊。可是后来，慢慢变质。
在一班时，我便早睡早起，早上会起来背单词做题，于是是寝室唯一一个一次性过英语四级的人。在七班后，我仍然如此，因为还要继续努力，新班级的学业压力比较大。早上起来难免会有一些响动，我能感觉到惊醒了B，因为她会用身体语言告诉我她的不满。我尽力减小打扰，不急着洗漱，只是开个灯看书，但似乎并没有减小她的不满。就这样，我们彼此心里好像搁着一个梗，都没有把这个梗解除掉，慢慢地，我更加孤立自己，回寝室后忙着做作业，几乎和室友们零交流。那时候的我更是不会和远在他方的朋友们倾诉，偶尔写写日志，懂我的人会感觉到我的状态，但也只能远远的安慰。
那段时间，我把孤独的日子都用来好好学习，得到了奖学金，用来泡图书馆，阅读量增大，评为优秀读者，用来每天一千字日志，写作能力提高，用来做与专业相关的兼职，影响了后来的整个大学时光包括我个人气质和专业能力的提高。
至今，我感谢那段让我沉淀下来的日子，我甚至感慨，现在我不就正需要那样的日子吗？我不再感觉到孤独，但我感觉到了浮躁，这是多么可怕的状态！我有了外在的开心和陪伴，却多了内在的焦灼和不安，我不愿意这样子。我想静静，想静下来面对当前的自己，但我知道，时间还是不会静止，所以，要以最快的速度调整成最好的状态。
再给我一个孤独，我能创造些什么奇迹？
