今天看完了《阿黛尔的生活》，说实话有快进的地方，毕竟我也是个没耐心的人。而且也正处在没耐心的这段日子。实在无法做到一口气看三个小时的电影。
从来也没写过影评，也没写过观后感。这应该是头一次。因为以后再有人问我有没有最爱的片子的时候，我终于可以脱口而出一个答案了。
两年前吧，我也看过这个片子。从哪里得知它倒是忘了。今天我因为读鲁豫的文章，再一次遇到了这个片子。文章提到“存在即合理”萨特的理论，我印象深刻。
不想写了，写着写着就有当时失恋的感觉。大抵以后失恋不能借助写字抒发了。这玩意儿也有记忆。或许我应该换个手机。
自我认知写一点吧，我又剖析了自己。看圆桌派，看鲁豫的书，看电影，看《犯罪心理》，好多好多，我都觉得我自己是一个受完伤后好奇到可以把自己伤口一点点扒开，然后探个究竟，是哪一块肉烂掉了，哪一块血还没凝住。我就是爱找原因。这就可能是我和别人的不同。有的人失恋会通过哭，或者其他方式宣泄。我觉得我是个奇葩，我不哭，想哭哭不出来，哭出来也总感觉是在完成一件事儿。就像我对失恋的认知，人家别人都哭了，为了爱情撕心裂肺，怎么你就没心没肺呢？你也得哭，听伤心的歌，看伤心的电影，终于哭了，嗯嗯，目的达成了，我终于祭奠我的爱情了。这样看来，我觉得我这种人真不容易受伤，自愈能力也是真的强。我真的可以做到你不爱我了，我就不爱你了。还可以理性地分析，感觉自己以前哪哪哪特好笑。
就像窦文涛在圆桌派里说的那样，我就是想搞清楚，给我个理由就行了。昨天跟前任聊天，我觉得应该称不上前任，可是叫什么我也不知道。我发现，我不接受别人说我的不好。现在想起以前的桥段，当不被爱的一方祈求爱或者找原因时会问对方，和她比，我到底哪里不好了，我改还不行么？如今想想，这辈子这句话我都不会说。我就是在想，他为什么拒绝了我，都不夸夸我，一点都不礼貌。
就像鲁豫所说，我不会求也不会闹。因为我知道没用。我渴望相爱而不是爱。我们可以相爱到死，但我无法求你爱我到死。
我觉得我会再看这片子的，下次再补观后感。
