恋爱7年，爱的死去活来，终于修成正果，可不到两年，老公一个月回家的次数能数清，每次打电话除了争吵就还是争吵，为什么会成了今天的样子，是不爱了吗，我觉得不是，是现实是生活把我们折磨的都变了样。今天碰到刚新婚的同事，她老公来送她上班，俩人在单位门口就你侬我侬依依不舍，直到同事进门进电梯，她老公才转身离开，这个过程我看在眼里，仿佛看到了以前的自己，心里却在冷笑，多么讽刺，我不知道我在笑什么，我在笑他们还不知生活的不易还是在嘲笑自己，还是在羡慕他们，我真的说不清，早已经记不清上次跟老公手拉手逛街，看电影，散步，聊天，甚至同房是哪个年代的事啦
贫贱夫妻百事哀，也许别人不会像我这样，但总也有烦恼吧，有几对夫妻经历生活后依然恩爱如初，依然相敬如宾，电视上有，可我总还是有疑问的，是我道行不够体会不了吗，还是太肤浅……
自从有了宝宝，笑声是多了不少，快30岁的年纪，我儿子是我最完美的作品，‘我爱他’已表达不完我的情感，同时我好累，好累，心累，身体累，真的累……每天脑子里绷着一根弦儿，上班不想多来一分钟，下班恨不得一步飞到家，我不知道这根弦还能坚持多久，我不知道我还能坚持多久，昨天因为点事儿耽误了几分钟到家，跟我妈还引发了一场恶战，是的，儿子姥姥带，哎……老公忙到不知白天黑夜，婆婆比正常人少几个心眼儿，家里我管，儿子姥姥带，心里这种不平谁又能体会……
“我老公是天下最好的男人，跟别的男人都不一样，除了他不会有人这么爱我”相信这是每位女孩子热恋时的想法。呵呵天下乌鸦一般黑……
我不得不承担起家里的一切，每天下班穿梭在菜市场，每天早上穿着拖鞋，睡衣就能出门，我真真成了大妈，让人讨厌的小市民（我很生气移空调这件事，他一个电话让我去看着弄，弄空调的都是男的，我不想去，可我的好老公说，又不用你干什么你看着就行，呵呵，我真是死的心都有啦）我不知道自己已经邋遢到什么程度啦，我只知道我自己成了自己最最讨厌的样子，我为什么会成了这个样子，我是21世纪新女性，我有工作，有经济来源，可是我有脑子吗？我曾经的一切都没有啦，就因为我老公吗？不是的，我恨这个社会，我恨钢筋水泥筑成的这座冷血无情的城市，把人们都折磨的面膜全非啦，我不知道为什么还要留在这儿，我现在甚至怀疑上一所不好不坏的大学，学一门不冷不热的专业是正确还是错误，你所学的专业就注定了你漂泊的命运，家里没有你的立足之地……你自己漂泊就算啦，孩子还得跟着漂泊，你说苦逼吗……
妈妈说来年开春把孩子带走，我心里是犹豫的，生而不养枉为母，可是孩子在我身边一是太累，二是没人带，同事都劝我不能把孩子送走，我何尝不想留在身边，儿子一天天长大，再也倒回不去啦，可是我不上班可以吗，当然不行，如今没钱真是寸步难行……神啊帮帮我吧阿门……大哭
我怎么会过到这步田地
我终于终于在这段婚姻里掉泪了，实实在在是为了这段我自己坚持到底的婚姻，对一个人失望无非是一切都无所谓，我的耐心，我的气度，都被生活磨没啦，我现在成了一个没有气度，不漂亮，不善良的神经病，我被现实一次次打脸，我当初所谓的伟大爱情在现实面前竟是那么不堪一击，父母当初的反对仿佛还在昨日，我一次次扪心自问是后悔吗，我被生活压的喘不过气，我对生活失望，对他更是失望到了极点，我觉得我的生活到处都是黑暗，生活到了尽头，我怎么就过到了这步田地，我过的这是什么日子，看着熟睡的儿子真不知道生下他到底是对是错，他是那样帅气，那样乖巧，那样可爱……如今天天在出租屋憋着，真是觉得对不起他，自己没能力为什么要生下他……在我身上真真是应验了：自己生，自己养。
