白色...……
每次睁开眼，都是这幅景色，洁白的墙面，天花板，还有床单。
我真的很讨厌我这身体，从我记事儿开始我就频繁的出入各大医院，终于23岁这年，我好像再也离不开医院了。
每天醒来映入眼睛的都是这幅场景。
我开始变的自闭，我讨厌我自己，我也讨厌我身边的人，我的父母，亲人还有为数不多的朋友……我不想看到他们，最开始还有人来劝我，最后再也没有人来了。
我恨这命运，为何其他人能每天健康的活在这个世界上，而我连自己站起来都做不到。
一年四季，我毫无体会，病房里的恒温，我感觉我就是一个在等待死神降临的人。有时候我真的希望死神的镰刀快点向我挥过来。而我，连自己走向窗台跳下去都做不到。
不知道什么时候开始，我喜欢看向窗外，或许是渴望走到跟前然后纵身一跃吧。我也说不准。看着床头的轮椅和拐杖，我始终不想去碰它们。
家人给我放在这里是想给我新的希望，而我却满脑子想着用它们自杀。
凌晨两点，胸口传来的剧痛让我根本无法入睡。这已经不是第一次了。银白的月光透过窗户洒进房间里，那一副拐杖似乎是吸收了房间里所有的月光。我看着它仿佛忘记的胸口的阵阵剧痛，似乎这幅耀眼的拐杖能让我快点走向死神的怀抱。
我吃力的借助它移动到窗前。打开窗户..一阵热风扑面而来。我这才想起，原来现在正时盛夏啊。夏天的夜晚依然有些闷热。一股一股的热流冲击着我身体。仿佛听到了外面传来了昆虫的声音。
第二天。护士问我:怎么会睡在地上。昨晚怎么不舒服了？
我平淡的说:没有，昨晚看了下窗外。
她给我打完针，什么也没说，冲我笑了一下就走了。
从那以后，我每天晚上都会去享受夏日的晚风，半夜的虫鸣。有时候我能自己返回床位上，有时候太累了就干脆睡在地上，反正第二天还会回到床位上去。
今天太阳还没落山，我就来到了窗前，原本非常吃力的动作也变的越来越轻车熟路起来。
晚霞照在每一个人的身上，洒落在草坪上，来来往往的车子上。下面的人们有的行动飞快好像有着急的事情的要做，有人行动缓慢仿佛像我一样在等待死神。夕阳的余晖洒在每一个角落里，在草坪上的人们都染上了相同的颜色。
突然一个像火苗一样的人出现在我视线里。和我穿着一样的病号服，看样子也是医院的常客了。看着她在草坪上漫无目的的走着。时而对着别人手足舞蹈一番，时而自己一个人在长椅上静坐。
不知道为什么？从那天起，每天看到她似乎成了我每天必做的一件事。对于她有一种说不出的感觉。
她是为什么在医院呢？和我一样的不治之症么？亦或是仅仅是一个小手术……我也说不准。
在诸多的众人中她总是那么的显眼。每天夕阳的颜色散在她身上就好像一朵燃烧的火苗。在绿色的草坪上跳动着。也在我心里跳动着。
我开始越来越早的来到窗前。我每天最开心的事情就是在窗台等她出现。她好像每天夜里都会出现在我心里。我开始依赖我的拐杖，我开始依赖每一个有她的梦。每天护士给我打完针都会冲我微笑，我开始觉得其实这个世界也没有那么坏。
我很想知道她为什么会出现在医院，我怕突然有一天我在也见不到她，我真的好像去楼下的草坪找她，什么都不做只要我能静静的和她在同一片草坪上就好，让我能近一点看到她，让我能听到她的声音能看到她的手足舞蹈……
我开始变的配合治疗。我开始和家人交流，我开始惧怕死神的到来。我第一次有如此的欲望想下楼走走。我满怀欣喜的和我家人说，能不能推我去楼下走走。家人的给我的回复总是在等等，等身体再恢复一点。我每天的希望还是寄托在下午的窗台。
她今天扎了很漂亮的马尾辫。手里似乎是收到的玩具。看着她今天开心极了相比是遇到什么开心法事情了吧。有时候她自己闷闷不乐的坐在长椅上，可能今天不开心吧？这天底下有谁能舍得让这么美丽的天使伤心呢？一天...两天...我也不知道这样的生活过了多久。
我依然在医院病房，依然不能下楼。她依然还在医院，依然每天下午出现在草坪上。
慢慢的每天下午打开窗户迎面而来的风变得有些微凉。她也穿了外套。
我还是和以前一样。出不了房门，窗口成了我对她思念的唯一发泄。无论我怎么苦苦哀求家人和医生。我出门都是不被允许的。
每天进来的风，越来越凉了..她穿的也越来臃肿，但是还是很可爱。
我想这就是喜欢吧，我好想让她知道。我开始每天锻炼自己，没事就拄着拐杖在房间踱步。我想去见到她，我想让她知道我，知道我喜欢她。我自己都能感觉到自己的身体越来越好了。
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迎来了冬天第一场雪。今天她没出现……
我明天要手术了，好想再看看她。听说手术后，我身体会好很多。或许就可以下楼了。
第二天，我躺在床上，在被推到手术室的路上，我想着，我一定会好起来的。我会让你看到我。
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白色……又是这个颜色。
我吃力的睁开眼睛，看着陌生的病房，还有正在哭泣的家人，我张了张嘴发现我根本不能发声，嘴上带着氧气罩。这是重症监护室，看着家人泣不成声，我知道了，死神的镰刀还是向我挥舞过来了……
我闭上双眼，无所谓了。而我最放不下的，那个曾经出现在我生命里的女孩，曾经就像这世间唯一一道光芒照进我心灵深处。
谢谢你的出现，让我拥有不一样的回忆……
