向逃避更深处逃避已成为屡教不改的习惯，我总在想，假如生活中存有太多自己不愿接受的现实，那么，选择自我欺骗，会不会也是一种自欺欺人的幸福。
周而复始的，在清晨中醒来，收拾完毕，排队等公交。这样的生活已经持续了很久，久到对生活的感知从原来的不适应到现在的无所谓。很多时候，我都不知道自己究竟想要什么，曾经搁浅的梦想也在不知不觉中变成了无迹可寻的玩笑。我知道，我仅是一个活着的人，仅此而已。
站在公交栏杆处，澄澈的玻璃将我的面容尽收眼底。看着苍白迷茫的脸，我的心久久难以平复。那张脸，伴随了我二十多年，二十多年来，我与它朝夕相处，却从未认真对待过它 。星星点点的雀斑点缀其中，曾经白皙的皮肤已不复存在。平凡的五官搭在一起，就那样安安静静的排列组合着。莫名的，心底涌上悲伤的气息，我知道，这样的面容不是自己喜欢的，如果不去观摩，不去思考，我想我是快乐的吧，如果没有认真看过自己的脸，我想，我可以欺骗自己，这样平凡的我也是看的下去的，这样的自己也是可以简单快乐的。我承认，我无比厌恶自己脸上的雀斑，我多么希望自己能有张白皙干净的脸庞，不用化妆，只素颜也能让人赏心悦目。当然，我是不会化妆的，一方面觉得麻烦，一方面，觉得，即使化妆，也拯救不了这般不完美的自己。
沉思片刻便低头不语，看着身边站着的苗条姑娘，失落更加震颤心灵，从小，我就是别人口中的胖子，虽一心减肥，却从未瘦过。这是我心里不愿提及的伤口，我曾为此无比自卑，无比痛苦过。在二十多年的时光里，我从不穿裙子，运动休闲服是我的最爱，总在想，穿宽松的衣服，是会显瘦的吧。我无比敏感，无比在乎别人的嘲讽，也无比厌恶圆润肥硕的自己。
诚然，我是个又丑又胖的女孩，像我这样的姑娘走在大街上，是煞风景的吧。我习惯低头走路，因为害怕看到别人眼中复杂的情绪。对我来说，别人一个鄙夷的眼神，就可以将不完满的灵魂轻易推入地狱。
每个女孩都有一个公主梦，即使不是公主，也希望能有灰姑娘的际遇。姑娘们憧憬梦想中的白马王子，即使清楚的知道，梦想与现实的差别，但这并不影响她们对爱情的幻想。梦总是要编织的，就算无法实现，也会是心底美好的慰藉。
我也一样，即使不起眼，即使糟糕到一塌糊涂，也会有满满的少女心，也会为自己留一片美好希翼的天地。
每次挤公交时，我都会遇到一个男生，他喜欢穿白色的T恤或衬衣，蓝色的牛仔裤别到脚踝，一双白色帆布鞋清新利落。白白净净，高高帅帅的他，身上充满了阳光的味道。我喜欢站在他身旁的位置，即使不敢光明正大的看他，内心也会是心满意足的悸动。我总在幻想，如果他是我男朋友就好了，那样的他，一定很暖很暖吧。沉浸在幻想中的我是快乐的，当我还有憧憬的能力时，我会有忘记一切烦恼的力量。每次，我都会安静的看着他转身离开，即使公交开动，我的目光也会尽力追随他的身影，我知道，自己是不配的，但最起码，看着他，我会有一种很舒服的感觉，心情也会变得很愉悦。对我来说，这就是足够了的吧。
没有资本的人连幻想都要学会适可而止。我比任何人都知道自己的条件，了解自己的处境，因此，我总徘徊在一次一次的梦幻与现实间，泪流满面。我知道，这样的我，始终配不上那样的他，但，他就是我梦中王子的模样，我该如何不脸红心跳，心底不翻江倒海。我该如何翻越荆棘满地，走过万水千山，来到他身边。而他，又该如何接受连丑小鸭都不是的我呢。深思许久，不禁莫名一笑，还是清醒的过好自己的人生吧，任何追求都是需要资本的，不是吗，回头想想，我有什么资本可以自信的站在他面前，说出喜欢呢。
当逃避成为宣泄的出口，向逃避更深处逃避只会成为更加习以为常的习惯，这样的自欺欺人也许会得到片刻的欢喜，但欢喜过后的宁静与空白又该如何填补呢。
一无所有，一无是处，甚至是一文不值的自己，拿什么拯救逐渐枯萎的梦想，颓废不堪的青春，日渐凋零的希冀。
……
