01
我出生在粤西一个小村庄里，这里房屋依山而建、公路绕山而行。上学凭借点小聪明以及勤奋，学习成绩还不错，受到村里老师、及邻里赞扬，一直保持乖乖女形象。但是对辛勤抚养我长大的妈妈，我一直是不大爱听她的话。
三岁时候，在妈妈喂妹妹吃拌米粉的时候，我一手抢过来米粉，居然直接把米粉倒进猪食桶里。然后，被妈妈打了屁股，坐在地上呱呱大哭、拳打脚踢……外婆看着这场景，就提出让我到她家去，直到7岁上学，我才回到家里住。这也是我跟母亲不是很亲的一个原因吧。
初中、高中的求学时光里，每个月回家一次，大学到省会城市上学更是一年才难得回去一两次。自然的，懂事以来的我跟妈妈相处时间少之又少。最多的就是，她打电话问下成绩、同学怎么样。
没出过远门打工，一直在家务农的妈妈，还是以为身边的人与村里一样，朝见晚碰到，不会找话题的她，总问我朋友哪里的啥啥的，我总不耐烦回答“怎么会记得那么多”；没用过智能手机，总会问您怎么看到他们结婚照片，QQ、微信等都又是怎么样做到这样；没有做过电梯，惧怕这种自动移动的东西，乘用电梯时，还会害怕扶着我的手；胆小怕事，小村庄寂静无声夜晚，几乎不敢迈出家门，听到我们晚上在外面逛街，紧张叮咛着；没做过长途汽车、小桥车的妈妈还晕车，坐小车一个小时都会吐~
相比别人妈妈，会用智能手机与儿女微信视频、语音，会跟儿女谈论他们大学时间美好事情……年少不懂的我，总对别人家妈妈心生羡慕，对妈妈关心自己方式也总反驳回应。甚至觉得这样一个全职家庭妇女心生轻视，不会自己坐地铁、不会百度地图搜索出行方、不会听说普通话，来到大城市的话，怎么能活下去呢，。
02
习惯大城市生活的我，在独自求学、工作的时光里，家对于我来说就是过年兄弟姐妹聚在一起说说各自生活、感受小时候无忧时光的旅社。为此，在找人生伴侣时候，尽管妈妈絮絮叨叨，自己还是义无反顾的裸婚兼远嫁了。
“没想到自己日晒雨淋辛苦赚钱供您上大学，就这样没心没肺自己做主的嫁了,都没有跟我们打一声招呼。”记得妈妈说起这句话时候，我还振振有词反驳：无论嫁给哪个人，跟他过的是我，不是您，这个肯定是我自己决定。您没有反驳，只是说既然您做了决定，那嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，过好您们的生活。
然而，当女儿生产时候，您还是远离自己熟悉生活环境、一路呕吐七八次上来我住的地方照顾我。“不要自己的家，去别人家照顾孩子”、“晚上您看顾孩子，她当然想您去”村里人这样评价的时候，您和老爸却说道：你们现在刚好是最困难的时候，不能辞职带孩子，XX压力会很大的，也会对您很大意见。
每当别人父母因为礼金和陪嫁金而反对子女结婚；每当别人感慨自己为孩子付出那么多，孩子长大就投入自己小家庭，而妈妈一直担心我过得好不好。
03
天气冷了、热了，应该关窗还是开窗、盖薄点还是厚点被子；喂奶粉时候温度到底是不是刚刚好；炒菜时炒烂点还是脆点；多久喂一次孩子喝奶、喝水~因为这些“美丽”的矛盾，我和妈妈、李先生俗套的落入这些鸡毛蒜皮的争吵。
除了这些事情，我跟李先生还因为一些事情发生竭斯底里的争吵。“无论怎么做，她都觉得我做得不好。”“不知道啥情况，又来一顿无厘头的责骂”妈妈教训我，李先生这样说我的。“他工作那么累，回来您要给点好笑脸，不然谁愿意回家就看到一个母老虎。”“我不懂普通话，但是您至少要学会帮我解析下为什么这么做。
妈妈，有着带大自己四个孩子经历，有着自己一套带孩子方法；李先生，初为人父，已为人父的同事都与他分享带孩子心得，他也觉得他们都是对的。妈妈觉得李先生虽然是有着高学历，但是也没系统学过育儿知识，更没有带过孩子，李先生则认为妈妈抚养孩子方式是老一辈非科学的育儿。但是他们都是出于爱，都是为了帮我的忙，我情绪化的处理、埋怨，让他们矛盾更加深化。
在妈妈帮我带孩子这段时间，是这二十多年来深入聊的最多时，也是我们互相最深入接触到互相日常生活的时光。“如果我不上来，您们因为上班、带孩子吵得天翻地覆，那不都是孩子遭殃。”“让我回去，我也想回去，但我不帮你，谁帮你.。不能像孩子一样反复无常”确实，如果您不来帮忙，真的没有人愿意来帮忙。
初为人母，方懂母亲辛苦与担心，成家立业，方知家家有本难念的经。重要是要学会彼此体谅、沟通。
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