【本人最近求职的真实经历，无欲无求，写给遇到和我情况一样的人，同时也希望大家能够给我启迪】
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“拼尽全力凭借一已之力，抵不过别人一句话，拿到实习记者的offer那又能怎么样，六个月都没有一分钱的实习补贴都没有，远距离采访才有10元补贴。抛开房租生活费交通费，每天采访的车马费都没有，单纯靠精神食粮我活得过现实吗？凭什么实习媒体记者就要活得这么卑贱。”半夜转钟三点钟我辗转反侧，躺在宿舍的床上默默地哭泣，发送到空间里的这句话我写了删，删了写，最后还是被我删掉了，无声无息的过着这一夜。
夜晚听着大雨滴落的声音，我的心都是凉的，半夜听到的都是梦破碎的声音。
这几天反反复复笔试面试中，我也好长时间集中不下心来，当我自认为我是可以朝着媒体记者道路发展，接到媒体给我发来的邮件通知时，我兴奋的像是找到了救命稻草了，还顺便为以后的生活做了一下设想。感叹之前，就不该去其他公司面试我并不喜欢的职业，还经过面试，笔试，耗了我大多时间。
这次我觉得我是定位准了，心里设想着毕竟媒体记者也不是很好进的，肯定不能像之前那样什么都没准备，毕竟与我的专业还是存在一定差距。于是当我拼尽全力，查阅各种面试资料好几天的准备中，昨天我觉得我是做好了充分的准备，怀揣着我的自信时，我想我肯定会过的，事实上我也确是过了。
走到公司门口，我犹豫了许久，并不像我看到的高楼大厦，进去的时候，我彻底的震惊了，还没有宿舍大的一个小办公点，坐着3个编辑在那认真的编辑着稿子，我进去的时候，他们还在工作，我毫不犹豫的提出了我的疑问，主任告诉我这是在这个地方一个小办公点，总部在另一个地方，就这样在其他编辑敲打着键盘的声音中，我就这样面试了。作品开始谈起，现场说新闻，各种要求，各种软件技术毫不含糊，正如我想像中一样，面试还是很严格，在经过了层层考量，所在我所有的准备充足和各项要求都符合，好不容易被录取。
当时我惬意的在脑海里规划好一切事情，我完全没有把这个地方如此之小作为我的困顿，我希望我可以学到知识，可以从实习记者开始在外面跑线时，同时还发挥我的各种写作，剪辑视频的爱好，发挥我所有的特长，做我想做的事情时，主任突然问我可以实习多久，我兴奋的告诉她，他们需要多久就多久，直到转正就行，然而接下来她的一句话将我所有构建的美好幻影消灭得无影无踪。
果真，美好的事情可以像夏天的天气一样，说变就变，停留不过分分秒秒。
“我们这是做网络新闻的，其他两个人也都是实习的，实习期间是没有工资的，从第二个月开始，偶尔外出远距离采访有10元的车补。”听完后，我的心猛地蛰伏了一下，勉强的挤兑几个笑容，留了主任的电话，大致说了一下到职的问题，我的心里却早已不是原先的滋味。
朋友在外面等着我，一脸着急的问着我面试有没有通过的情况，我勉强的合着笑意，做了一个点头的姿势，就在她们为我高兴时，我说出了我内心的犹豫“半年都没有工资”，她们善意的看着我，“那这样你怎么生存，租房子，生活费，交通费，每天还要到处跑。”我也不知道该怎么办，内心也是一团乱麻，她们让我放弃这个打算，还是去之前那个公司，我回望着头，久久的怔在那里，“走吧”。
面试回来的路上，天空中飘落着大雨，走在高高低低的马路上，一辆接一辆的小车从我们的身边经过时，纷扬四起的水花溅落在没有一点干处的裤子上，冰冰凉凉，正如我的心一样清清冷冷，我没有流泪。
坐在车上时，我依旧忐忑不安，开始向早已毕业的好友寻求解决途径，然而得到的，却是更多的忧伤和现实的打击。
问了一个在电台一个在报社实习过的朋友，他们告诉我实习她们三个月，都是没有工资补贴时候，而我却是六个月，他们明确的告诉我这一行不仅辛苦工资也不高，为什么要选择这一行，我不知道该怎么回答和何去何从，甚至在理想面前我都是抬不起头的，我该不该继续坚持甚至努力，还是放任自己，我彻底的迷茫了。
“半年的实习都没有工资，除了偶尔的远处采访有10元车补外。”这句话一直在我的脑海中回荡，意味着我6个月的房租，生活，交通……我已经是大孩子了，无法再和从前一样从父母手中拿钱，好不容易等到长大，我发现我连养活自己的权利都没有。在理想的职业状态和物质面前，而我慌乱了，甚至我不知道该怎么办。本来摆在我的面前的还有一份专业对口的文案策划，也是经过严格笔试面试后拿到的，有实习工资我也不用考虑租房问题，但是我很倔强不喜欢也不愿将就，又在物质的世界里必须得低头。
回到宿舍后，我还是像往常一样，默默的换好衣服鞋子，打开电脑，两眼空洞无神的对着冰冷的屏幕，尽管宿舍里还像一样欢笑的看着各自的电视，过着自己的生活，我没有向着任何人诉说我内心的感受，甚至没有动静，谁也不知道我在想什么，我也不知道谁在想什么。一直到24点过后，我是最后一个躺在床上的，双眼无声，就这样无声无息，我拉着被子，默默的留下了我难以抑制的眼泪，
晚上我拉着被子，默默的流着大颗大颗的眼泪，我无法诉说我绝望的心情。
拿着手机想在最困难的时候找最能安慰的朋友诉说我今天的痛苦，等我按下好长一段文字时，我发现我还是久久无法按下“发送”二字，就算我说了我今天面试的经过，那又能怎么样，除了一遍一遍诉说我的苦恼和痛苦，一遍一遍的怒斥社会的不公与不满，那又能解决眼前的问题吗？最后我发现长长的文字被我删得，只剩下“在吗，睡了吗？”二字，久久还是无法平复的心情，在转钟三四的时候，我在空间写下昨天我所经历的各种文字时，我却发现，发布了明早除了看到各种不同的人在我的空间底下评论，在任何所有不明白的情况下，或许来几句“杞人忧天”、“没有值得好忧虑的事”、“别给自己压力，你还有时间”……等等时，我想我的心更是悲伤的，除了把我的悲伤让所有人看到外，不断一遍一遍的啃痛外，那又能怎样。
终于，我放弃了所有的诉苦，决定把悲伤隐藏。
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第二天，当我开始怀疑是不是没找到更好的，当我把希望寄托在老师的身上，没有什么特别高的要求只是希望能够有去找一家报社实习或媒体实习，有那么一点可以付起房租的补贴。老师却告诉我，去媒体大多数都没有实习工资，有的去实习还得自己交钱才能去。
听完后，我发现我丢失的不是一份工作，而是一份对媒体的理想。
我也不知道为什么我要固执的选择媒体记者，我只知道我可以胜任我喜欢这样的工作，我也知道她们的工资很不高，没有多少人可以胜任，但我真的没想到会是如此的残忍，不仅收入与支出完全不对等，而且各方面都要求这么高，我的精神世界突然倒塌了，这样的理想我还要继续的坚持吗？
突然想起前几天被同学莫名其妙的拉入一个微信群聊，那里面讲的全是关于求职面试的技巧，顺便还推荐了很多实习求职面试的培训，居然上面写着六七千一个星期到大公司实习培训一个星期。群里还有很多和我年纪相仿的大三大四的学生参加，当时我的心都是寒的，我才知道原来实习培训都可以明码标价拿来贩卖。
想着现在的我的处境，和那些拿着钱去参加昂贵的实习培训，又有什么区别呢？难道实习生就这样真的廉价得一文不值，被现实社会这样层层的剥削吗?最后完了让你走人时，还高风亮节的告诉你这是在学习成长。
我努力的压制自己，真的无法做到一声不吭。在职业面前，我该何去何从，是顺着本心还是随便将就一份工作？我真的好累好累，心好伤好伤。
