对孩子的发怒、吼叫有效吗？发怒、吼叫的直接后果就是妈妈面容憔悴，孩子惊恐无助。既然发怒、吼叫解决不了问题，我痛定思痛，不怒不吼，如何降服孩子？经过半年多的尝试，我总结出经验如下。

一. 做客观记录，用事实说话

上了小学学业压力是不得不面对的问题，这必然成为我发怒吼叫的原因。所以为避免这样的情况发生，在幼小衔接阶段就对他形成规则和态度。

我做了一张《学习记录表》，针对他学习过程中的态度、效率、质量考核记录。首先考核的是态度，学习过程中要求态度认真，不跑神，做到就打“√”，没有做到就打“×”。

然后是效率，刚开始是我根据他的能力规定写字和读绘本的时间，然后开始计时，后来时间长了他自己能估算需要的时间了，我就问她，根据他的时间计时。

在规定时间能完成就打“√”，没有做到就打“×”，最重要的是时间到了就不允许再做了，即使他自己还想做。最后是质量，不仅要快还得好，根据事先约定好的标准验收，做到就打“√”，没有做到就打“×”。每天都考评，每一个“√”和“×”都清楚地告诉他原因，一周如果超过5个“×”就取消看电脑的资格。超过10个“×”就取消周末外出游玩的资格。

就这样我不再吼叫他，而是心平气和地告诉他每个“×”的成因，按约定惩罚他。坚持了一段时间，从记录表上，能清晰地看到他的进步，他的自觉性大大提高了，慢慢地也在写字和读英语绘本中找到了乐趣。

记录只是一种手段，目的是帮助建立更和谐的亲子关系，千万不能为了记录而记录。从记录表上引导孩子看到自己的进步，从而使其产生自我的内在激励才是孩子取之不尽的人生财富。

二. 换种沟通方式，方式大于内容

家长另一个经常发怒吼叫的原因是孩子没按自己的想法或要求做事，有的时候说了几遍也没见孩子去做，有的时候孩子做了，自己鼻子也气歪了。

出现这样的原因基本就是孩子没理解家长在说什么，或者是长期的吼叫已经造成了孩子的抵触情绪，根本不愿意听家长说什么。

我认为家庭教育的基础是和谐的亲子关系，如果没有这个基础，其他的都是空谈，试想有谁愿意和自己不喜欢的人共同学习，共同进步？吼叫正在疏远你和孩子之间的感情，如果同一个问题说了多次还没有改变，赶紧一定要换一个方式，方式有时候比内容更重要。

三. 奖励人的进步，惩罚事的错误

《疯狂动物城》的兔子朱迪警官用她的努力告诉我们人生有无限可能，是的，每个孩子也是有无限可能的，但这种无限可能基于100%的努力。

家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子，往往忽略错误中孩子的进步，发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。

豆豆在家里学习用的桌子一度非常混乱，我一看见就一腔怒火，简直想暴揍他一顿。我给他提收拾的要求，他也答应，但就是做不到，我又吼了几次也不见改观。我转念一想，一下子让他从极度混乱到极度整洁也是不可能的，我压抑住自己的怒火，提醒他做完作业收拾桌子。

第二天我先表扬他有进步，我说：“哟！你的桌子比昨天干净了，你一定是努力收拾了，有进步！”他一听可高兴了，就说他昨天如何如何努力地收拾。然后我说：“你觉得还有哪些需要进步的？”他就说还不够干净等等。我就说你确实有进步，但是还没达到要求，要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚，只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天他把小桌子收拾的干干净净让我看，我热情地表扬了他，一段时间以后他的小桌子基本能达到我的要求。

很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定，而这种杀伤力对孩子是巨大的，破坏了孩子主观努力的能动性，努力才有无限可能。

我们的怒吼正在吞噬着孩子的心力，蓬勃的心力才是孩子跑完人生马拉松的原动力，孩子有了蓬勃的心力，即使输在起跑线上，也一样能昂首阔步跑出自己精彩的人生。

不怒不吼，降服孩子凭的是智慧和耐力，不怒不吼不是让你压制自己的情绪，而是理智思维给情绪找一个合理的出口，当你管理好了自己的情绪，孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者，为孩子的情绪成长导航。