最近关于健身，我有点做的不是很好，因为有好几天没有去跑步了，因为身体的原因，但是最近呢，我突然想重新学习日语了，英语我多少是懂一点皮毛的，也一直有在学习中。我突然意识到小语种的重要性，所以开始学习日语，以前总觉得自己不会出国，也不需要学习外语，而现在拿着护照在手上，我突然觉得如果我会外语是多么酷的一件事情，所以我开始决定好好学习日语和英语了。

现在的条件比我上学那会好多了，那会学习英语，我都买不起MP3，大一 的第一个学期，我上午上课，下课后中午就去学校后门的小餐馆里面刷盘子，每个月老板给我100块钱，然后我做了4个月然后买了我想要的MP4，那时候大家都有，就我买不起，我又不想向爸妈要钱，他们也没有钱，所以那时候我未来考英语四级，刷了很多盘子才买了那个MP4，才可以看英文电影，可以听听力，那时候手机是诺基亚，也不是智能的，不像现在有那么多可以学习外语的APP。我感觉现在的学生真的很幸福呢，但是过去的已经过去了，我想重新学习了。

首先我打算一边学习英语的口语为主，一边从基础的日语50音图开始学习，然后我想接下来打算在下半年可以考驾照，至于健身跑步，我还是要继续进行的。昨天是我第一次通过网络社交平台认识了几个日本的朋友，我知道学习这件事情还是要靠自己的，不是说认识几个单词或者几个日本朋友就能学习好的，最终还是需要靠毅力的。而我认为我身上最具备的品质就是毅力，我特别能吃苦，不过就是偶尔会有一点拖延症和一点懒癌，克服一下就好了。

护照是10年的有效期，而很显然我现在不论从语言上还是从储备的钱上面，我都不够，出国的钱我可以借，我可以挣，可以语言不是一下子能从别人的脑袋拿到自己的脑袋里面的，所以我需要一定的时间去学习。

现在的我，一个人，还没有组织自己的小家庭，我有足够多自由的时间做自己喜欢的事情，有足够多的时间去完成想完成的事情，我不用考虑太多，努力学习和去做就好了，所以我要好好利用这段时间。其实语言不好，真的挺有障碍的，首先我从小说的是方言，所以我的普通话并不算标准，我现在每天晚上会读一段散文，然后手机录音机记录下来，再听着自己的录音睡觉，我发现我的发音的确有问题，但是我的音色很好，我的声音如果稍加提炼和练习，我的声音还是特别温柔好听的，这是我想提升我的普通话的咬文嚼字。毕竟目前来说，我是靠嘴吃饭的，所以发音对于我来说很很重要。

 昨晚在下班的路上，我很想和日本的朋友说：“我在路上，不方便打字”。可是就是这样简单的一句日语，我都不会，所以我觉得很尴尬和无奈。以前总觉得学习语言就是为了考试，就是为了应付考试，然后找一个好工作。那时候觉得是痛苦的，而现在也痛苦，但我知道我是想出国，用流利的外语和本地人无障碍的交流，我想了解异国的文化，我喜欢语言，我想学习好，所以我才学，另外我并不需要语言来找工作，但是好的语言能力却帮我能提高工作效率，提高我的整个工作和职业生涯规划，所以我觉得外语我必须掌握一两种。然后下半年，我想考驾照了，可能学费会挺贵的，可是真的觉得这也像语言一样是一项基本的技能，能带我去更远的地方，了解更多生命领域未知的东西，是基本生存技能，我需要掌握。所以我会去学习。

和日本人聊天，其实想起以前的历史，挺反感他们的，可是我觉得只有通晓他们的语言才能更好的服务于社会，我挺喜欢中国的，日本很多人也想来中国，我觉得应该了解不同国家的文化和历史，甚是有趣。我好久没有开心的笑了，因为工作很压力大，可是昨天和日本人聊天，我一个人开心的傻笑了好久，我觉得学习语言学会了，真的挺有趣的，尽管现在我是通过语言翻译工具完成的，但是能够和别人传达一些思想还是很不错的。不过由于是翻译工具翻译的，可能用词不准确，日本朋友说我很无礼貌，可能是某个词在他们的理解里是不礼貌的吧，你看，翻译工具有时候就是会在语法或在词的表达上是词不达意的，所以人工的翻译是省略不了的。

我的一位大学学长，现在已经考上了英语的博士了，真的很厉害，他家父母条件都挺好的，可是他还很努力的学习，靠自己努力读研究生考博士，真的很用功，关键是人家的颜值也很高呢，要说这样的人都这么努力，像我这样的就更没有理由说放弃或者不行了。

  我身上最大的品质就是有毅力，能吃苦耐劳，然后勤奋，很多人觉得我很聪明，其实我觉得自己一点也不聪明，也不自律，我不过是真的很努力，很勤奋，而现在毕业的这几年，日子好了一些，我似乎放松了，这也使得我日渐焦虑不安，因为很多东西在逐渐的消失，因为这样的放松，例如：记忆力下降，词汇量下降等等，让我感到惶恐不安。

当我缕清了所有的思绪和脉络的时候，我开始知道自己想要什么了。但假如一个20几岁的女人不知道自己想要什么，那是不是一种悲哀呢？

 继续走自己的路，做自己想做的事情吧，我相信我能够成就我自己。一定能，只要我想，我行动，持续进攻。