读到一段这样的话：我们一直以为，所谓告别一定是要一场盛大的仪式，所以我们一直在等，在等一个温暖的拥抱，等着一次畅快的大醉，等着一声由衷的再见，等到最后，我们才发现，人生中大部分的告别，都是悄无声息的，原来那一次的相聚，就已经是最后一面，所以啊，所以来日不一定方长，山水也未必重逢，尚在今日还在相聚的我们，就请努力靠近彼此，尽兴活在当下吧。
关于离别，我们总希望有一个心里缓冲地带，是一个仪式，或提前告知，但现实中，大多数离开，都是突然而至，让人措手不及，且惊慌失措。
我接受不了一个日日陪伴的人，突然就不见了。就像大学录取通知下的时候才发现根本不在一个城市，而当他问我要不要复读重新靠的时候，我心疼地说，别再受二茬儿罪了，如果专业喜欢的话就去吧，就算异地我也能承受。所以一个山东，一个河北，长长的四年，将近一千五百个日夜，往返在两个城市之间不知道有多少张车票，如果说累和辛苦的话好像是有，但是那时体会不到，因为心里有爱吧，精神支柱还在。直到大四的寒假见了一面，陡然间有些陌生。我反思是不是自己有点冷漠才会导致关系的疏离。虽然有每一次的争吵和别扭，但从来没有觉得那么陌生过，我会反思也许是之前作的太厉害，让他厌烦了吧。
我接受不了昨天还甜言蜜语，今天突然提分手。如果没有一次正式的告别，总觉得我站在原地还可以等到他回心转意。尽管从现实角度出发，一切已然过去。可在我心里从来没有完结过，差一句道歉，缺一份和解。更重要的是我无法看清自己，把自己交给了对方，而让他来按这个结束键。想让他告诉我，这件事情不是我的错儿，可是情感关系中哪里有对错，只有爱与不爱。
我接受不了电话的那头，突然传来噩耗。最亲的亲人离开自己，没有一句离别的言语，就算有啊，我也没有当回事儿，觉得是开玩笑，在我的世界里，我觉得他永远都不会走。可当再次回到家的时候却发现那个人已经不在了，永远地不在了，那种抽离，那种失去让人崩溃，心里缺了很大的一块儿，空空的。
最近听了很多别人的故事，谈到了生老病死。以前我以为自己很难面对，但直到谈起来才发现其实也没有多难，平静平和地说出自己很多真实的想法，也许当你回归到真我的时候才知道自己想要什么。再倒回去看之前的种种经历才会觉得那些既存的过去不会给我一直执意想要的答案——一句道歉，一个仪式，一个和解，因为所要的都在自己心里。就算对方再来道歉也会觉得只是附加的形式，反而觉得是人生的负累。那些逝去的亲人，我知道他们更想陪我多走一段，但是谁又能抵抗过寿命呢，与其让他们痛苦地活在这个世界来填充我的安全感，不如让他们平静舒服地离去，只是形式上的离去，从来没有在我的心里走远过。互相珍重对方在心里。
直到近几年我才能理解：人生没有彩排，不会提前告知，我们要做的，是珍惜每一个人，过好每一天。那些过去的执只不过是来提醒自己要珍惜当下。
