今天3.18，分手9天了，9天都不能回忆这件事，才意识到我好像没这么洒脱。我以前也大概想过我爸把我的手交到他手上的那天吧，当然也想过分手会怎么样呢。我的性格来说分手不可能做朋友，但我想我应该会和他做朋友，因为我不想忘记他。不互删退圈的话还能互相知道对方的近况。想象总是美好。我和ex分手，当然也有爱情不如最初甜蜜的问题，而我傻傻的认为5年已经习惯对方的任何了，爱情里会夹杂着亲情，可他好像经不住更多的诱惑，他劈腿了。和新的女孩在一起一个多月了，他们甜蜜了一个多月，而我就像傻瓜一样和他同床共枕了那段日子。当谎言一个个戳穿之后，我懵了。他来我家收拾东西走的那天，竟然没有半点觉得对不住我，那个态度，让我觉得都不认识他了，甚至在质问他的时候，害怕的发抖，因为我根本不认识他了。那天，我只有心寒。我除了微信微博，不会玩任何社交软件，简书是前几天刚下载的。因为我知道了他和新女孩玩这个，朋友在简书找到了他们的甜文，嗯，真的很甜。我看了几篇，看不下去了，不敢想象，一个每夜睡在枕边的人，会干出这种事。我好像疯了，我开始扒那个新姑娘了，我想知道他的新鲜感是什么样子。好像也成功了，我都扒到了，原来扒一个人这么容易。
昨天ex私信我了，我好像又不淡定了，看到他消息的推送，我竟然心跳的厉害。我害怕他来找我，又好像期待他来找我，真是傻到家了。他让我停止我的行为，好，停止，结束。当然我还是忍不住损了他几句。
现在坐在短途旅行的车上，心中居然还有点庆幸。还好有一份可以吃饱穿暖的工作，虽然不是真正喜欢，还好有善良亲切的同事，在难过的时候揽走我所有工作，甚至庆幸，还好有人同情我。
尽管24处于比较尴尬的年纪，尽管我一个人孤孤单单的在一个不熟悉的城市。尽管我好很难过，可是，我还是要坚强的活下去，希望这个世界能对我温柔一点。希望对的人恰当的出现。
我心中有执念，有不甘，但是今天真的应该跟过去这段时光，真真正正的，郑重道个别。再见过去，再见ex。
谢谢安慰我的闺蜜朋友。这段感情现在走到了尽头。这些年我尝到了爱情的甜蜜，也经历过眼泪心酸。我想把它记下来，来完完整整的和这五年告别。
比起失恋的痛苦来讲，未来的事情更急迫，我可以承认，我真的很想念以前的样子，但是同时，我也已经接受了一切变了的这个事实。以后我会努力把时间和精力放在其他方面，生活不止爱情。我不怕孤单一辈子，我只怕白白辜负这世上的阳光。那些没能陪我一起走下去的人，一定不是单方面的不够努力，是我的会留在我身边赖着不走，不是我的我也可以喜欢但不要留恋。
敬往昔一杯酒，愿无岁月可回头。
