在简书消失连续一个多月未更我那不咋样的文章里,我到底去了哪里?去干了什么?
嘘!把耳朵凑过来,我只悄悄地告诉你,其实我在密谋一件大事,我在写一封情书。是的,这一个多月里我都在写情书,你没有听错,是我的处女作之情书。
其实刚来简书的时候就打算写一部长篇小说,可最终因为种种原因没能写下去,但一直写一些随笔。
后来因为简书交友专题的一个七夕活动,认识了他,认识了我想要不顾一切喜欢的人。哪怕他和我不在一个城市,但我愿意去那个城市,那个因为他我也喜欢的城市。
其实最初我们聊的很少,因为活动需求每天打卡才会简单说几句,而我对他的初印象也不深刻。我以为我们会在活动结束之后也成为陌生人,却不知道什么原因,我们突然聊的多了起来,我对他的了解也越来越多。
我们不会整天的时间都浪费在聊天上,是在各自的空闲之余才说几句,也不急着等对方的回复。
我知道他人也非常好,性格也好,会很多我不会的事,比如弹吉他,比如摄影,比如电子琴,比如我一直想要学的游泳。
呐,这是我的初认识时的搭档,而现在是我喜欢的人。
我是不是该说一大堆的话?比如:感谢简书,感谢简书交友专题让我遇见了我想要厮守终生的人。
写这本你再等等,我就要站在你面前了也不是刻意的;那段时间我开始写自己的一个专题雾《雾水情缘》,每篇小说都是讲爱却不能在一起的故事;某天和他聊天,说起我的小说,他问能不能写写他?我就突然下了决定,要为他写一本小说。
不过,这本小说的情节内容都不是真实的,但女主人公的心情和我有几分相似。小说写的不怎么样,我也知道,毕竟文笔还没练到家,希望大家能多多指教和包涵。
我很想把我的事写给我喜欢的那个人看,也想把我的过去、现在以及未来都讲给他听。
说实话,这本书也成为了一个契机,一个我向他表明心意的机会。我想快快写完这本小说,想早点和他告白,可从来没有一蹴而就的事,我只能慢慢的一个字一个字的写下。
有时候我也在想,不去就现在表白吧,可是我怕,怕这不是一个很好的机会,我只能给自己一个合适的借口再去表白。
成熟的爱情就是这样,总是思前想后,总是因为喜欢而害怕、自卑。
就像张爱玲的那句话:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。
有时候和他聊天啊,也会莫名的伤感。怕他不会喜欢我,怕我不过是他生命中的一个过客。
觉得有几句歌词真是写到心坎里去了:几步之外,却好像隔着茫茫人海;还不确定,遥遥关怀用什么姿态;像个小孩,情不自禁会假设对白;爱情太坏,有些事情很难说出来。
你看,爱情真是一道难解的题,怕说错,也怕错过。
我六月来到简书,短短几个月内就让我遇见了我喜欢的人。
简书,我到底是该感谢你还是该向你道歉,毕竟我利用你为自己搭了根红绳。
我真的蛮喜欢他的,我知道我的喜欢不是那种盲目的、一时的;我也谈过几段恋爱,其中的甜腻、忧伤、愤怒都有所体会。
正因为那几段逝去的恋爱,我才更明白:喜欢和爱是不一样的,因为喜欢的深刻才到了爱的境界。
我喜欢他,进而爱他。喜欢这种东西就算捂住嘴巴也会从眼睛里流露出来,连我身边的朋友都猜到我一定是有喜欢的人了。
他们说:绾儿,我们懂。你遇见喜欢的人不容易,因为你身边从来不缺追求你的人,但偏偏你拒绝了很多人,只为等他,既然等到了,为什么不大胆一回呢?
如果在一份爱面前,你一念不起,寸心不乱,八风不动,不是手中已拥有一份真爱,就是根本没有遇到真爱。真爱面前,只有两种结果:一是全情投入,一是无奈错过。
是啊,在向我表达喜欢的人那里,我从来都是冷冰冰的拒绝,因为那不是我要的爱人,我的爱人一定会让我想要奋不顾身的去追逐他。
或许,我喜欢他,是始于才华,陷于人品,又忠于颜值的。
前几天朋友跟我说:有人心疼的眼泪才是眼泪,否则只是带咸味的液体
说的多好,虽然我几乎不会哭鼻子,可也想要得到他的疼爱。
如果,能够得到大家九十个喜欢的支持,我就去和他表明心意,九十是他的出生年份。我不是哗众取宠,我只是想给自己打个气,我不确定表白后的结果。
如果告白成功,我就去那个城市找他,亲口再说一句:我喜欢你。
其实大家也都清楚,每一个人表白前都假设了无数种场景:对方也喜欢你的或者他拒绝你的情景。
我的爱人,虽然未曾谋面,不过,终有一天会见,不是吗?
I love you more than I can say, I love you twice as much tomorroy.
这是我的新作,写的就那样吧,希望大家多多包涵和指点。
《你再等等,我就要站在你面前了》已完结