我是一个土生土长的农村人，贫困的生活环境让我在很小的时候就有着强烈的不安全感，父亲常年不在家在加上母亲的隔离，导致我对这个世界产生了不信任感。在这样的成长环境下，迫使我很早就能独立生活，同时也让我很早就与人产生了隔离。内心的不安全感，让我不敢表达自己的想法，不敢表明自己的需要，不敢袒露自己的脆弱，不敢表达自己不满，更不敢提出自己的要求。慢慢地我变得很安静，很听话，很懂事，也成为了村里公认的“好人”。这样的童年让我长大了特别不敢真实，无法享受快乐，更谈不上去享受生活了，总感觉一旦提要求，别人就会离去，就会不要我了。长大了，我习惯了察言观色，迎合讨好，隐忍退缩，虽然活着却如同死去。
在付出和讨好的背后内心却无尽的压抑，遇到不满的事情发生的时候又会不自觉地对抗。在外人面前我是一位忠诚踏实负责热情的人，在家人面前我是一位说话不算话，只顾自己虚伪自私的人。是的，曾一度我迷失在这样的角色里，不知道哪个是我。被别人评价的时候，我觉得那就是我，被老婆埋怨的时候，我觉得那也是我。直到来到九型，我才明白这是内在分裂，实际上这样的分裂一直伴随着我的生活，所以我特别害怕做选择，哪怕很小的事情都怕。这也导致亲密关系中尤为明显，左右为难，犹豫不决，瞻前顾后，经常被老婆耻笑。
来到九型的一年里，我所坚守的价值观一次次地被摧毁，我所相信的信念一次次地被撕碎，我所认为的道德一次次地被打破，我从一个不断向外证明的世界来到了向内探索的世界。如果说遇见九型打碎了我的“梦”，让我不得不回看自己的模式，卸下自己的防备，遇见真实的自己。那么走进助教就是让我重新回到自己的战场去活出自己原本的样子。是九型，把我那颗不安的心拉了回来，让我体验遭遇现实的无可奈何，面对童年的痛苦不堪。是助教，把我那颗受伤的心推了出去，让我重新面对现实的困境，关系里的纠缠。停下来所要经历的是童年的痛，走出去所要面对的是现实的伤。在九型里泡了一年，只想停下来，去处理眼前的问题，去面对自己的伤痛，外界一切仿佛都与我无关，我的朋友一个个远离，我的生活也只剩下了两点一线；在助教里，只想走出去，去解决眼下的困境，去面对自己的梦想，我的朋友又一个个的回来，我的生活不再只是两点一线。最后发现停下来很难，走出去更难，然而无论停下来还是走出去都和别人没有关系了，都是自己的关系，都是自己的选择。不知从何时起我不再抱怨世界的不公，我不再埋怨老婆的指责，我不再讨厌朋友的猜忌。我开始理解了老师说的独立，这种独立并不是解决事情能力，而是面对自己的态度，这是心理上的独立，这是不再期望他人为我负责的态度。这种独立是能为自己做选择并且能为自己的选择付起百分百的责任。只有在这样的独立下方能建立1+1大于2的关系。所谓的亲密关系，是我能体会自己的痛，理解自己的伤，我不会要求你要看见我，你要理解我，你要照顾我，我也不会要求我要看见你，我要理解你，我要照顾你。我只会为我而存在，我只会为我的选择而负责。所谓的合作关系，是我没有你我可以活的很好，有了你我们可以活的更好，如果我们的合作是需要你我才能活的很好，那么这样的合作关系只是交换。我们不可能脱离人群而孤立存在，我们也不会相互融合而依赖存在，我们只会彼此独立而互赖存在。我是我，你是你，我们在一起成就的我们。
如今在亲密关系里，老婆在处理当下她要承担的责任的同时有了独立面对自己的能力，她不再凡事都要责怪我的不是，我也能停下里听着她的倾诉；她不再要求我一定要在她身边帮她解决她的烦恼，我也不再像以前那样隐藏自己的不满。在亲子关系里，我们的关系不再像之前风平浪静，而更多的是争斗不断，我不再用一味的妥协来换取表面的和谐，她也不再像之前那样一味地要求，虽然每次回家都会与之冲突，但亲密开始升起。在朋友关系里，走了一批，又逐渐地来了一批，远离了无谓的社交，多了当下的交流。在工作关系里，在不断地冲突里，在相互的猜忌里，在相信和怀疑之间，逐渐地找到了自己的中心。重新出发，脚踏实地为自己，去实现自己想要的生活。
从上助教班就开始绘制自己的生命蓝图，殊不知绘制蓝图容易，践行却很难。我以为我会做的很好，谁知道会被内外夹击中冲的一塌糊涂。走出去的路比停下来的路还要艰难，在反反复复中，蓝图只剩下愿景，却迷失了底色。大的方向已经牟定，可当下的现实却把我拉的很远。忙于处理自己的关系中，却忽略了现实的压力，急于解决当下困境，却迷失了自己的初衷。我曾一度徘徊于捷径和务实中，痛苦不堪，我曾一度迷失在欲望和梦想之间左右为难，我曾一度在内外夹击中逃避不前。如今，重新审视自己的生命蓝图，成为那个让自己感动不已的英雄，比做一个让别人羡慕不已的榜样更加值得自己追崇。我会秉承自己的价值观，重新落地实施自己的生命蓝图，从当下的现实出发，一步一个脚印地去实现自己想要的生活，去成为自己想要成为的英雄。
最后借用老师的一句话：追求理想但不理想化，面对现实但不世俗化
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