至今，我仍未能忘记那天看到成绩后的绝望和奔溃。真是久久未能说出一句话来，眼泪就像决堤一样地流了下来，泪流满面打湿了枕头，眼光光地看着天花板。心中充斥着的是挥之不去的痛和累……
因为，我不知道会不会因为这样的一场考试。会失去，失去很多很多的东西。失去所谓的前途，失去所谓美好的大学生活，失去那些幸福快乐的日子……不知道自己究竟是怎样熬过了那一段时光。那是一段黑暗又彷徨无措的日子，天天盼着天黑，等着天亮。我不知道自己的未来……
那时候的我，再也笑不出来了。也许，也许是因为自己认为当初如此的努力仍不尽如人意，当初的挑灯夜战皆付诸东流，当初的奋力拼搏却全然白费。我一味地怪责自己，一味地逃避这个结果。庆幸的是，爸爸在那个时候，还用尽心力地逗我笑。笑过之后，我又陷入了深深的哀愁和绝望。
那些日子，就像一滩死水，完全泛不起半点涟漪。
那些痛，那些泪随着高考烟消云散了吗？一点儿也不。反之，我不停地指责自己，不停地内疚，不停地怨恨着。父母只能是静静地陪着我，不说出一点儿让我伤心的话语。
那阵子，我哭，我怨，我静默。
那时候就以为已经到了世界的尽头了，我已全然没了希望。高考的分数，只能去到所谓的贵族学校。我愧疚，愧疚这样子的自己，竟然这样子来拖累父母，增加他们的负担。我愧疚，不安，痛恨。所有的负面情绪喷涌而来，却不料伤害的往往是身边的人。
我只顾自己的哀伤却全然忘却了身边的人对我的关心。
如今的我，才发现，发现当初的自己有多么的愚蠢和无知。
当初的一纸成绩，决定了我来了一个小小而又偏僻的地方。这里承载着我的梦想和我家人对我的希冀。我知道，若然我浪费掉自己的时光，就等同在浪费自己的生命以及辜负了我的爸妈。
那一天，那一日，我很不好。
只会把自己藏起来，不愿意见人，不愿意说话。甚至不敢将自己的分数告诉自己的哥哥。我知道他的对我的期望，可是我却让他失望了。最终，我还是不敢告诉他。我怕，我怕见到听到感受到他的叹息，他的失望。我很怕。
因为，我很在意哥哥，一直一直都很在意着。所以，我不敢。直至后来，哥哥再也没有问过我的分数。后来的后来，哥哥依旧待我很好。原来，哥哥根本就不会因为这所谓的分数而对我有异样的感觉。
后来，我开始努力，开始努力地在这个地方不断地超越自我。
我在不断地成长，不断地提升。从当初一个腼腆内敛的姑娘变成勇于尝试，敢于承担的人。记起当初，我颤巍巍地填下自己的名字去参加辩论赛，第一次上场，紧张到字的发音都说不清晰了。最后一次上场时，已经从善如流，淡然处之。虽然只是拿了亚军。但是，这已经给了我很大的鼓舞。
我的成长，总有人看在眼里。
我参加社团，竞选部长。承担起一个部门该做的事情，变得更加有责任心。我成为青年志愿者，接触不一样的人，感受更多的关怀和情感。现在的我，已经不惧怕去挑战，不惧怕失去，不惧怕很多很多。同样，我也知道。我仍有很多不好的地方。我害怕别人的看法，我害怕别人的目光，我害怕辛苦。害怕的事情仍然有很多。
依旧容易紧张，依旧会迷路，依旧蠢萌蠢萌的。
但是，我已经开始渐渐地走出那年那日的阴影，开始让自己变得更加优秀。
那年那日，多么地绝望。
如今，一切尽然。
岁月流光，年华一刹那，我蓦然回首。那段黑色的时光，原来并没有那么不堪，没有那么让我深恶痛绝。我相信，现在的你们，不管经历了什么，不管拿到一个怎样的分数，都不要害怕，不要惊恐。未来的日子，一切都会好起来的。
一切都会好起来的。
没有莫名的好，没有莫名的坏。得之我幸，不得我命。你想要的终究还是要靠你的双手来拼力获取。
凤凰花开，青春不败。
