夜里一点，喝过酒又跑出去玩了一晚上，我好像已经有点小困倦。搞定一切事情已经是11点半，躺在床上打算刷刷微博然后睡觉。看着一个人心测试视频，伤心突然无法抑制的涌出来。我明明不想哭，但是好悲伤。
一个人在出租屋哭得撕心，一个人听着一个人的哭声，一个人清醒着，却无法抑制自己的情绪。
我不明白为了什么而哭，视频里讲述的是一个乞丐进入餐厅吃饭，被店员驱逐，但又被其他客人留下。是啊，很感人。我没有经历过感同身受，但是我却莫名的好像哭。一个人的深夜情绪好像被无限放大，近段时间的压抑也被无限放大，就像一个气球在我身体里吹得越来越大，大到填满我的身体，于是它从眼睛里流出来，从脸颊的抽搐和喉咙的哽咽中跑出来。
最近我的生活到底是什么样的啊，从那天喝多了送出了自己的初吻之后，一切就变得麻烦起来。每天身边粘着一个猴子，说着我听不懂的话，发着我不理解的脾气，还时不时要求我的宠爱。饲养员的义务告诉我，这是我应该给的。我得给她关怀，宠着她，护着她，任她皮任她闹，也得打不还手骂不还口。
我开始怀疑是不是所有人的女朋友都是这样，还是说只有我是这样的。这个问题的答案我无从得知，唯一知道的是我并不快乐。以前的朋友变成说不得，骂不得的猴子，每天经历着动不动就被威胁的日常。
于是我每天费心的想怎么哄好这只猴子，而猴子放弃了吃饭睡觉学习的空闲时间做这些的目的则是为了确认它还被宠着。不断的试探着，不断的去尝糖果盒中的糖果，最终的结果要么是糖变质了，要么是糖被一次次尝完了。
我开始怀念自己的挑剔，有一点不顺眼就拉进备胎黑名单的那个啊聪。那个我从来都不会凑合，不会只是因为一点小感动，一点小陪伴就感动得巴不得给对方做牛做马。那个我兜兜转转的寻找灵魂伴侣，与人相处，舒服便跟随，交心的朋友便来得容易得多，不合便远离，也少了许多虚伪的寒暄，去掉了不少消极的影响。
于是我也开始怀念，朋友之间的距离感，对彼此交心，但却有所保留。我不必被迫删掉过去，对过去发生的这些那些做出解释，也不必敞开伤口，任你宰割。君子之交淡如水，只在此刻留下涟漪，而不需去探寻水下有何物。保持一个彼此都舒服的距离，不仅在友人之间，更在情侣之间。当看透了你的所有，但我却还没来得及去接纳你的所有，就变成了消化不良的夜宵，还没来得及被接纳就被排出体外。
一个人的时候总会胡思乱想，偏偏自己还会觉得这他妈有道理。自从搬出来住后一个人的时间变得无限多，想的次数也就越来越多。每次想起自己的大学生活，就只觉得毫无卵用，生活只剩下了上课玩手机和回去玩手机。真的变成了一个与世无争的垃圾。最后逃离这里的念头就越发强烈。
特别喜欢一句诗：一蓑烟雨任平生
阻止不了的事情就任由你发生吧，这次我只能义无反顾。
晚安，拾一。
还有，日常一句妈卖批，送给妈卖批的人生。
