确诊抑郁的时候，再到现在正常一枚，再和身边人聊过之后，觉得或许我是假抑郁吧。

第一次是在高三时候，那个时候还是个假小子，但是心理却满满的充满着爱，被海贼王带动觉得自己是要成为海贼女王的傻子。天性白羊座的活泼好动和特别容易相信人，让我第一次经历了跌落谷底。那时候女生喜欢抱团玩，我也不例外，只是有三个星期因为意外事故治疗后回学校后，发现所有的人不再是我认识的。每个人经过我都要喊一句婊子骗子等，不堪入耳的各种脏话一直在环绕，莫名其妙的我在两天后才知道，那个一开始不被看好的我所谓的最好的朋友在我不在的这段时间，添油加醋我就莫名成了坏人。不知道有几个女生明白那种感觉，你介绍了一个人给你的朋友最后他们在一起很开心的玩起来然后你就被孤立了的感受。只不过我当时是整个朋友圈子。好多东西是很模糊的，只记得当时最令我印象深刻的是，我嘶吼着我没有这样我没有这么说过的时候，所有人告诉我你看她都哭了你还吼。她瘦弱的肩膀伴随着哽咽的哭声一抖一抖的，而我一个留着齐眉刘海短发，雄壮的跟头牛形成了鲜明的对比，无力的解释着什么。最后我没熬过来，还是在高三这一年选择了休学，那时只是在隔壁的市里做了检查，开了五颜六色等药在家调整。这段经历，以至于我刚入大学的时候，令我害怕，不敢去和别人沟通更不敢去交往，所幸遇到的善良的舍友和一些好朋友，我又回归成了个逗比。

第二次是去年留学时，只是某一天突然的我就不在状态，没有什么能吸引我的注意力，还好那会儿已经进入学期末，之前也没有挂科等现在想想也是万幸。从一开始不是很想说话只是觉得很累，也不想看书觉得没有意义，不再去回复消息觉得没必要，再到有一天我坐着差点跳下高楼。身边的朋友们觉得事态严重，陪我去看了医生，从好不容易预约到公立医院医生到最后选择了私利心理医生，算是打了一场最艰难的仗。

血检到各种检查测试答题后，那个戴着眼镜还蛮好看的法国女人告诉我，中度抑郁症。我身边的朋友哗然，我还是满不在乎。现在朋友也会开玩笑告诉我，那个时候你那个态度如果放到古代战场也是舍我其谁的“豪迈”啊！其实很多的事不在乎。

我身边抑郁的那些人到我后面参加的一些类似于小组分享的那些，更多的人的状态是不在乎。就像我第一次萌生跳下去的念头时，我心里什么都没有，只是累，觉得就解脱了，但事后也会想父母爱人。第二次吃药时候，是真的没有想法的，对我来说那天灰蒙蒙的天，窗户上看过去还可以看到很多游人往圣心大教堂方向走去，三三两两，有说有笑好不自在，而那些匆匆忙忙奔走的个体似乎也知道自己该干什么去往哪里，那一刻只觉得何必如此，就解脱了...

现在深夜三四点，身边一个人，床下两条狗。最终也熬过来了，也算是有了片刻的安静。虽然种种还是会发生，也不至于像那时了。

之前有个朋友一起聚，告诉我说她最近得抑郁症了，我当时整个人僵住了。我问她去了正规的医院做了检查么？有没有去咨询？她说没有但是看了网络上自我检测了，已经确诊。我当时竟不知该咋回答，我就跟她说了第二次抑郁的始末，她僵住了。最后不放心还是陪她找了个正规医院就诊，最后只是说轻微的神经衰弱，当时接诊的医生一直劝导少看手机上乱七八糟的东西要运动要有目标，虽然简介但是深得我心啊。

估计看到这里，你们想说我到底写的什么？我也不知道。只是最近又有熟悉的人走了，深夜又睡不着。笔记本离自己太远，这个平台也没有人认识我，也就胡言乱语几句。

但我真的很害怕身边的人告诉我抑郁了想自杀了等话题，绝大多数人聊完之后不过是压力或者琐事造成的情绪，这一时的感觉不代表抑郁症，但是代表你伤心了用情了或者努力了没回报等，要是持续的这种我坚持建议要去正规医院就诊，及时治疗。

运动是好的对抑郁症有奇效（但我至今对于运动无感），养宠物也会有所帮助的，我家狗子也是完美证明，我从小时候就有写日记的习惯不管大事小事一句话两句话也都会坚持，除了那段灰暗时间写出的东西，现在回过头看发现自己真是自私啊。

我不知道你经历过什么，也无法告诉你会好起来的，但是都是这样的，要给自己一个理由梦想也好感情也好，一个羁绊，会有帮助。好多东西也不愿意去过多的解说，只是感恩一些朋友，当时的我对万物无感厌恶自我，对一些正常生存行为都忽略，就像是站在火山下，不好的情绪就如灰蒙蒙的火山灰笼罩在我周边，我选择了放弃等着每一次火山爆发将我淹没，最好吞噬让我解脱。是他们发现了异常，拉我走过到平原。

那时小组里有个学艺术的小姐姐说过，我好过很多次但是它还会回来。我不知道哪一天它还会回来突然夺走我的一切，但今天的我过得还好，还好，就很好。