2016-12-13兔子君一杯情长
言语在表达伤害的时候最是锋利，而我们总是把最差的一面留给最亲近的人。
24号研究生考试，蕾蕾要终于要去北京结束她半年多的努力了。
蕾蕾昨晚收到她妈妈的一条短信：“需要我去北京陪你考试吗，不知道会不会打扰到你？”
在此之前是一个未接来电，蕾蕾当时在自习室没有接到，可能是知道蕾蕾最近在学习，之后就只发了一条短信。
蕾蕾本来已经订好房子、火车票，已经决定一个人去考试了，看到这条短信的时候，她犹豫了一下，告我：“要不我还是让我妈陪我去吧，我觉得她发短信的语气好可怜”。
好像我们都是这样：小时候，闹脾气母亲会呵斥批评，我像所有小孩一样，会畏惧；现在，我耍性子闹脾气，母亲总是听着，小心翼翼的询问，像是唯唯诺诺的小孩。
暑假之前，身边的同学都开始准备考研，我在考研和实习之间摇摆不定，纠结了好久之后给妈妈发了一条短信，大致内容是：我不想考研了，暑假直接回家。
半个小时后，没有回复，我想妈妈可能在忙，毕竟妈妈不像我们一样天天抱着手机。
一个多小时之后还没有回复，我盯着手机屏幕，漫无边际的乱想：
是不是不同意，会不会看到了也懒得回复，满脑子的负面想法以及满腹幽怨，索性回了一条“算了，我考就是了”，点击发送。
翻复习资料，玩笔，趴在桌子上发呆，手机振动声立刻将我从桌子上弹起。
“我刚看到消息
你不想考就算了
我现在有事，回家和你说”
隔着屏幕我都能感觉到“你不想考就算了”的语气有多将就，不同意就直接说啊。
晚上七点多妈妈给我发了一条短信，问我是不是在上自习，我说没有。
我们学校大二以后就没有晚自习了，然而她不知道这些最基本的常识，因为我从来都没有说过。
“我就想问问你现在想不想考研？”
我很想直接说“不想”，但大脑却无法说出这简单的两个字，跟之前和同学瞎侃考研的感觉不同，像是心里最隐秘的声音被人窥探到。
询问诚恳关切，我却只能说一句“不知道”。
“唉，其实我也不懂这些，只是听别人说考研会好一点，你现在那么大了，自己看着定吧。”
从小都觉得妈妈是骄傲的，至少在我眼里，她是无所不能的，我不愿体会这句话里的语气。
前两天妈妈晚上找我视频，我正在做英语卷子，在准备大学的最后一次四级考试，她看我一直低着头，问“我这样和你说话会不会打扰到你啊？”
我想也没想，直接说“肯定影响啊，这样根本看不进去”，刚说完就后悔了，随之就听到了那边失望的语气“那先不说了，等你考完再说吧”。
常言“孩子长大了就懂事了”，可我像是永远长不大，在学校、公司万事都能容忍，所有辛酸愤怒都能咽下，跟别人说“好”、“没关系”；待在家却稍微不顺心口中尽是冷言冷语，不说憋不住，一说就后悔。
我从未写过对父母表达爱的文章，每次提笔，谈及对父母的爱都觉得难以启齿，或许是中国人传统的含蓄，又或许是觉得不值得一提。
我一直自恃20出头，青春无敌，还有着撒娇闹脾气的资本，却忘了岁月将痕迹分毫不差的印在了父母身上。
我还没有完全长大，你们就已经开始像个小孩了，但我会陪着你们慢慢变老，就像你们当初看着我长大一样。
