我希望周末是美好的，希望孩子围在我身边跑跑跳跳，妻子在厨房准备着早餐。

周六一大早，我做完了好几件事。1.给自己洗了个澡；2.把床单给洗了；3.把一周的脏衣服给洗了；4.打死了一只小强；5.给自己挑了一套不算贵的西服，还没付钱。

我一直生活在压力之下，有时候我觉得这也没什么。我担心着我的健康，虽然我身体看起来没什么问题，除了胃痛，耳鸣和颈椎腰椎病。虽然都是一些小毛病，但我总是担心着健康，我最大的担心就是明天一早醒来，自己可能就得了不治之症。因此我想要成功的愿望非常强烈，这种愿望支撑着我每日的生活。5月16石头出生了，我的忧虑更发严重，如果我明天不在了，谁来照顾我的孩子和妻子。

过去的这一周，我下了一个比较大的决心，我跟公司提出了做业务，我要去“销售”我的专业能力。以后的生活，就不再是旱涝保收，老板会天天找我要业绩。过去的这一周，我也申请了RICS，我要为以后做准备，评估跟律师这种职业差不多，都是靠自己的专业能力。如果我的更伟大的梦想不能实现，最起码也有口饭吃。

可是，我和暖暖的关系却越来越差，或许是背负在我们身上太多的压力导致。我能理解她的压力，清楚她的追求。暖暖从小生活在一个不算差的环境，看着一群群游客买票参观天坛，故宫，而自己却不用花一分钱天天去天坛公园踢毽子的那种优越感，是与生俱来伴随着童年成长的。如果按照她父母的期望，暖暖应该学成归国时，嫁给一个条件优越的年轻人，不用为房子车子担心，最好还是北京人，至少也要有个北京户口。这样才能在邻居面前风风光光。最少也不用担心，暖暖的幸福只是因为一个北京户口。可是暖暖没有选择离开我，即使承担了来自父母巨大的压力，她依然做出了她的决定，或许她只是担心万一下一个也是这样呢。

其实为了暖暖的幸福，我又有什么委屈不能承担呢？我曾经向暖暖许诺，我要出人头地，让大家看得到，暖暖嫁给大勉是值得的，暖暖没有选错。

可是，自从孩子出生以后，事情似乎变了。太多的事情完全无法按照计划进行，婆媳的关系，双方的家庭，女婿的地位等等似乎都成为一座座的大山。暖暖也似乎不同了，暖暖试图改造我，以她认为的标准，以她父亲的标准改造我。

有时候压垮一座桥的，很可能只是一根羽毛。或许孩子出生前，暖暖骂我，欺负我，我未必会这样。或许孩子出生前，暖暖也不会欺负我。

我曾经被人告知，这些都是你自己选的。没错，我选的。可生活不是打游戏，选错了一条路，还能够读档重来。我的选择也只能继续前行。

养孩子是一件很复杂的事情，生活从此改变了，二人世界从此变成了三人。。。。。。不，四人。。。。。。不，五人、六人、七人，可以了，不要再多了吧？如果两个人生活，分工得当，其实是1+1大于2的事情。默契的生活可以使这样，就比方说，一人开车一人看路况，一人采购一人排队，一人接孩子一人送孩子，一人出差一人看狗，家里有谁头疼脑热，还有人可以去陪夜另一个人留家带孩子，如果工作上谁有了纰漏，起码另一半还能顶半边天，不至于饿了肚子......这种细节就是所谓的柴米油盐酱醋茶。可分工不得当，就是一件挺悲惨的事情。一人烧饭要求另一人切菜，一人洗衣要求另一个人洗袜子内裤，一人带孩子要求另一人打下手，当大家都互相试图“改造”对方的时候，甚至分分钟开始教授做人的道理，生活的真谛，生活的默契便不在了，默契不在争吵还会远吗？当三人的世界，出现了第四人，第五人，第六七八九人的时候，那就更乱了。

我其实是不怕死的，我还记得2003年非典那年，当同学们都在讨论如何防范，我一句话把同学吓个半死——”死就死了吧“。这种想法似乎每年都会来个好几次，特别是读书的时候，有时候是考试没考好，有时候是在学校犯了错误被叫家长来的时候。唯一例外的是大学时代，当没有人管，没了负担，一切责任由自己承担的时候，顿时压力小了很多，因为不用再为谁负责了，只需要为自己负责。用暖暖的话来说，叫一人吃饱全家不饿。那时候从来没有焦虑的感觉。

想到这，我似乎又在想，难道过去发生的事，都是我的错，是我骄傲的性格？还是我只会卸担子的胆小鬼想法？

可最近，”死了就死了”的想法似乎又来了，生活又开始了颓废吗？

不，我换了新的衬衫，采购了新的西装，以后我的头发要清清爽爽，我要给我的客户一个好的印象。担起重担继续前行，生活要继续。