2017年12月31日 星期日 天气晴
很多事好像天气，慢慢热或渐渐冷，等到惊悟，已过了一季……
不会在日记本上记错日期了，记日记的习惯已经慢慢搁置，猩猩说她闲来翻看以前的日记，就是傻笑。我把以前的日记本沉沉地压在箱底，打开柜子，堆满以前上课写的小纸条，通信，照片、礼物……实在没勇气去细细翻阅，每件物品上有它的时间密码，而我偏偏又记得如此清楚，不忍拨动心底的那根弦。
上次，看阿呆传的照片，有几张竟是我写给他的书信，站在走廊上，柔柔的阳光混着细细的灰尘层层落满手机屏幕，但我还是清晰的看见照片里的字，想来当时的心情，心酸得胀痛，而此时也抵不过一纸的云淡风轻……
接到郭校长的电话并不意外，不管是出于关心还是礼貌的问候，两年了依然有人记得你。也明白有些东西已变成回忆，那就让它眠于树下、晾上树枝、刻在时光的影子里。而我只是更加怀念刘校长和那群孩子，换了号码却无从告知，总有一天会这么慢慢忘了……
回到这个会落雪的城市，它所隐藏的淡漠孤寂像每个清晨醒来压进胸腔的第一口冷空气，生疼而又无从适应和躲藏。你曾跟我说过很多话，而我独独记得这句：把别人当别人，把自己当自己，把别人当自己，把自己当别人。
这么多年来，我想我已学会前两句，尤其是在每一次心烦得无法入睡或是噩梦连连时。有句话说：公主并不恶毒，她只是骄傲；灰姑娘并不善良，她只是平凡。我并不善良，我也只是平凡，不管现在我以何种方式对他们，自己还是个罪人。我讨厌他们就像讨厌自己一样，无力带着深深的惶恐。每次都想到杜甫的这句诗：南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼。
当精神与身体再也支持不了，我宁愿回家躺十几个小时。不喜欢打针也不喜欢吃药，反正死不了，总有过最莫名的想法：过马路时，如果有辆车撞过来会怎样？过桥时，桥塌了，下坠的感觉是不是跟坐电梯下楼一样？
有太多关于死亡的设想，生或死倒是这么的无足轻重。会失望都是内心不够强大，所以才把安全感寄托在自己身上。而一次次想起那些陌生的旅途，坐几个甚至几十个小时的火车，看陌生的人看陌生的风景……也许是逃避，总是安慰自己，再等等，等着风云变幻，时光更迭，等过去的都过去。也许这一切不过是自欺欺人，是周而复始的恶性循环……
于是逃避不了，常常懊恼得不知所以，老老师们就学着我发脾气的样子并附上动作，滑稽得令人捧腹。六年级的学生打窗前过，吟咏一两句：昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。五年级背起苏轼的词：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
当我讲到这句：窈窕倾淑女。全班大喊：老师，我们以前学过。然后咿咿呀呀的背出了《关雎》，却不知意思。我说是表达爱情的，全班人嗤之以鼻，果然是小孩子，不知道还做出一副讨厌的表情，好像在课本里说爱情是多么让人难堪的事。忽然觉得，在这么百无聊赖的冬天，也是蛮有诗意的。
而现在踏在2017年的尾巴上，不知道在这么个晚上，你们都在干什么，当初陪你跨年的那个人还在吗？某些人从不在乎某一天，只道是寻常，却觉得还是要对日子有一丝仪式感。于是疯狂地想念，那时候在一起的温暖。是不是因为往矣，所以一切显得这么弥足珍贵；是不是不应该物是人非事事休，欲语泪先流；是不是应该乐事回头一笑空……
猫小贱趴我棉鞋上休憩，直至今日我才知道猫小贱是个女生，圆滚滚的肚子据说是怀孕了，我怀疑是吃多了，于是我就让它这么肆无忌惮的蹭我，舔舔毛，一脸安详……
猫小贱，你说，是你陪我跨年吗？我拍拍它的头。它“喵”了声后便不吭声了。窗外有风细细吹过，把星子都吹乱了眼眸，吹走了2017，再见……
