虽然只是隔着屏幕，透过你的只言片语，我并不了解你最准确的想法，可能你最近真的挺忙的吧，入党加上团支书的工作压力可能真的让你的生活神魂颠倒，忙的不可开交，但我还是隐隐觉得自从那天晚上我把所有心里话都说出来以后，好像确实如我所说再回不去了，再也回不去了，可能我说的时候只是单方面的表达自己的看法，自己表达的舒服了，但并没有想过你在听到这些话以后的感觉，第二天甚至还看到你在说我别有压力，那一刻真的快要崩溃了，明明是我说的这些让你很不舒服，真的是感谢你的话吧。
一个时时刻刻陪伴身边的朋友竟然到头还是一个披着羊皮想吃人的老狐狸，这种感觉应该还是很失望的吧，或许你在考虑到底该如何跟我这老狐狸相处的方式吧，面对不中意的人，可能只有一脚踢开才能慢慢淡出彼此的生活，有些时候往往话说开了以后再也不能那么顺其自然的走下去，我这个人也是太作非要说出来，或许一旦说出来就是一个让人很难接受和面对的问题，这种关系的尴尬仿佛使我们再也不能像之前那样每天早起打卡，分享自己的生活，面对一个人走不过去的困难和心结相互激励安慰，之前的生活我真的很开心很开心有这样一个神奇的女子能一起走过，就像我们没有办法一个人看完所有的书和电影，没有办法一个人经历完所有大学的美好事情，每次打开微信，遇到你时，我都想第一时间分享给你，耐心的说给你听，每每聊天我都总是想把所有的经历分享给你，即便是心底里最软弱的一面也毫不顾及的暴露给你，早已在心底里把你视为一个和亲人一样、凌驾于朋友之上的人，看到你说遇到你这样的朋友很幸运时，我想幸运二字应该确实是最准确的形容了。或许若干年以后我再也想不起自己大学差点挂了什么科目，看了什么电影读了什么书，但我想每每回忆起这段时刻对于另一头微信的通知的期待，早起打卡的互相激励时，好像真的给大学留下一笔宝贵的星星财富。
如何和你相处真的是很矛盾的一个问题，追一个女孩真的如人所言短时间追不上就再也追不上了，一想自从郑州回来也又快半年时间了，心底里从最初的好奇和惊艳，也随着深入的了解慢慢走向熟识，发现了你最终也只是一个很普通的女生，但似乎最可怕的事情就是你在看到一个人所有问题以后依然有最初心动不已的感觉，我越发觉得如果最初只是外在的了解想慢慢接触，后来则更喜欢灵魂更深处的思想和性格，我一直很喜欢你身上最宝贵的独立性，记得有一次晚自习回宿舍前我去楼下书铺陪同学换书时，默默看到你走下自习室，一个人慢慢走回宿舍的淡然和自信，我始终觉得那是你最美的一刻，比任何化妆品的涂抹都更加让人向往，我真很怕、也不舍得出于自己的欲望和私心破坏你这种最宝贵的独立。后来的聊天里我一直想继续以这种陪伴者的身份慢慢顺其自然走下去，所以每每你说到介绍对象时我都在说，既然心里有了月亮，其他再亮也只是星星了，心有明月，其实就是眼前的明月之人。每每说到这个话题我都很苦恼，这大概就是一个既想当陪伴者的朋友，又不甘于当朋友的苦奈。
在看到你最普通的一面以后我也一直在想为什么会这样，而且在了解到你的大一男友以后，我又觉得自己好像根本跟他不是一个类型的人，很羡慕那些你曾经喜欢过、照顾过的男孩，但我跟他们作比较以后觉得似乎我并不是你喜欢的那种类型，一直在想还是接着陪伴下去就行了。但有时候第一感觉真的让人很无奈，自从大二开学认识以后我就无法像跟普通女孩聊天一样无视你的点点滴滴，第一眼就认定了的人真的没办法做普通朋友，所以每次你提起朋友二字我似乎又很无奈的不得不接受，你提起的在我身上欠缺的地方我也很无奈，本来一份用心挑选的礼物，本来以为你能开心到生日那天，不想得到你并不惊喜的消息，也无法不隔着屏幕失望，我似乎可以用一万种方式来隐藏自己的失望，但面对这个屏幕对面交流到最深处的女孩我真是一点也藏不住，所以那天一次性的把所有话都吐了出来，没有想过这会让你更为难如何处理跟我这个男生的关系，所以我觉得你这段时间的冷淡似乎也是我自己作的结果，并没有一丝怪你。
我真的很久没有这样真心喜欢一个女孩了，也可能再也没有喜欢人的能力了，关于和你的关系可能是我每每和朋友们聊起时他们会操心的事情，在我看来爱情从来都是锦上添花，不是一个人寂寞了对另一个人的需求，而是自己过的足够好时邀请另一个人进入自己的生活，我觉得好像真的从这次经历更加看清了我这种满脑子封建保守、教条主义的直男真正喜欢一个人时是什么样子，我觉得自己真的透过对这份感情的寄托，更努力的去生活和学习，不是单纯为了寂寞谈恋爱而去喜欢一个女孩，可能我表现出来的、做出来和你的两位前任差的很远，我不会也不愿意按照那种你侬我侬的甜言蜜语、吃饭约会、时时刻刻的嘘寒问暖来增进关系，我有一个很保守的似乎是书香家庭，这也不符合我从小接受的家庭恋爱观念，我一直希望两个人能默契的走到一起，彼此独立的生活，两个人相互扶持一起成长，通过彼此的成长来最后交汇在更高的一点，但有时我又很矛盾的想要一个稳定的身份来维持这段感情，怕因为保守而最终失去，患得患失，当然，这似乎也就是我这种人很难脱单的原因吧，希望你能理解我这种比较奇葩的喜欢和爱一个人的方式，能透过这件事情更熟知男生的内心想法，以后不要被花言巧语所蒙骗，被不走心的人轻轻松松的追上，我这种感情观似乎与当下大多数相悖，我也逐渐感觉陪伴才是维护关系最稳定的纽带。大学阶段可能是人生中最后一个脱离过多物质干扰的时光，往后的时光里或许更多的充满物质的诱惑，人与人的交往也无法像现在这般单纯，我从不担心以后我会没有一个好的结婚对象，但我似乎很难会因为感情而走进婚姻殿堂了，继续自己的佛系生活和幻想中的丁克未来吧。
还是一直在操心关于你考研的事情，最近这段时间里确实应该定一所想去的学校了，政治上要慢慢建立自己的国民意识和责任意识，时刻培养自己以一个忧国忧民的角度来分析身边的政治事件，还有不要太相信某些学长学姐的话，他们作为考上的人当然觉得考研简单，还是要时刻保持危机感，想一次考上，眼界高好但要量力而行，这么久了你查数据的能力还是很弱真的很操心，我昨天晚上把上海大学这几年的招生简章和分数线，一些很有用处的学校干货整理成了一个压缩包，等我回去用电邮发给你吧。
每次跟你聊天时都在想余生如果能一直在你身边就好了，但你似乎并不愿意，所以，我可能只能陪你走到这里了。真抱歉啊，没有成为你喜欢的样子，这么久了都不曾入你心。尔后的岁月里，无论你身处何处，风光或是衰败，无论潮涨潮落、黄昏日落都希望有你惦念的人，能够与你同看。
总说告别的时候要用力一点，用力一点，真的不想这种佛系关系都没有延续到你生日那天，即使不打卡以后也要坚持早起、去跑步啊，虽然依然会时常相见不是什么永别，但也确实让人很难受吧，可是说到现在我好像也只是用平淡的语气来说的吧，俯首感谢所有生命和上天的帮助让我与你相遇，希望能给在我看来受到困扰的你带去一点点舒缓。
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方丈已下线。
