从前有个国王带着大臣一起去打猎，在打猎的过程中，国王的小拇指被野兽咬掉了，回到皇宫以后，有个大臣说这也未尝不是一件好事，国王听了很生气就把这个大臣关进牢里，不久后国王他们又去打猎，他们遇到了食人族，食人族把所有人都吃了，只剩下国王，因为食人族有个规定，那就是不吃残缺的人，国王回到皇宫才意识到自己的错误，马上叫人把那个大臣放了出来，并对大臣道歉说真不该把他关进牢里，大臣说如果没有被关进牢里，我就和你以前去打猎，结果也会被食人族吃掉，一切都是最好的安排。
一切都是最好的安排，是我对自己的自我安慰。
2016年，我信心满满的加入了考研的队伍，我对自己说，我只是把它当做人生的一条路来走，即便失败我还可以考编，大不了出来工作，于是我带着满满的后路成了一名考研狗，可是即便有后路我也没有松懈，大三下学期一边上课一边看书，每周五晚上固定休息，人有的时候就是这样，一旦有了目标就不觉得时间过得缓慢，反而很充实，就这样一直到了暑假，选择了就在学校。
2016年的暑假仿佛就在眼前，那份炎热似乎现在还感同身受，每天出门室友还在睡觉，回来时她已经躺下，我几乎没有见到过她白天穿的是多么的美丽。我记得七月份的时候连续两周每天都是39℃，我们学校的考研自习室是一栋三层的楼房，没有空调，夏天桌子都是烫的，每天早上很早就出门，晚上很晚回来，吃饭为了节省时间都错开人群，那段时间我都没有见到过学校高峰期，以至于后来结束以后出门见到拥挤的人群才感叹自己已经很久没有见到人潮了。
很多事情你不能仔细去想，想过了以后才觉得思绪万千，我不知道这算不算细思极恐，我后来才惊讶于我自己坚持到底的毅力，好像这也是二十几年来我唯一的优点了。我记得在这一整个过程中最后一周是最难熬的，或许是因为知道已成定局却还在挣扎，我现在脑海里还浮现当时和林妹妹在晚上在图书馆里背政治时的场景，那里的盆栽，站在你旁边背书的女孩子，还有林妹妹那个蓝色的水杯，一切都是那么的明朗。
2016年12月24日考完公共课以后感觉还不错，英语很简单，政治选择题虽然不是很确定，大题毕竟都压到了，25日上午考完专业课一我就感觉还不错，心想下午考完就结束了，没想到下午的让我信心全无，草草的写完，心里想着公共课没有问题，上午的也还不错，下午的虽然不经人意，应该也不会太差。我就这样结束了我人生中最重要的一次考试，考完了我很高兴，不是因为上面说得觉得自己能拿下而感到开心，而是觉得自己终于没有放弃坚持走过来了，所有开心。那天晚上我想了很多。
然而事实却往往事与愿违，我高估了自己，分数出来的时候我就知道自己与第一志愿无缘了，那时候我还没有意识到这里存在连锁反应，只是觉得这样的结果除了接受也没有别的办法，我和我妈说今年可能考不上了，我妈说考不上就考不上，没有什么大不了的。其实那个时候我的心里难过的情绪并没有太多，想着早点出来工作也挺好。但是春节过后我排斥去学校的行为就暴露了我的心理。拖拖拉拉的还是去了，开始赶论文，不再继续早起晚睡，不太敢面对以前在一个自习室的同班同学，远远看到同学在前面走我会特意绕路而行，因为我不知道该说什么，我这才发现原来我是在意的，然而最糟的还不是这个，最糟糕的是我已经对自己失去了信心，一种深深的挫败感在我心里积聚，也不愿意和别人聊起，我从来不希望得到别人的同情，只能装作不在意，每天嘻嘻哈哈。
后来国家线出来了，我高了国家线三十几分，这是意料之中，然而这也没有办法达到一志愿的线，这也是意料之中。朋友都劝我去调剂，老师也说有学校就去读，而我基于专业的原因，也基于不将就放弃了，选择工作。朋友都说都努力了这么久，有点可惜，在他们眼里我一直都很努力，我也一直这么认为，是啊，都努力了这么久还是失败了，仿佛就打乱了一切计划，灵魂里丢了一样东西，回头才发现原来我丢失的叫‘勇气’，我已经没有勇气去做任何事情了。
我的后路，国编，工作也因为丢失的勇气而变得没有信心，我老想着我努力了这么久都没结果，现在这么点时间我能做什么呢？我应该什么都做不了吧。就这样如行尸走肉般过着，我也知道我这种想法，这种行为是不对的，可我好像现阶段没有办法找回我的勇气了吧。
我知道我是时候应该振作起来了。
