我花了七年的时间，失去了自己，那么要强的我，那么看重自尊心的我，什么都放下了，别人问我，你有男朋友嘛，你有喜欢的人嘛？有喜欢你的人嘛？我都说没有，当别人问我，我会把我喜欢的人隐藏起来，那种喜欢只配的上隐藏，我怕别人发现，我怕他发现，我怕他知道了却装作不知道和你聊天，和你说话的时候别扭和尴尬，我怕看到他的不得已而为之的表情和话语，我自己是不看好一见钟情的，但我自己却是很相信一见钟情的那个，当这种情，这种感觉，这种心动最美好的，不带任何附加的条件和标签，我往往做不了跟着自己的心走，我认识他，我结识他，都是因为一见钟情。

      第一天来到校园，来到我很陌生的那个班级，懵懂的我们，并不认识任何人，旁边的，身边的都是陌生的面孔，我们都不能熟悉对方，每个人都还是那么可爱叛逆的面孔，教室的某一角落，我那一眼就对上了他，于是就一发不可收拾，就很喜欢，一直很喜欢，现在想想要是那个时候更放纵一些，也许他就是你的了，因为有很多缘分，有很多机会，从我身边溜走，两年的同桌，是跟自己喜欢的人坐在一起，是什么感觉，无法想象我心中有多么激动，每一天都希望早点到教室，每一天都喜欢学习，没堂课都不希望下课，每天都很美好，但是我喜欢的一见钟情，正是证实了那个现实中的标签，他出了名的调皮，学校的有名之人，每个星期上头条，每天做办公的那个人，每天班主任的常客就是这位，当时记得特别清楚，我们的班主任是个年轻有活力的女老师，最严重的一次把我们那班主任气的面红耳赤，班主任当着我们班的所有同学的面发个火，踢了桌子，流了泪，那个时候我们都讨厌他，而我依然相信他心中是有一份正义在那的，他也并不是那么讨厌，也很招人喜欢的，好多人都觉得这个人为什么在我们班，那个时候朦朦懂懂的我们，又十分调皮的孩子，小学初中的老师从来不会喜欢调皮的孩子，我们的老师也是如此，我们的老师费尽心思，我们的英语老师曾经也哭了，为了我们班，是被气的，最后那个英语老师走了，她坚持了自己的大道，考上了公务员，最后回来的时候，我们班上曾经气他的那些男同胞，纷纷赶去见了她，又爱又恨，在我们的那个年纪，提现的很是充分，我们虽然调皮，但我们依然知道那些曾经爱我们的那些可爱的人们！那段时光很让人怀恋！

    两年的同桌，我们有好多回忆的事情，也有很多美好的事情，当你喜欢的那个人就坐在你得旁边时，每天都很紧张，每天都很兴奋，每天都有大胆的想象，却又很挣扎的自我，每天在想该穿什么，每天在想怎么吸引到他，怎么找一个话题，怎么去问他一个我不会的问题，怎么去和他分享快乐，怎么逗他。好多好多想象，现在让我再回去，我都愿意，我一定有很多想到却又能做到的，挺后悔的，真的体会到那种后悔的日子，我喜欢他的表现，估计身边的人都知道了吧，好像就只有他装作不知道，对一个你喜欢的人，什么都能做，什么都可以忽略，什么都可以坚持，什么都可以放弃。

    一切都是造化弄人啊，我花了那么长的时间去准备，去给自己无数个理由，不告诉自己那个我喜欢的人就是很喜欢，往往心里越抗拒，行动上越来越欺骗自己，我渐渐被自己葬送到无法自拔的地步，我有时候只在想，我就是喜欢，就是无可代替，没法给自己更多的理由说我不敢呢。初三，我们分班了，我又纠结，我怕耽搁别人，我又怕自己没那么大的勇气就继续面对自己喜欢的人，果不其然，我还是告白了，我静悄悄的加了他的扣扣，我没法告诉他真实的我，但我告诉了他，我很喜欢他，我和他聊了一夜，。都是关于我和他的所有故事，他问我你了解我多少，我并没有说多少，在心里已经基本透明，爱情里的人是最卑微的，因为他们为了自己喜欢的人放弃了自己所有。从而自己不是自己，空荡荡的身躯都是那个人的灵魂，我的告白，很不成功，。我知道那是我所想到的结果，他心里可能早就知道了，如果喜欢，那么早就应该有所不一样了，但我也在想，如果自己在自信点，我可能很喜欢他，没有比这来的更加摧残人心的，就想失去了所有，我心里的所有，我还是不甘，我在这段感情下纠缠了很长时间，大多数是我自己心甘情愿，少数他的配合，其实就是动摇他自己，也动摇我，他知道我喜欢什么样的人，他知道我该喜欢什么样的人，他知道我为什么喜欢他，他知道我会为了喜欢的付出什么，对于最后被欺骗，也是伤透了所有，其实我每次看到他控制不了我自己，我自己的心情，我的情绪，任何都会失控，生活就像偏里了轨道，而且又要花很长的时间去自己慢慢又回来，所以这七年，我可能在跟自己赌了一场没有输赢的游戏，反正最后受伤害的肯定是我，他能记住我多少的可能，能够拥有多少我曾经的付出，他可能觉得这就是我的优势罢了，从来没有多想任何！哪怕最后的一点。他也可以玩弄的很好！自从自以后我在没有心动过，再也没有接受别人，也没有告白过，太痛了！太痛了！到现在每当提及还是很痛！很痛。！因为真的那么喜欢过！