大学，在我这个单纯狗的心里，总是那么完美。阳光，风景，写真，照片记载着。害怕触及什么社会、什么人情事故。只是因为累，因为单纯的觉得恶心。那么多正义的阳光，为什么总是要走向黑暗。

 小孟本人是个开朗的人，看人就笑，没有什么烦恼能让我恼怒，能让我烦心。不是没有这样的事儿，只是不去想，想的时候心里总会咯噔一下，然后自己的心装作不在乎的去不在乎。自己化解开所有的难过，就是这样的小孟，大家心里的没心没肺，可以当知心大姐，可以独挡一面，甚至可以只是单纯不求回报的去帮助同学去做心甘的事儿。可是大三了，大家都开始忙自己的事儿，都开始人情事故着，都开始带上自己独特色彩眼睛。但是一个短信就让小孟的心里像暴风肆虐一样难过。

 小a是我大二才开始在一起的朋友。是个很精致的小女生。和五大三粗的我在一起就像一对情侣一样的个头。小a是个很有“能力”的孩子，大一就在学生会，走过了早操的艰难，走过了竞选的人脉，之所以喜欢和她在一起是因为我们有着相同友不同的味蕾，都吃辣，都少吃醋，我不吃豆制品，她很少吃肉。带着互补的心态，我们总在一起吃东西。女生嘛。饭友就是一切。我精心的呵护着这份友谊。她说的我都OK。可以的都去做。用着自己觉得最好的方式。

 大三下学期，小孟本人找了份兼职，来治疗自己的社会羞怯，为了晚班理所当然的搬出来住了。留下了小a自己在那个混乱的寝室。寝室里10个女生总会有这样那样的磨合。小a和我还是依旧打打闹闹，朋友还是好的可以穿一条裤子，互相调侃对方的男盆友。直到昨天，小a和我都有着同样的入党的积极心态，我为班级同学做了不少，没有抱着要荣誉的心态，直肠子的小孟就是个善良的人，论功行赏的道理大家都懂，我为班级做的和她为老师做的都一般。昨天。小a发短信：院系和你说入党的事儿了么…

  当时我的心里是崩溃的，一万种想法跑到我心里，是不是院系已经联系她了，是不是院系已经给她表格了，是不是院系…如此这般的心思在我心里跑出来，嫉妒加上不甘心的小心思跑出来。坐不住的我马上给新导员打了个电话。为什么是新导员呢，换院了，新的负责人，新的不负责任的负责人，新的不负责任不了解我们班的负责人，认识的全是在身边转悠的学生，主席、副主席…让人想起来就肉疼的导员。

  导员当时的说辞让我自然的想起来小a：要班级里成绩好一点儿的，主席副主席的，只是单单一个主席副主席，就让我顺其自然的想到了小a，单纯的我单纯的推荐了自己，心里想的就是，只要老师知道我有这个心思，再去班级里任何一个人打听一下我，就都知道我都做了多少。没有必要争，所谓是你的就是你的，不是你的，争也不是。

   和导员打完电话，过了不到半个小时，小a给我打了电话，我就顺其自然的说了我给老师打电话了，然后小a告诉我，嗯，我知道，我当时在老师身边。告诉我，老师挂了电话和小a说：“你们班的，问入党的事儿”。小a：“谁啊”。老师：“你还猜不到么？”。小a：“哦，小孟啊”。然后我就告诉小a我的想法巴拉巴拉。然后小a一副下马威的样子告诉我让我自己看着办。

   和朋友吃晚饭，小孟回到自己的出租房。越想越难过。甚至都想和小a说，反正你也和老师说了。你就去吧，我没有什么争的心思。给咱俩谁不都是一样。可是想到自己三年给班级的付出，我觉得不值得。我设计出游计划，给大家跑心理咨询师，就只是因为班级是个女班长，我男子汉的气魄告诉我要这样，做的时候我没有想什么，可是好赖给我个认可也好，别让我觉得大学打水漂了。

   这些都是学校老师的事儿，抱怨完了也没有啥了，是谁还是看老师心情。最主要是她-小a。说好的是真朋友遇到利益真的要这样么？你和我聊啊，有句话都行啊。不和我说话，无视我，让我觉得恶心。让我觉得我的付出都是喂给了没心没肺的小狼崽，狼崽长大了还是报复给了我。

   我知道你明年就学生会退了，你今年是最后的机会，我小小的不甘心还是可以收敛，因为我明年还有机会。可是行为太恶心了，下马威，炫耀，都让我难以忍耐。

  说真的，有时候友谊比爱情让人更心累。除了不知道自己该不该去化解，更多的是失望。