01
心里一直都有一个愿望，渴望着能有一个哆啦A梦，在我撒娇遇到烦恼的时候，他为我掏出时光机器，带着我回到最无忧无虑的地方，让我能够开怀大笑，不被任何世事牵绊。
如果一切都掌握在我们手里可以选择，我不再想做个懂事的孩子，哪怕上天入地，哪怕大闹天宫，全世界鸡飞狗跳也好，我也不再想做所有人口中的乖小孩。
小时候或许是家里境况一般，日子过的相对来说艰难，加上莫名地我就成了家里的老大，然后又毫无征兆的有其他的孩子，而我沦落成老大就该让老二的老幺，接着有了老幺，我就什么都不是了，却依然被迫着变成那个要懂事的小孩。
02
好像同一句话说了很多遍，就自然而然的成了真话，以假乱真却最逼真。所有自以为是“大人”的那些人们，似乎都在传颂着恒古不变的道理：听话的小孩有糖吃。
可我好像吃的都是“栗子”，一个做不好不是说教，就是打骂，身体不疼，可心却隐隐疼着，只是那时不太懂，只是觉得情绪低落。
明明还是个孩子，却要逼着自己长大，逼着自己成为大人们眼中那个懂事的孩子，傻傻地以为这样就能得到一些肯定和赞许。
我等了一次又一次，可没有一次，等到了我想要的那句赞许，哪怕被你们说一句：孩子，我因你而骄傲！而我印象里最多的就是，你永远也比不上别人家的小孩。
03
是啊，好像我怎么懂事，都赶不上别人家的小孩，我拼命追赶，始终差一点，而这差一点却在我心上种下了偌大的阴影。
我在心底无数次的呐喊，为什么懂事的孩子还要受责备，为什么大人们都在骗我们，为什么我永远都比别人差，难道我真的这么差劲吗？
如果可以选择，我不要再做一个懂事的孩子。我抹去了童年的纯真，在最应该挥洒童真的年纪里，选择了懂事；我丢失了最美的时光，在最应该彰显天性的阶段，选择了容忍；我丢失了我最宝贵的原则，在最应该说真话的时间，选择了察言观色。
你们的责骂，让我学会了自卑个怀疑。在我还是小孩的时候，我只有一个简单的愿望，希望得到你们最真挚的称赞，我想有了我，会不会给你们的生活带来一丝阳光；
04
可你们怀疑的目光和呵斥的语气，总让我害怕自己哪一点做不好，稍微不懂事，你们会不会就不要我了，尽管那时的我还小，却已开始害怕被抛弃的结局，所以我拼命地争做懂事的小孩。
渐渐地，我会从别人家长在你们面前说我懂事，可你们一句话就否认了我此前所有的努力，只好一个人落寞地流泪，心里暗暗发誓，下次要做的更好。
可爸妈，我不想再做懂事的孩子了，我越懂事，你们却越觉得我应该更懂事。我不知道什么时候是个头，更加看不到尽头；也不知道怎么做，才能让你们眼里稍微有点欣慰，能让我觉得我是你们的骄傲；更加不知道，什么时候我稍不留神做错了一件事，说错了一句话，你们就会觉得白养了我，甚至觉得是不是当初就不该生下我……
05
爸妈，我不是别人家的孩子，我只是个普通的小孩，有血泪，会委屈，需要偶尔的陪伴，也需要偶尔的夸赞。
因为学会了懂事，我失去了许多那些年纪本应该有的东西，却得不到你们一个肯定的眼神；因为学会了懂事，我还要花费更多的时间和精力去拼命学习更懂事，来讨你们的欢心；因为学会了懂事，我甚至变得不像个小孩，我要考量什么场合，该说什么话，见什么人说什么场面话；
而我只换来了一句，你家孩子真懂事！便从此没有下文。
06
长大后我才发现，原来我在别人眼里也曾是别人家的孩子，只是在父母眼里什么都不是，只是他们结婚后诞下的附属品。作为长辈，作为家长，没有错，只有对，我怎么说，你就得照做，否则就会沦落成个坏小孩。
好吧，现在我只想做个不懂事的孩子，做个坏孩子，做自己原本想做去却害怕被责备的事情，说些曾经不敢说出口的真言，还一个原原本本的我。
回头看看，镜子里不再稚嫩的脸庞，提醒我时光已然回不去，身上的棱角渐渐被磨平，早已失去了儿时的那份勇敢，像个做错事的小孩蜷缩在角落里，大气不敢喘。
我不知道自己什么有没有叛逆期，又是在什么时候度过了叛逆期，又或许在我身上压根儿就不存在什么叛逆期。懂事的标签被贴上以后，就像狗皮膏药一样，怎么撕都撕不掉，你若撕拉硬扯，必然连皮带肉血腥不堪。
07
爸妈，我不想再做个懂事的小孩，也想好好地任性一把，请允许我有自己的主张，不想再顺着你们的计划走下去。
或许我并不是个完美的小孩，没有别人家孩子让父母傲人的成绩，没有惊人的智力，也没有与生俱来的天赋，可能有时候还会让你们欲罢不能，恨铁不成钢，但请记得再不济的小孩，也需要来自你们的赞美。
我不想再做个懂事的小孩，真的太累了，所有的委屈在你们眼里都是理所应当，你们含辛茹苦，我们就不该有半点情绪，好像有自己的思想都是一种罪大恶极的事情。
其实，有时候我们并不是一定要跟你们对着干，当自己的思想得不到理解的时候，我们所有的情绪都会聚集成一个焦点，呐喊只是为了获得点滴的认同。
我的眼眶泛红，泪珠在里面不停地打转，只期待你们能够在我难过的时候，哪怕什么都不说，就给我一个拥抱都好，让我能在你们温暖的怀里放肆的哭泣，然后沉沉睡去，我想我定会空前的熟睡。
