在没有遇到他以前，我不知道什么是喜欢，对于男生的感觉不过是那个男生很帅，然后就没有然后了。从来都没有想过早恋，也不太理解那些早恋的同学。总之那时的我过着没心没肺的生活，上课认真听讲，下课就和好朋友说说笑笑，日子无比快乐！
我和他虽然是一个班，但却无任何交集。说起来第一次对他有印象是我闺密的朋友看上他了，托我的闺密向他要电话号。然后我就陪我的闺密一起向他要电话。然而我对他的第一印象并不好，他是体育特长生，那天他穿着训练的衣服，甚至还留着小胡子，是懒得刮吗？我的心里想：“天呐，这个人也不怎么样，那个要电话的女生还蛮漂亮怎么就倒追他了”然而他并没有接受追他的女生。
真正和他有交集，是因为一次大换桌，好巧不巧他成了我的后桌，而我也换了新同桌，这个新同桌在后来也成为了我最重要的闺密之一。而他的同桌是一个学霸。就这样我们一起学习，生活。语文课我们四个是一个小组，每次语文老师让小组讨论的时候，我们讨论完老师布置的任务，便会开点小差，讨论我们感兴趣的有意思的事，他总是很幽默，阳光！
如果问我爱一个人是什么感觉，我的回答是想念，只要他不在我的身边我就会想他，就连午休的那短短的时间我都会非常想他，盼望午休时间快点过，我好能尽快到教室去就能看到他了！我想如果我没有爱上他我可能一直都会很快乐，也会和他做好朋友。然而我却爱上了他，就像张爱玲说的：“爱上一个人便会低到尘埃里，在尘埃里开出一朵花”然而我是开不出花的。
我知道我不是漂亮的女孩子，但至少我还有还算可以的学习成绩来安慰自己。高中分文理班，我其实比较擅长文科，但是学校比较重理轻文，学习成绩比较优异的人都选择学理了，我不服输的性格让我选择了我并不擅长的理科。但是我的物理和数学却学得越来越吃力。在和物理、数学搏斗的同时，我惊讶的发现我似乎喜欢上了他，正所谓情不知所起，一往而深。在我发现自己喜欢他的时候，已经无法自拔了，觉得他好帅好帅，谁也没他帅，以前怎么不觉得他帅呢！
喜欢上一个人，就会开始审视自己。然后发现自己长得不够漂亮，身材不够好，性格不够好，一向引以为傲的学业也不好了。这样不够好的自己怎么配的上那么闪闪发光的他！于是把自己对他的喜欢掩饰起来，成为一个没有人知道只能自己承受的秘密。
在我不确定他的心意之前，我不能表露我的爱意，更不能表白，我们是前后桌，是好朋友，我不想连朋友都做不成。我把自己对他的爱小心翼翼的收起来，只以普通朋友的身份跟他相处，甚至和他说话都变少了，只怕说多了我的这份爱就藏不住了。如果他知道我喜欢他，而他却不喜欢我，那天天前后桌坐着多尴尬啊！
他喜欢说我胖，然而我并不胖，好吗！还给我起外号，我佯装生气跟他打闹。我数学成绩一塌糊涂，他的同桌是学霸，每次数学课课间我都会揪着学霸给我讲没听懂的数学题，这时他会问：“你怎么总是问他啊？”我会回他一个白眼：“我不会啊，所以就问喽！”然后学霸会说：“没事，你不会就问我吧！给你讲的同时我自己也能巩固知识”感谢学霸！然后隔天学霸跟我们说他要好好学数学，以后也给我和我同桌讲题。他这样是不是有点小吃醋呢？你看，我就是爱在回忆里找他也喜欢我的蛛丝马迹。那时候的我有时候我会想他如果是我的前桌就好了，我就能在肆无忌惮看他的时候假装是在看黑板。
忙碌而又充实的日子总是过得很快，转眼间就到了高考的日子，我的成绩并不理想，甚至还不如平时的成绩，我毅然决然的选择了复读，而他去上大学了。我在复读的一年里切断了与朋友的一切联系，偶尔累的透不过气的时候就想想他，也会想他想得都不争气的掉眼泪了。
终于迎来了第二次高考，努力没有白费。考了一个我比较满意的大学。而我俩已经有一年没有联系了，我想他一定是不喜欢我，否则不会不联系我。而我也决定放下，不想再主动联系他了。作为大一新生刚进校园对一切都感到新奇，又参加了一个社团，有一天我们社团交给我们几个干事一个任务，我和小组的人正在忙碌。突然qq上有人给我发消息，我打开看竟然是他给我发的消息，我让小组的人先帮我做一下，我有重要的事，天知道收到他的消息我又多么开心！他问我：“想我了没？”现在想以他的性格跟谁都会这么问吧！我当然想，非常想！然而我很心虚我怕我说我也想他，他就知道我喜欢他啦！只好开玩笑说：“你要变帅了，我就想你。变丑了就不想啦！”他说：“那可完了，我现在都丑得没人要了！”“没人要我要啊”然而我并不敢这么说，只好岔开话题聊些有的没的，而后我们的联系就越来越少了。再然后我闺密告诉我她在家逛街的时候见到他和他的女朋友了。有一天他告诉我他很幸福！
在这段感情里我因为自卑从来都没有主动争取过，也没有因为喜欢他而对他很好，所以我不配得到他。看《初恋这件小事》的时候，我哭了。我就像小水那样努力为了喜欢的人而变得更好，想以更美好的姿态出现在他面前，然而生活不会像电影一样美好，我还没有变成我想象的那般美好的样子再出现在他面前，他的身边已经有她了！我不是他电影里的女主角，只是一个路人甲吧！在大学也有男生追我了，然而我现在还是孑然一身，我根本喜欢不上他们。在那么用力的爱过他以后，我知道我不会再那样的爱一个人了！然而爱太伤，以后只要遇到彼此喜欢的人就好了。
我对他就好像那句歌词一样“等了多久，忍过青春，却憎恨别人奋不顾身！”而我不敢奋不顾身！还是谢谢他的出现，不然我的青春会苍白得连回忆都没有！愿他安好、幸福，而我会继续等待真正属于我的那个人出现。
