记得读大学的时候，有一次去爬虞山，山脚下遇上个相士，神神叨叨地对我说：你生命里的每个男人都会对你很好！当时没谈过恋爱的我，表面一本正经，不为所动，但他那个“都”字，不免引得我想入非非……难道我命带桃花？难不成我将会成为婚姻市场上的香饽饽？虽然早已进化成人类，也已经通过了正统教育的层层删选，但骨子里那股雌性动物的本能，希望被异性争抢的原始冲动还在……

    结果是，我的人生就只交了一个男朋友，而且后来他还成了我的老公。我们俩是阴差阳错地见了一面，居然王八看绿豆，一下就对上了眼，并且是一眼万年……

    为了能够在一起，他离开无锡回到宜兴，干了一份与专业浑不搭界的工作。而我呢，毕业后进了单位，同届进来的女孩，确实也有那么点香饽饽的气势，但我是属于那个带了盒饭进食堂的人，我只专注地享用着自己的那份选择。

    弱水三千，我只饮这一瓢，他满足了我对爱情的一切憧憬！我俩都算是跳出农门的孩子，差不多的家庭环境与经历，使我们处在差不多的频率里，同频所以共振。在我眼中，当时的他就像是“江湖百晓生”一样的存在：我说到星座，他就跟我聊星座，说到正在看《白鹿原》，他跟我狂聊书中的人物与故事……他像个大哥哥一样，无微不至地照顾着我：吃鱼的时候，会把鱼脸颊上的那块肉先夹给我，也是从认识他以后，我才知道鱼还有脸颊；每个重要的日子，都会有花有礼物，我不好意思拿着花走在街上，他就帮我藏在摩托车后备箱里或用雨披遮挡着；我说我没见过赶集，他会记着，等官林有集场的时候带我去玩。他用摩托车驮着我，我说好远我都有点睏了，他就会靠边停下来，给我块口香糖嚼着醒醒。他笑称我横着坐是把他当摩的司机了，但也从不要求我要听他的；工作第一年，我压力好大，领导三天两头开会威胁新人，干不出成绩要分流下乡。当我向他倾诉焦虑的时候，他会对我说：去乡下就去乡下，我跟着你去，到时候咱在镇上买个房子，还便宜……这一切的一切，给了我满满的安全感。我觉得自己只要牵着他的手走，闭着眼睛也不怕迷路，所以我迫不及待地迈入了婚姻的殿堂。

    我的婚姻不是坟墓，而是战场，唇枪舌战，硝烟弥漫。两个匮乏的人走到一起，在安全的环境中，就退行到了婴儿的状态。童年在各自原生家庭中积攒的情绪炸药，动不动就被点燃。不当着孩子的面吵，但那股愤怒的硝烟会从眼睛鼻子耳朵里嗞嗞地往外冒。灵敏的孩子终于受不了这兵慌马乱了，所以他在虚拟世界里给自己找了一方净土。我一直不能看到真相，觉得是孩子出了问题，要带他去看心理医生。孩子说：“我没有精神病，你们俩才有精神病。一件事，在别人家里可能就是个笑话，你们俩要吵一场架！” 确实，孩子是家长的老师，但当时没有学习的我，却看不见听不见老师的指引……

    婚前与婚后，他都还是那个他。说实话，我也能看到他平时细细密密的爱。他知道我喜欢吃虾，下班会特地绕道去买来做了给我吃，我心里也会感激他。但他过后会说：“一盘虾你一个人吃吃，我一只都没吃！”我的愤怒就会一下被点燃：不是还剩半盘么？谁叫你不吃的？之前的那点感激瞬间烟消云散。

    他睡眠浅，我睡眠深。有天夜里他拉肚子，起夜三四趟我不知道。第二天我醒来，他暴怒，问我药放哪了？知道情况后，其实当时我挺心疼，也有点自责：“你找不到可以叫醒我问我啊！”他说：“叫醒你了，你睡不着怎么办？”听到他自以为是的解释我又来气：“你以为我是你啊？”

    我们的生活里布满了类似的鸡毛蒜皮，把好好的日子过得鸡飞狗跳，并且愈演愈烈。碗架上的碟子放得不符合他的标准，锅的反面没刷，洗衣粉与洗衣液放反了格子，垃圾袋没套他心里的款式……感觉他就像个豌豆射手一样，一下一下地往外吐豆子，直到你倒下。当然，我也并非是具僵尸，文字的天赋化作一篇篇说教的檄文，像刀一样刺入他的微信。他再以长文搏击，并不给我任何反击的机会，就把我拉黑，抛下我独自在风中凌乱……蓄势待发的绝招，一次次被生生地逼了回来，化成了体内千千的结节。

    福祸无门，惟人自召。我一直在自己的世界里打打杀杀，筋疲力尽。现在回想起来，都觉得自己傻得好笑。没有公主命，却得了一身公主病。亲人不但要爱我，而且还要以我喜欢的方式来爱我……痛苦的根源，就是不允许别人以他的方式存在。

    多么痛的领悟！小时候看《西游记》，会有好多疑问。为什么孙猴子不直接翻几个金斗过去把经书取回，要护个叽叽歪歪的唐僧搞事？那时的我，还停留在只关注结果的阶段。慢慢长大，懂得了真经不在西天，而是在路上，这九九八十一难的经历，才构成了人生的意义。以前还会觉得女儿国那一段，根本算不上是一难，既没有生命危险，还有好吃的好玩的享用着。但如今看来，情关才是人生最大的难关，岁月静好的表相下，经历的是万箭穿心的痛！而这种痛，只能等自己慢慢穿越……

    突然明白，我的生命中确实是不止一个男人的存在。而且他们确实都对我挺好！

    爸爸的爱是座山，他总是稳稳地立在那，让我觉得即使天塌了，也有他撑着。从小到大，我只吃瘦肉，爸爸总是习惯性地会帮我把肥肉咬掉然后再给我吃。

    丈夫的爱是一池温水，无微不至的照顾成了无孔不入的侵略。温水煮青蛙，我差点成了他美味的田鸡粥。

    而儿子的爱，它是一把三昧真火。在这种炙烤下，我要么灰飞烟灭地消亡，要么脱胎换骨地重生……

    这种痛苦的煅烧，炼就了我一双火眼金睛。斗转星移，我真的慢慢能看到老公的付出以及他希望被我看见、被我承载的那颗千疮百孔的心了。曾经的他，也是个未被正确对待的孩子，封印在那个错误的模式中，痛苦地内耗而不自知。突然好心疼他，内心的柔软一下化解了我防御的盔甲。

    我不再活在他的眼中和口中，也不再费力地在关系中证明自己。人生的路上，我终于找见了自己，这种自洽的感觉真好！