今天和几个同龄人聊天，说到各自的童年趣事都哈哈大笑，笑过之后，我说了句，小时候虽然穷，但是过的特别快乐。如今自己有了些钱能够买一些自己喜欢的东西了，但总觉得很难快乐。他们立马连连点头，有一个女孩回答，对，是这样的，而且也就买到的刹那或很短的时间内可以高兴一下，之后那种感觉又没有了。

为什么？

因为小时候犹如井底之蛙，看得少，懂得少，要求也低，随便一件二手衣服，一袋梅肉，一盒牛肉干，一个布娃娃都足以让自己高兴半天。那时的我们满足于这些事物带来的直观感受，只需要真真切切去享受其背后的快乐。而且因为穷苦，所以更容易得到满足，觉得每一样新鲜的事物都是上天给我的极大恩赐，从来没有想过不公平之类的话语，也从来不去想别人的生活有多么富足，只管好自己就足矣。

相反，长大后，有了更多自己可以支配的时间和金钱，却越发觉得没意义。工作之后的累瘫，永远只有“葛优躺”才是最令我满意的姿势。对各种大牌越来越了解，也越来越感受到了我与它们之间的差距。对，事实上是金钱的差距。除此之后，上升级别了，有了下一代需要照料，从前的那份自我为中心的保护和疼惜转移了对象，而自己也从那个备受宠爱的对象成了要去宠爱别人的长辈。

就犹如我曾看到的一段话：小时候，幸福是件简单的事，长大了，简单却是一种幸福。

就像我清晰地记得六岁那年生了急性脑膜炎，一开始查不出病情，每每夜晚，爸爸都会用大手按住我发疼的脑袋，一宿宿彻夜难眠。直到病情确诊，爸爸才安枕无忧。而我在医院的住院的日子里每天背儿歌，吃水果，有爸妈的陪伴反而让我愈加幸福。殊不知爸爸在手术室门口眼泪直流，母亲由于工厂事故导致手臂骨折在阿姨家疗养，听闻我动手术急的抱头痛哭。

当年的他们，三十来岁。那一年他们幸福吗？一定觉得祸不单行，太不幸了。他们也一定感受到成年以后的不幸福，焦躁不安。

高一那年我成绩非常不稳定，特别是理科，说出来都惭愧到死，有一次物理考了28分（100分制），爸爸来参加家长会。站在教室外的楼梯口，只一声咳嗽我就听出来他的声音，害怕极了。反常的是，爸爸没有责备我，只是让我多找找原因，分析错误的地方并多向老师讨教。当时并看不出父亲有什么不高兴。所以，很快，我就将考试失利的事情忘的一干二净了。

放假回家，妈妈偷偷告诉我，爸爸因为此事已经连续剧多日辗转反侧，声声叹息。他担心我的学业，担心我将来的就业，担心有一天我脱离了他的臂弯能不能够生存得了。那一刻，我惊醒了。

年少的我们总是以直白的态度与不谙世事来看待周遭的一切，活得简单，所以幸福。但是却会一次次地在长大后惊醒曾经幼稚的言行。长大的我们学会了透过表面的事物直击本质，会更多元化的考虑各方面的因素，包括未来的，所以我们有了更多忧虑与烦恼，我们生活得越来越不够快乐。

不禁想到一段话，小时候摔倒了，先看看周围有没有大人，如果有就哇哇大哭起来，如果没有就拍拍屁股站起来。长大了摔跤了也是看看周围有没有人，如果有人就立马站起来，故作镇定，如果没人就自顾自放声大哭。

有些心酸。长大后我们是需要多少勇气去应对周围一切豺狼虎豹啊？所以有泪含着，要哭也只能回家哭。怕嘲笑，怕安慰，更怕讥讽和挖苦。

说到底我还是认为一个人的幸福感来源于对幸福的真正定义和理解，而催生幸福感的缘由是对待生活和对待世事的心态。

看过一个故事，有个富人一生气就跑回家去，然后绕着自己的房子和土地跑三圈。后来，他的房子越来越大，土地也越来越广，而一生气，他仍要绕着房子和土地跑三圈，哪怕累得气喘吁吁，汗流浃背。当他已经很老了，走路都要拄拐杖了，他生气时还是坚持绕着土地和房子转三圈。

富人的孙子不解，爷爷给他答惑：年轻时我围着房子跑是想自己房子那么小，衣服那么少，哪有时间去和别人计较？年纪大了我是想，我房子这么大，土地这么多，别人都比不过我了，我还去跟别人斤斤计较什么呢？

仔细想想其实就算是成年之后我们也可以让自己幸福，计较得少一点，自然幸福感也会增强。就像故事中的那个富翁，学会不去生气，抵制生气的想法，自然就收获了一份份美好，幸福的浮萍也就浮在河面。

同事中有一个家庭条件优渥，才24岁未婚，简单一件T恤2000多，手表是几万块的卡地亚，一双鞋子就因为有Gucci的贴牌4000多，其他就不描述了。每每她走过我身旁总觉得我两眼放光，因为对面走来的不是个“人”，是浑身贴满了红色毛爷爷的bingbing。

我承认，每个女人都有一些些小虚荣心，只要不为过，总还是好姑娘吧。虚荣过后，我依然偏爱我前段时间买的50块钱的双肩包，方便实际，背着很舒服。我的几百块的小白鞋穿了无数次了，都快成黑白鞋了。（懒女人，哈哈）一只手表用了6年，已经产生了感情，舍不得换新的。

请记得，就算是成年了，也不要把幸福感变成我们生活的奢侈品，而我们每天都可以在享受幸福而产生的多巴胺，时刻为生活的欣喜与已有的幸福而快乐。

八个字而已：活在当下，知足常乐。