一直没有为她写下任何文字，每次一动笔，总是泪先流，每一次都要写了又删，删了再写，然后失控的大哭，总也不能成文，因为所有的语言都无法描述我心中的疼痛和遗憾。
我常常叫她老太太，她也常常自称是老太太，其实我没有告诉她，她在我心里一点也不老，在她生命的最后时刻，我依然觉得她还是那个我小时候会早起为我准备早饭，为我梳头发，为我做好吃的饭菜的漂亮女人。 冰冷的病房里，看着二姨轻轻合上她的双眼，我的泪，无法控制。五十五岁的她，离开了我。
她走了，我还没来的及问她好吃的糖饼要怎么做，她走了，我还不知道蕃茄酱烧无头鱼要怎么做，她走了，我还不知道那又薄又均匀的馄饨皮要怎么擀，她走了，我还没来的及问她又好看又凉快的被我们叫做“西瓜头”的发型要怎么梳，她走了，我还没来的及问她酸甜可口的山楂汤怎么做，她走了，我还没来的及学会剥核桃，她走了，我还没来及学会做芋头烧肉，她走了，我还不知道石榴到底怎么剥。。。。。。她为我做了那么多，那么多，可是我还没来的及回报她的时候，她就走了。她走了，我还没来的及带她去泡温泉，她走了，我还没来及带她去旅行，她走了，我还没来的及让她住上我们的新房子，她走了，我还没来的及亲手为她烤好吃的糕点，她走了，我还没来的及在再依偎在她身边，她走了，我还没来的及多叫她几声“妈妈”。。。。。。那么多那么多的没来及都让我心痛。我其实应该为她做的更多的，但是，我没来的及，如果那个时候，我和她一起留在深圳，我们的命运会不会和现在不同，如果那个时候，我和她一起留在深圳，她会不会就不会得病，如果那个时候，我和她一起留在深圳，她会不会过的幸福一点，如果。。。。。可惜，没有如果了~
小的时候，因为我是女孩，她没少受气，可是却一直给我最好的，最好的吃的，最好的穿的，最好的学习用品，最好的玩具，什么什么都是出众的，可惜我却没有为她争气，没有当一个最好的女儿，一个出众的女儿。
我常常对她说，老太太，你要给我买衣服，她笑笑说，好~~~，我常常对她说，老太太，你要给我买新手机，她笑笑说，好~~~，我常常对她说，老太太，你要带我去做手护，她笑笑说，好~~~，我常常对她说，老太太你要带我去做美容，她笑笑说，好~~~，我常常对她说，老太太，你要买漂亮的鞋给我，她笑笑说好~~~，现在，我多想再对她说，老太太，我好希望你能回来，可她再也不会笑笑对我说好了。
她很坚强，癌痛是最无法忍受的疼痛，可她从来没有叫过一声，每天无数次的呕吐，还总是对我笑，身体对于药水已经无法吸收了，可怕我难过，还坚持打针，她知道，我彼时最大的心愿，就是维持她的生命，虽然她生命的维持对于她来说其实是那么的痛苦。
每次去上坟的时候，我都不会哭，因为我知道，她不愿看到我哭，她走之前，曾经对我说过，宝贝，别哭，每个人都有这么一天，能有你这样的女儿，妈妈已经知足了。所以我告诉自己，我不要在她坟前哭 ，我要她知道，我现在好好的，她才会放心。我努力让自己活的更好，让自己学会更多的事物，因为始终相信冥冥之中，她会知道。亲人和朋友，都认为我已经从失去她的阴影中走出来了，有天在家午睡，不知怎的就厣住了，急的手足无措之时，我大声叫着“妈妈救我”，忽然就醒过来了，不能自止的大哭，以为自己可以掩饰的很好，却不知道，其实怎么掩饰，也欺骗不了自己的心。
母亲节，这个天下母亲的节日，我无比想念带给我生命，带给我很多很多温暖的母亲，千万句的语言，也无法描述我心中对她的爱，每过一天，我内心的遗憾和愧疚的心情就增加一份，妈妈，曾经让你伤心难过，对不起，妈妈，我爱你！
